ארכיון מחבר: chellig

מה עושה בחורה כועסת?

.

.

התעצבנתי ממש.

ה ו א כמובן לא יודע, אין לו מושג. ובצדק.

אין לו שום אפשרות בעולם לדעת, שלא נדבר על להבין. שום אפשרות.

אבל אני פשוט עליתי באש עם טיעוני הלא הגיונים, ילדותיים ובעיקר לא מציאותיים.

עכשיו כמה אפשרויות עומדות בפני בחורה בוערת, עולה באש ממש, בצדק או שלא?

1. לעלות על נעלי התעמלות ולקרוע את חוף הים בהליכה מהירה.

2. לעלות על הכרטיס אשראי ולקרוע את החנויות.

3. לעלות על הטלפון ולעלות על העצבים של החברה הכי טובה שלך.

4. לעלות על רגליים יחפות, סמרטוטי בגדים, דלי, סבון, חומץ, סמרטוטי אבק, כפפות לידיים –

כי עם כל הכבוד לעצבים, יש גבול, ולקרוע את גופך ואת הבית.

בחרתי בארבע. גם מפעיל את השרירים, גם קרוב לבית וגם חסכוני.

עוברת במהירות  בבית, מרימה את כל הכסאות, כריות שינה של חיות,

מתקני  אחסון מכל סוג, תיקים, בגדים, על השולחנות –

מגב גדול הוא הפטנט הבא.

עוברת על כל הרצפות בבית, כולל פרקט עם המגב. המגב אוסף חול, אבק, תלתלי אבק, שער חיות, גומיות, פתקים,

סיכות ראש וכל היתר לערמה נאה. יעה מברשת קטנה, לפח.

שתי קופסאות אחסון ריקות מפלסטיק ארבעיםXארבעיםX ארבעים שזו מטרתן מונחות על שולחן האוכל.

הלבנה שלי, הכחולה שלה. איסוף קוראים לזה כשהיא נקראת למלאכה.

מתבוננים סביב. כל מה ששייך לבעלת הקופסא ולא שייך לחדר שבו מתבצע האיסוף, מוכנס לקופסא.

ספרים, גומיות שער, גרביים לא נקיות שנשכחו, עפרונות (איה), מצלמה(אמא של איה), חשבונות –

נחשו מי, פתקאות, צילומים, אייפוד, הזמנות לכל מיני, קבלות, קלפי משחק, סווטשירט, פיג'מה,

מגבת לחה מהמקלחת אתמול – כמה פעמים אפשר להגיד את אותו הדבר וכמה אני לא מאמינה על עצמי

שזה מה שאני אומרת – כדורגל – לא יודעת  איך הוא הגיע לכאן….עיתוני השבת, משקפי שמש,

צרור מפתחות מנופח ממפתחות חסרי שמוש אך בעלי עבר, ספר בישול שנתן אשליה שיתכן ויבשלו

כאן משהו יותר מתוחכם מפתיתים וצלי וסלט ירקות חתוך קטן קטן ובכלל.

כל מה ש ל א במקומו המדוייק, או לפחות בחדר היעד שלו, מוכנס לארגז.

עוברים למטבח, חדר מחשב, דלפק מעבר, חדרי אמבטיה,

הכל בארגזי השינוע המופלאים המונחים אחר כבוד, כל אחד בחדר שלו לטיפול במועד מאוחר יותר.

מברשת אבק ארוכה וצבעונית. בדיוק כמו של סבתא שלי רק בצבעים.

עוברת על: הספרים בכל הספריות, מדפים, כונניות, בין הספרים לכונניות, מעל הדלתות, משקופים,

שולחן כתיבה, שולחן מחשב, מקלדת, חוטים היוצאים מהמחשב, חומרי יצירה, תמונות ממוסגרות

ואף הצלחתי להגיע, על קצות האצבעות אומנם, לרשת קורים עכבישיים בפינת התקרה.

נייר עיתון, מוסף כלכלה + קערה עם חומץ וקצת, ממש מעט סבון כלים.

מראה באמבטיה שלי, שלה, החדר שלי, שלה, במסדרון ואפילו חלון אחד גדול, משני צדדיו, כ

די שיראו את הרקפות ששתלתי רק עכשיו.

סל הכביסה ממויין.

ממי הילדה הזאת למדה שלובשים כל בגד רק פעם אחת וזורקים לכביסה?

ממי? מכונת כביסה גדושה בהרבה בגדי ילדה וכמה בגדי אמא.

אבקת כביסה + חומץ במקום מרכך. כןכן. גם מרכך, גם זול וגם שומר על הצבעים –

ועל הכדור הזה, כדור הארץ – עשרה דברים קלים שאפשר לעשות עבורו, בקלות.

שואב אבק. חדר איה. גם את התופים. חדר אמא. חצי חדר מגורים. טיק טק, נגמר.

דלי. מים חמים + כוס חומץ + מעט סבון כלים + סמרטוט רצפה + מגב גדול עם מקל גבוה במיוחד.

אין לי סבלנות, שופכת את הדלי במרכז הבית ומעבירה עם המגב לכל הכיוונים,

לכל החדרים שיכולים לשאת מים.

עדיין חסרת שקט. צריכה מהירות.

מפזרת עם המגב, עוברת בכל זאת עם הסמרטוט.

גורפת גורפת גורפת מים וסבון החוצה.

מתנשמת.

בודקת את מצב עודפי התזיזות בגופי ובנפשי.

לגופי הספיק, לנפשי לא ממש.

פותחת את הצינור, סוחבת אל תוך הבית, נותנת לו לרבוץ ולמלא את הרצפות במים,

פושרים נו מה, ושוב תופשת מגב וגורפת מים.

יש בהם משהו שמאפשר לנשום.

מתחילה, מתחילה להרגיש הקלה.

נעמדת,

נשענת על מקל המגב ולא מאמינה לתנועת הגוף שלי.

כל הנשים בעולם, כנראה, מאז ומתמיד, כך אני מרגישה,

נשענות באותה צורה על המגב כשהן שוטפות רצפה.

סיסטרהוד היא הרגשה שממלאה את ליבך שמחה גם כשהיא מגיעה עטופה בתלתלי אבק.

לפעמים כשאני מבשלת, אני מנגבת ידיים במגבת ומניחה אותה במין חצי זריקה על הכתף.

לפעמים כשאני תופסת את עצמי באמצע התנועה,

אני מחייכת לסבתא שלי בצילום הגדול שמוצמד על הלוח במטבח.

אני יודעת, בודאות גנטית איך וממי הגיעה אלי התנועה הזו. אני זוכרת.

אני מביטה בחתולה שקופצת על השולחן ומביטה בי בתמהון.

אני נושמת.

מתחילה להנות. גם מהמים. גם מהעייפות.

לוקח זמן אבל זה מצליח.

נושמת לאט יותר. עמוק.

גם האוויר בחוץ הצטנן מעט. כמוני.

מזג האוויר ואני עברנו מלהט הקיץ לצנינות סתווית ביחד. בסינק. ממש עכשיו.

אני סוגרת את הברז ונשארת בלי עצבים, בלי כח ועם בית שחייבים לייבש.

.

מיני

1.

אבל לכולם מרשים

זה ידוע שביום בית ספר לא ישנים אצל חברות נכון?

ידוע.

לא ישנים אצל חברות בלילה שלפני יום לימודים.

להיות בבית. להכין את המעט שיעורים שבית ספר הזה מבקש להכין, לנגן תופים,

לקרוא, לראות "האי", להיות קצת עם עם עצמך ועם דיירי הבית.

מטלות בית קטנות, לחלום בהקיץ, לישון מספיק שעות בלילה ובאופן כללי להיות.

זה מה שאמא שלך מלמדת ומיישמת מאז שאת זוכרת, פשוט להיות.

פשוט להיות בבית.

אז איך קרה שאני, אבא של נגה, אמא של שי וגם ההורים של ברית

נ פ ל נ ו כולנו במלכודת העתיקה מכולן: לכולן הרשו.

הן דיווחו, כל אחת להוריה,שלכולן…….

ואני מביטה בעינים האלה, במבט הנוגה, חוג דרמה מצויין כבר הזכרתי?

הלב נחמץ מהרעיון שגם היא תרגיש, בדיוק כמו הילדה שהייתי, זו שעדיין מתעוררת

בפתחי מסיבות לפעמים ותוהה איך כולם ביחד ורק היא לא –

וכך התהוותה מסיבת פיג'מות קטנטנה, לארבעתן, ביום רביעי, באמצע השבוע. כי כולם.

 

 חברות שלי

יום חופש.

הרגעים הנחמדים והרגילים ביותר בבית הזה, מתמיד,

היו הרגעים בהם היא הייתה פותחת עיניים בבוקר, חמה ומתוקה, ממש כמו סופגניה,

מביטה סביב ואומרת: אפשר יום חופש?

ואמאפשר, בטח אפשר.

והיה נהיה יום חופש. בדרך כלל פנים בית.

כי אמא שלה חשבה, וחושבת ומאמינה שאין דבר חשוב יותר מלאגור כח וחשק.

אם לנפש מתחשק יום חופש ממטלות החוץ, בטח יש לה, לנפש סיבה אמיתית.

וצריך להקשיב לה.

פשוט להיות בבית. כל היום. אוגרים כח ושקט.

אוספים מספיק כדי להמשיך את מה שנחוץ שם בחוץ.

שלשום אספתי אותה מבית הספר באחת עשרה ללכת לרופאת השיניים.

בשתים עשרה ורבע היינו אחרי.

– רוצה להסתובב?

– רוצה חזרה לבית הספר ענתה הנוער

– מה?

– רוצה לחזור לבית ספר.

– לא רוצה בגדים לסתוו? שוק? סרט?

– רוצה לחברות שלי.

– לא רוצה יום חופש?

– לא היום. רוצה לחברות שלי….

– יש לכם שעתיים נגרות ואחרכך ספורט…

– אני יודעת. נו אמא, הרמזור ירוק…

 

 בשבילי

אז הלכתי לבד.

כי מה צריכה בחורה יותר מיום סתווי ומקסים לשיטוטים ורכישת דברים ומטלות שהיא

ב א מ ת צריכה או באמת הגיע הזמן לעשות / לרכוש. מעט בגדים, ומגפיים, וקרם פנים

מתאים לחורף, ומצעי מיטה פלנליים לילדה שלה, וגרבונים אטומים, ושתילי רקפות,

ותבלינים חדשים כי הקיץ שרף את הקודמים בלהט חומו, ומסכה מצויינת לשער כי החורף

מתקרב, ולחפש חולצות פלאנל גדולות כמו של קאובויים אמריקאיים – מי שיודע איפה יש

מוזמן / ת לדווח כאן, כי הן הכי מצויינות ואני אוהבת. ולתת את הג'ינס לתיקון, ונעלי בית,

ופדיקור ובאופן כללי הגיע הזמן להתארגן על הרבה דברים שבאמת הגיע זמנם…

חזרתי עם תיק מתוק, בגודל המתאים לקחת כשיש מסיבת פיג'מות, סווטשירט עם

לבבות בורוד ואדום, אבל לא תינוקי, מידה 14 – אין תינוקות במידה ארבע עשרה,

מכנסי קורדרויי מידה 12, ארבעה זוגות גרביים, כותנה מלאה, בלי תפרים –

כי הם מעצבנים, גומיות לקוקו – טוב, את זה גם אני צורכת…, פיג'מת פלנל תכלת

עם עננים, מחממי אוזניים כי בהפלגות בצופי ים מתחיל להיות קריר, חוברת קומיקס

מקסימה שמצאתי באיזו יד שניה, וכן, גם עם מסכת שער מצויינת בשבילי.

 

 

שוביניזם, סקסיזם ודעה קדומה – וואלה? אכן walla.co.il

 

 

 

   כל אולפן צריך מרפסת

  יום שני, 12 בנובמבר 2007, דקל גודוביץ, מערכת וואלה!

 

 

  "אולפן החדשות החדש של ערוץ 2

  מזכיר בית שעיצבה אישה אחרי מיד אחרי הגירושין, 

  עם הכסף מהבעל שהלך…. 

  האמת מה זה בית,

  לפי מה שראינו האישה הוציאה מינימום ארמון מהבעל"

 

 

 

כידוע נשים מעצבות בתים מיד אחרי הגירושין.

כידוע לנשים אין כסף משל עצמן, רק זה של הגבר / בעל.

כידוע נשים "מוציאות" ארמונות מגברים. בעיקר אלה שהלכו.

 

 

 

כידוע עיתונאים או ארכיטקטים בשם פרטי דקל,

הם אנשים נאורים, שיוויוניים ונקיים מסקסיזם מהסוג המסוכן ביותר,

זה שמתחבא בתוך תל אביביות ברנז'אית ומילים קלילות מהולות בבדיחות הדעת.

 

 

 

שאלה פשוטה במתמיטיקה

 

 

 

לכמה מורים, לכמה שנים, שעות לימוד, כיתות לימוד במבנים  הגיוניים,

שלא נדבר על ממוגנים, ממוזגים בקיץ, מחוממים בחורף, חונכים לילדים

נכים, מורים להוראה מתקנת, שיעורי אומנות, מוסיקה, העשרה, 

כיתות מצויידות במחשבים, ספריות, אולמות ספורט בנויים כהלכה עם ציוד

בטיחותי, ארוחת צהרים חמה למי שצריך, יועצות שנמצאות בבית הספר,

אחיות שנמצאות בבית הספר יותר מיומיים בשבוע, כיתות לימוד עם מספר

ילדים הגיוני שיאפשר למורה להתמודד, ללמד, להכיר ממש, להשקיע

ולהיות גאה ושבע רצון במקצועו – לכמה מכל אלה היה מספיק הכסף

שהושקע ומושקע למשל ב……פרוייקט הגרנדיוזי, המיותר, המזיק והפוצע

הנקרא כביש חוצה ישראל?

 

ואני משוכנעת שיש עוד כמה דוגמאות שימחישו את ההגיון המעוות

והמדיניות הכסילה בסדר העדיפויות הלאומי ולתפארת מדינת ישראל.

 

 

במוצאי שבת, 20:00 , כיכר רבין, הפגנת הזדהות עם העתיד שלנו.

 

 

מועמדת , אז?….

 

 

    קראתי את הטכסט הבא בערוץ הבידור –  eonline.co.il –  

    אתר ישראלי קטן המתעסק בענייני בידור, קולנע, טלוויזיה, שחקנים /ות 

    והרבה הרבה רכילות. מסתבר שגם להיות מועמדת…. 

  

     *                 *                     *                       * 

   

פרסום ראשון: הילה ערן מועמדת לתפקיד קולנועי 

כוכבת "הנפילים" עושה צעד ראשון לעבר המסך הגדול.

הפעם היא תלך על תפקיד קצת יותר פרוע
מאת: ערן בר-און
08.11.07

העבודה הקשה של הילה ערן מתחילה להניב פירות. אחרי ההיסטריה המטורפת של סדרה

בכיכובה, "הנפילים", היא מועמדת לתפקיד קולנועי ראשון, בסרטו החדש של אילן שושן.

כך נודע ל- Eonline. הבמאי אילן שושן ("המזימה", ערוץ 10) עובד בימים אלה על סרט

קולנוע ראשון שלו, "הבריחה מאילת", המספר על שלושה חברים שמסתבכים בפרשיה

שגדולה עליהם בכמה מידות. את תפקידים הראשיים קיבלו עודד מנסטר ושחר חסון.

במידה ותתקבל, תגלם את חברתו של אחד משלושת החברים, תפקיד קצת יותר נועז

משאר התפקידים שהיא עשתה עד כה. הצילומים יתקיימו באילת ובאירופה, והסרט צפוי

לצאת לאקרנים במהלך השנה הבאה.

אילן שושן, היא בפנים?

"תפסת אותי בזמן לא טוב, אין לי מה להגיד בנושא".

מסוכנות "לוק" המייצגת את ערן נמסר: "אין תגובה".

סוף טכסט.

אני יודעת שתשאלו מי זו הילה ערן אז ככה: נערת היופי עשרה לשנת 2006

כאמור שיחקה ב"הנפילים", מאה אלף אזכורים בגוגל מיינד יו, לומדת, בלונדינית,

מתולתלת. שחקנית צעירה. והרי לא היא העניין בפוסט הזה. העניין הוא העניין.

וקראתי את הידיעה הזו שרצה באותיות מודגשות ב'חדשות' הערוץ :)

וחשבתי שראשית, יש כמה אפשרויות לתפקיד המועמדת לתפקיד –

א.  הסוכנות שלה שלחה את שמה למלהק /ת של הסרט כמועמדת

      מתאימה מבחינת גיל ותיאור דמות שנשלח.

ב.  המלהק/ ת  הזמין אותה לאודישן מיוזמתו ויוזמת הבמאי.

ג.  היא עשתה אודישן.

ד.  היא עשתה אודישן מצויין וזומנה לאודישן נוסף מול עוד שחקן

ה. בהפקה הודיעו לסוכנות שמכל השחקניות, יש שלוש ארבע אחרונות,

    מצויינות, ההחלטה תיפול בזמן הקרוב, יודיעו להם.

 

ואז חשבתי גם שמעניין מי יזם את פרסום הטכסט הזה ולמה?

כי כתוב, ציטוט: כך נודע לEonline –

ויש כמה אפשרויות איך כך נודע לאי און ליין –

אילן שושן, במאי הסרט זה כנראה לא. הוא ממש לא עושה סימנים שהוא

מאשר, שמח לאשר, או שמבחינתו הילה ערן מועמדת לתפקיד יותר

מעוד שמונה / עשר שחקניות בנות גילה, מתאימות לתפקיד, מוכשרות

לדעתו ויתכן שגם עשו אודישן מצויין ששמן לא הוזכר בידיעות דומות.

 

סוכנות "לוק" שמגיבה באין תגובה הכה אלגנטי דווקא מועמדת בעיני

לתפקיד 'יזם הידיעה'. הם מנסים לעשות להילה ערן אפגרייד, משחקנית

ששיחקה עכשיו בסידרת טלוויזיה מוזרה ושולית של יס, הם מנסים

להעביר אותה בעיני המלהקים, במאים, מפיקים, עיתונאים ובוודאי גם

הרכילאים למיקום "שווה" יותר, איכותי יותר. שחקנית גם בסרטים. או

לפחות מועמדת. הרי כתוב בעיתון הילה ערן ותפקיד בסרט זה ליד זה,

 

דורון ערן המפיק, אביה של הילה שיתכן ומבין בתרומתם של יחסי

ציבור יותר מכולם וכיוון שסרט בהפקתו יצא בשבוע שעבר קשריו

עם היחצנים, העיתונאים במצב שמיש ויומיומי בזמן הזה, אבל לא

נראה לי שאבאים חושבים ככה.

 

שימו לב למשפט הזה: במידה ותקבל את התפקיד…..

אני לא מצליחה להבין, ב ח י י.

במידה ואקבל תפקיד בוודאי שיקרו דברים.

והשאלה המעניינת, ואני אשמח אם העיתונאים שבינכם יענו לי עליה,

היא למה ערן בר און שכתב ופרסם את ה"פרסום הראשוני" הזה,

שיתף פעולה, האם חשב שיש בה ערך חדשותי, עיתונאי או אפילו לצורך הדיון,

רכילותי? מה זאת השטות הזאת?

ומי יזכור בסופה של דרך אם היא זו שקיבלה את התפקיד, או שגם במקרה

ששחקנית אחרת תקבל את התפקיד, ויש אנשים שיזכרו במידה זו או אחרת :)

שהילה ערן קשורה לסרט הזה. ובהנחה אופטימית בגלל חיבתי הרבה לקולנע

הישראלי, שהוא יהיה סרט מוצלח ומצליח,הילה ערן אכן תרוויח מהידיעה הזו –

ומה זה בעצם משנה…..שהיא הייתה "רק" מועמדת…

 

אם רק היה לי קרדיט על תפקידים שהייתי מועמדת להם –

ובעיקר לסרט הזה , וגם לסרט הזה, מי היה מאמין…… –

הנה, אני מספרת וגובה קרדיט, עשרים שנה אחרי, אבל מי סופר :)

 

 

נ.ב. אין לי ולא כלום מול הבחורה הצעירה והיפה הזו.

אני מאחלת לה הצלחה באודישנים הרבים שיקרו בדרכה.

שתקבל תפקידים טובים, שתהנה ממקצועה הנבחר, הוא מקצוע טוב. מרגש. מעשיר.

שתשמר ממלכודות אגו בדרך. שלא תתן לאנשים להחליט עליה ועל דרכה.

שתלמד את מלאכתה, שתהיה חכמה וזהירה ומדוייקת עם עצמה.

שלא תפול לדרך הפלסטיק שבה מגדלים היום מייקלים לואיסים ודומיהם.

ושלא תאמין לכל מה שכתוב בעתון או באינטרנט. גם לא על מה שכתוב עליה:)

 

 

העירית לינור הזאת

 

 

שי גולדן פותח עליה מקלדת.

אחרכך איתמר מכאן, מ'רשימות' – אין סיכוי שאני אתן לינק למילים הקטנות וצרות העין

שהוא כתב עליה, אחרכך מגיבים מועטים בבלוג שלו טרחו להסכים איתו –

ואחרכך כתבה דפנה:

דפנה בראון  בתאריך 11/4/2007 6:33:57 PM

סליחה?

שי גולדן ירה את היריה הראשונה אז עכשיו כולם נזכרים לחורר את הגופה?
היא עדיין אחת הכותבות הכי מושחזות בישראל, …….
אפשר להתווכח על מה שהיא עושה , אבל היא עושה את זה טוב.
נמאס שכל קקה עם טור/ בלוג מתחיל להשמיץ ולהגיד ש-X הוא "אובררייטד".
כולנו "אובררייטד".
כולנו לא יכולים להצליח מאה אחוזים מהזמן במה שאנחנו עושים.
אבל אנחנו ממשיכים לנסות.
וטורים כאלה, כמו שלך ושל גולדן ובטח עוד כמה טוקבקיסטים שחושבים בטעות שהם
פובליציסטים, ממש מוציאים את החשק לנסות.
יש אנשים ששום דבר לא מספיק טוב בשבילם.
אז תמצאו תחביב או משהו.
ולא, אני לא מקורבת לעירית לינור בשום צורה, אבל מעצבנת אותי התופעה הבזויה
הזאת, להמליך מישהו ואז לבעוט בו כעבור זמן.

ואני עניתי: ח ל י   [אתר]  בתאריך 11/4/2007 7:07:40 PM

אני עם דפנה בכל מילה ומילה.
ואני דווקא כן מקורבת לעירית במידה זו או אחרת.
ח א ל א ס.

 

ומאז, כבר כמה ימים שאני מסתובבת עם חומצה בלב.

הפרומואים ל "הטוקבקיסטים" מתחילים לרוץ בyes –

והדיון על מה כמה פרטיות כותבי ומגיבי האינטרנט היא דבר שאסור או מותר לפגוע בו –

וגם אצל דבורית או בעצם אצל וולווט היה דיון בשי גולדן וכתיבתו –

ומה מותר ומה אסור ואיפה הגבול.

וגם יורם עבר הדני לא הסכים לדרך שדברים נעשים וכתב אותם בברור בבלוג שלו.

ואני חושבת, מה עם כבוד האדם ככה סתם.

כבודה של עירית לינור כאדם.

מגיע עיתונאי, מגיע אחריו בעל בלוג שכתב ספר ועורך בעיתון, wow ודוהרים לעבר…

לעבר מה?

לעבר הקלות הבלתי אפשרית של המילים הרעות?

הזילות הבלתי הגיונית בהצלחה, כשרון, מאמץ, הכרה של אדם אחר?

לא חייבים לאהוב.

לא חייבים לכבד את עבודתו, יצירתו, דעתו של האחר,

אבל בטח יש דרך להעביר בקורת, קשה ככל שתהיה בלי להקטין כל כך את ההוא,

העומד מולכם חסר אונים לרגע, כי המקלדת, והעתון, והבלוג שלכם כרגע.

ואני תוהה אם ההתנהלות הלא נשית של עירית בעולם העסקי / הפקתי / מול'י מוציאה

את הגבר החלש שבכם? זה שנבהל מאישה ח כ מ ה, דעתנית, חזקה? האם זה מה

שמקומם נגדה? העובדה שהיא מצליחה "כמו גבר" ואבוי לי שאני בכלל מחברת מילים

באופן הכנוע הזה. האם זו הנקודה המקוממת נגדה?

 

אז החלטתי לכתוב על ההכרות וההתנהלות שלי עם ומול הגיברת לינור לאורך השנים.

נקודת מבט אישית לחלוטין.

יש סיכוי שהיא תירה בי.

יש סיכוי גדול שהיא תפתח עלי פה.

בסדר.

האמת שהיא די מוציאה אותי מהכלים. לא מעט.

ואני לא תמיד עונה לה.

כי לפעמים זה כל כך מעייף וחסר סיכוי שאני מוותרת.

גם השינוי שעובר עליה מול אורי אורבך, שמתחיל להיות יריב כמעט אישי שלי,

כל מי שאני מכירה ומתחיל לשדר עם אורי אורבך מתמתן בצורה מסוכנת ממש…..

ובאופן כללי הבטחון העצמי הזה, הדעתנות, הסרוב להודות בדברים עצובים, כואבים,

הנטיה הקבועה ומעט חייכנית, או שלא, להעיד על עצמה שהיא הכי מצויינת, מוכשרת,

יפייפיה ומה לא…מצליחה להוציא אותי מדעתי. בטח מצליחה.

ואני ממש לא חושבת עליה רק טוב.

אני לעולם לא אשכח לה או אסלח לה שהייתה"ציפורה", לעולם.

מי שעסק ברכילות לעולם יהיה נגוע מבחינתי באות גנאי גדול –

ושום תרוצי נעורים, אמביציה, דחקות עם החבר'ה או הכריחו אותי בעתון,

לא חשוב מה היא או גיל ריבה או כל עיתונאי אחר שנגע ברפש הזה יגיד ויצדיק היום

ולא חלילה שהיא נסתה להצדיק או להודות שמשהו היה לא נכון בבחירה שלה אז.

 

אבל מה בין זה לבין בקורת. מה בין זה לבין יכולות מוכחות, כשרון נתמך בהצלחה

ומכירות – בלי קשר להאם לטעמך או לא, קיום מוכח וארוך בהוויה התקשורתית בארץ, 

סופרת מצליחה. היא מצליחה לכתוב,להרים ולביים סדרות ענק באמצע של ערוץ 2 –

כן לטעמך, לא לטעמך, הישג ע נ ק גם לגברים הבודדים שהצליחו, שלא נדבר על אשה.

ולא כמו שכתב איזה אדיוט: אם קוראים לך יאיר לפיד או עירית לינור תצליח להרים סידרה.

..אהה..בטח… 

 

אבל מה בין דעה אישית, בקורת לגיטימית על יצירה לבין שיסוע, עלבונות והתלהמות גסת רוח? 

 

*                   *                *

 

1992 איתן פוקס מתקשר להציע לי להיות המלהקת של סרט שהוא עומד לביים.

איזה סרט? אני שואלת בעניין.

"שירת הסירנה" הוא עונה לי בשלווה בלי בכלל להרגיש בסערה המתקרבת אליו.

ללהק? – שאלתי בתדהמה אמיתית – מה פתאום ללהק? איתן, אני טלילה!

טלילה? הוא שואל.

טלילה, אני עונה.

ללהק? אני שואלת.

אלא מה? הוא עונה בשאלה.

אהבתי ללהק. עדיין אוהבת. זו מלאכה ותהליך עבודה מרתקים ויצירתיים, בעיקר אם

הם נעשים מול במאי מוכשר ורציני. במעט זמן שעסקתי בה, להוציא העניינים המנהלתיים,

והצורך למצוא ילד ג'ינג'י בן שמונה בלי שתי שיניים קדמיות לפרסומת למשהו, אהבתי

הרבה ממנה. ואיתן, שאהב מאד את הליהוק שלי, סליחה, שלנו, של עמוס גוטמן האחד

והנדיר ושלי ל "חסד מופלא" וגם הכיר את הכרותי ואהבתי לקולנע רצה אותי כמלהקת –

מחמאה ענקית, אבל אני לא רציתי מחמאות, אני רציתי את טלילה!

הבאזזז של הספר התחילה והסרט בהמשך לא פסח עלי כמובן וידעתי ב ו ד א ו ת,

שטלילה היא דמות שאני יכולה לשחק באמת, אבל באמת בַּדיוק וחן הנדרשים ממנה.

רציתי נ ו ר א לשחק את טלילה וותרתי.

חיברתי בין איתן לאורית אזולאי, חברה טובה ומלהקת מחוננת

אבל התנאי שלי היה אודישן לטלילה.

הם הסכימו למרות שאמרו שהגיל, רחל, מה יהיה עם הגיל…

התנאי השני שלי היה שההצעה שלי תשקל בכובד ראש אמיתי –

להרפות מעניין הגיל וללהק את גידי, גוב, כנֹח, ואותי כטלילה.

טענתי, ועדיין אני טוענת שגם אם שחקנים יהיו מבוגרים מהגיל המקורי בספר בחמש,

שבע, עשר שנים, והקסם יעבוד, זה ממש לא משנה על המסך.

קולנע הוא לא החיים וגם ההפך נכון. 

הם נשבעו, נשבעו, גם עירית, לשקול את הצעתי.

האודישן הטוב ביותר שעשיתי אי פעם. חד משמעית. ללא ספק. בודאות.

אולי הם לא מדברים ביניהם, הפוקס והלינור, אחרי הסאגה שעברו עם הסרט,

עם האינטרפטציה של איתן על הסרט וכו'  –

יתכן שחלק מההחלטה של עירית לביים בעצמה את הסיפורים שלה נובע מתסכול

והבנה שאף אחד בעצם, לא יכול לראות את המציאות שאת כותבת וממציאה עם עצמך,

ואולי עדיף לביים במו עצמך.

ועדיין, בחיים כמו בחיים,

שום גידי, שום חלי, שום דבר חוץ ממחמאות אין סוף וכמה חבל ש….

נגמר –

פגשתי אז את עירית. היא הייתה ישרה ובעיקר ישירה כתמיד.

בעניינה: מה שאתה שומע ורואה, זה מה שאתה מקבל.

אין פויילעשטיק (ככה כותבים?), אין דאבל טוק, אין סאבטכסט. לפעמים אין טקט –

אבל יש ראיה חדה,

חוסר רגשנות,

שיפוט מדוייק כתער בין אם תסכים איתו או שלא,

דמוי עצמי יצוק בטון ומעורר קנאה,

משפטים ומילים שמוציאים מהדעת בדעתנות הבלתי ניתנת לערעור,

היא לא ניתנת לקטלוג בקלות,

אין בה כביכול, או שלא כביכול, טיפת צניעות במובן היחצני של המילה.

ויש לה לב שמתחבא עמוק.

 

 

ב – 93' – יצא לאור "שתי שלגיות" – המספר על צלמת, פרשת רצח וכו'.

ב – 96' – יצאה לאור "הבלונדינית הסודית" – מאגד טוריה מכותרת ראשית הארץ ועוד.

ב – 97' היא צלצלה ואמרה שהיא הולכת לביים סרט לטלוויזיה.

מה פתאום שאלתי.

חלינקה תשתקי. יש לך תפקיד שם והגיע הזמן שתגמלי את איה ותצאי מהבית.

צדקה. לגמרי.

איך קוראים לו? איפה תסריט?

קוראים לו "חתולות הרעם" ותסריט בדרך. מה את לא סומכת עלי?

אני רוצה שתגידי כן בלי לקרוא…גם אם היא לא אמרה, התאים לה להגיד…

איה שלי הייתה בת שנה וקצת. תינוקת צמודת אמאבא. תינוקת שעדיין ינקה בוקר וערב.

היה לי מאד קשה להחליט מה לעשות.

השנה בבית הייתה טובה כל כך.

האהבה לילדה שלי, למשפחה שלי הייתה אין סופית והפחד משינוי, מפרידה, היה גדול.

כמו כל אמא פעם ראשונה, או כמו שנדמה לי שכל אמא פעם ראשונה, פחדתי מאיך אני

יכולה לעזוב אותה ומה יהיה ועוד שאלות וחששות ומה לא.

לינור ואני וההוא מפעם תפשנו אותי כל אחד באוזן אחרת והסבירנו לי שדי. שמספיק.

שהגיע הזמן לזוז ק צ ת ולחזור לחיים.

הצילומים יקחו עשרה ימים ויסתיימו כל יום בארבע אחר הצהרים. אילוצי הפקה.

מה שיאפשר לי, אמרה הבמאית להיות עם איה את אחר הצהרים….

ו ה ל ו….עשרה ימים ואבא אחד. הכל יהיה בסדר.

הכל היה בסדר, חוץ מאמא הורמונלית מייבבת ובוכה על פרידה גדולה.

ועם הדמעות, הגעגועים ויסורי המצפון החזרה למצלמות, משחק, אקשן, קאט

הערבוביה הייתה משמחת, מרוממת ובעיקר מפתיעה.

עירית התגלתה כבמאית ….מדוייקת.

קשובה מאד. סבלנית באופן יוצא דופן יחסית לקוצר רוחה בחיים האמיתיים.

מרוכזת. אוטוריטיבית מאד, תכונה לא נשית במופגן ומשמחת,

במצב רוח טוב רוב שעות היום, ארוכות כקצרות

ולא לשכוח לראשונה בחייה מביימת, משימה סבוכה ומורכבת גם לא בפעם הראשונה,

אשה שלא למדה קולנע, שהידיעות שלה וההבנה שלה בעדשות צילום,

סלנג על הסט והלך רוח כללי של עשית סרט לא נמצאים בדמה או במהלך חייה

מאז ומתמיד והיא שם. כל כולה. מצליחה גם ללמוד וגם להשאר האדם הדומיננטי על הסט.

בין כל האנשים, גברים בעיקר, המנוסים, המקצועיים ההם.

איך היא הצליחה, באמת אין לי מושג, ובנוסף, היא נשארה עירית כמובן.

מעצבנת כתמיד. שמחה כתמיד. הבטחון הזה. הדעתנות הבלתי אפשרית הזו.

ראש בקיר.

את יציאת הסדרה לטלוויזיה אני לא באמת זוכרת, הייתי שקועה בחיי הפרטיים

ובטח עשיתי מה שהיה צריך ליחסי ציבור וחזרתי הבייתה.

אחר כך הוציאה הלינור את  –  "הסנדלרית" – ספרה השלישי –

חיי הזוהר של אנשי התקשורת המשודרת, אני חושבת שלא קראתי אותו.

 

ואז היא הלכה לתוכנית טלוויזיה הזאת, "מי רוצה להיות מיליונר" ונכון שהדבר לא

נוגע להצלחה או כשרון אלא סתם בהוכחה פורמלית וטיפשית מול כל עם ישראל

שהיכולת שלה לאצור עובדות במוחה הקודח, להשאר קולית מול המצלמות ולהרוויח

על הדרך המון כסף מעצבנת אנשים לא פחות מתכונות אחרות שלה.

 

ואז הגיעו "בנות בראון" –

טוב, כשהיא הציעה לי את התפקיד בבנות בראון, אחרי שקראתי את הסאגה מחולקת

לפרקים, באמת לא ידעתי אם לצחוק, להעלב או הכי פשוט, לרצוח אותה.

ואת רותי. ארגוב. המלהקת.

בשני הפרקים האחרונים להיות סבתא?!

עירית אמרה שבכל פריים שאופיע תהייה כיתובית: נישאה בגיל 17, בהריון !!!

וכל צופה בר דעת יעשה מהר חשבון והכל יבוא על מקומו בשלום.

נו טוב, עם סידור כתוביות כזה, הסכמתי. בטח הסכמתי.

לצילומי "בנות בראון" הגעתי זמן לא רב אחרי התפרקות משפחתית לא פשוטה.

עירית, אדם מעשי, מפוקח וחסר סממני רגשנות חיצוניים הייתה ממש מצויינת לענייני.

בלי ליטופי סתם, בלי הרבה מילים, פשוט הייתה במקומה המדוייק מולי וגרמה לי

להתרכז בעבודה, שהייתה מעניינת ומלאה אנרגיות שמחות כמו תמיד על הסטים

שלה. האשה חוגגת את חייה באופן תמידי. ואמיתי.  

ובנות בראון הגיע אל הפריים טיים שכולנו אוהבים להביט עליו בהתנשאות תרבותית

וכבש אותו בסערה, בלי טיפת בושה או התנצלות, בדיוק כמו היוצרת שלו.

 

ושוב עברו השנים כמו שהן יודעות. בערמומיות, בלי לבקש רשות.

אני פוגשת אותה לפעמים בשכונה.

אנחנו לא חברות טובות. אנחנו ביחסים מצויינים לסוגם.

יש ביננו חיבה אמיתית. כמה סודות ואפילו איזה גבר משותף בעברנו.

אנחנו שותות קפה בשולחן עמוס אנשים נחמדים ודברניים, מתעדכנות בענייני ילדות,

בחורים, עניינים ותסריטים, עבודה, כתיבה ודומים להם.

כבר זמן שהיא אמרה שהיא כותבת לי תפקיד נורא יפה בסידרה חדשה.

ואז הגיעה "משמורת" והטלפון לא הגיע.

אני לא ב א מ ת יודעת או מבינה למה אני לא משחקת שם –

ועדיין, אחרי פרק אחד, לא הצלחתי לפענח איזה משלושת הנשים יכולתי לשחק.

היא גם לא מסכימה

א. להגיד לי על איזה תפקיד היה מדובר

וב. מה קרה שאני לא.

לי כמובן יש תיאוריה מרתקת על למה אנשים שזה לא מתפקידם מתערבים בליהוק

ואז מה עם התפקיד שלהם מאפשר להם להשפיע –

ומסקנתי האישית היא: כשאת מאד שיכורה ופוגשת אנשים / גברים בעמדות בכירות

ומשפיעות, לפחות במקצוע שלך, השתדלי נא להתרחק מהם ו ל א להתקרב ממש 

וללחוש לאוזנם את דעתך עליהם ו / או על התנהגותם ו/ או על מה היה קורה אם

הייתם נפגשים באזרחות.

זה לא רעיון מצויין. לא מעשה מקדם קריירה של ממש.

אבל היא מכחישה שעוד גורמים התערבו בהחלטתה,

וגם מ א ד מעניין אותי, איך היום, בראיון שכתבה במו מקלדתה ובו ציינה כל מיני אנשים

מצויינים שעבדה איתם והיא מחבבת, שמי לא מוזכר –

והיא לא יכולה לטעון הפעם שהמראיין אשם, או העורך…

אבל למי יש כח להתעמת איתה,

כמו שכבר אמרתי, לרוב, אין לי באמת כח להתווכח איתה,

כי כמו שהיא אומרת: ברור שאני צודקת.

ואני שוב, לא יודעת אם לצאת מדעתי או פשוט לחייך.

 

 

וברור שהכי היא תתעצבן עלי שלא כתבתי שהיא יפייפיה :) –

למרות הצילום המצויין ממש בשער של "24" היום –

אבל זה הבלוג שלי, ואני יכולה לכתוב כאן מה שאני רוצה –

התריסה גולדנברג מול דמותה הוירטואלית והשותקת לשם שינוי של הלינור –

ואני בעיקר רוצה לכתוב שזה לא קשור לדעות וטעמים של אנשים.

זה באמת קשור לדרך שבה הם נעשים.

לכמה אנשים מרשים לעצמם בחסות המילים הכתובות להתכער –

ולעובדה שכשקוראים את מה שהאשה הזו עשתה במשך השנים האלה,

יצרה, כן גולדן, יצרה לאורך השנים האלה, במו ידיה, אופיה וכשרונותיה,

אי אפשר שלא להעריך ולכבד אותה, לא חייבים לחבב.

 

ולך, אני רוצה לכתוב כאן, שאת, עירית לינור, כל הכבוד לך יקירתי. זהו.

 

 

צבע לי גמל, איך אפשר לסרב…..

 

     

     דברתי עם הוריה של טל היום – 2 נוב' 2007

     איך אפשר לסרב?

        

       ב5 מרץ 2003 אירע פיגוע באוטובוס קו 37 בחיפה .

 17       ישראלים נהרגו באותו פיגוע. 

       טל קרמן הייתה בת 17 ו 9 חודשים כשנהרגה בפיגוע זה.
       טל אהבה מאוד גמלים, ביומנה מצאו ציור של גמל שציירה.  

   

הגמל של טל

 

  לפני כשנה החל רון, אביה במפעל הנצחה לבתו –  "צבע את הגמל של טל"         

      הוא מבקש מהעולם להשלים את ציורה הלא גמור של טל.

      עד היום צבעו את הגמל יותר מ 700 איש מכל קצוות תבל.

         http://www.tal-smile.com/DrawTalaCamel.htm
        

     ב חמישה למרץ 2008 –
     בעוד ארבעה חודשים בדיוק יחול יום השנה למותה –

     1826 ימים.
     אביה מבקש להשלים מספר הגמלים הצבועים למספר הזה –

     מספר הימים החסרים את טל שלו..
  1826 הוא רוצה    גמלים צבועים.

      
     צבעו את הציור שטל ציירה .
     ציור הגמל נמצא באתר – 

     http://www.tal-smile.com/DrawTalaCamel.htm

      
     צבעו אותו במחשב או הדפיסו וצבעו ידנית כמו שאנחנו עשינו, היה כיף :)

     ושיחה על מוות והנצחה ואהבה

     ואיך זה נוגד את דרך הטבע כשילד מת לפני הוריו

     ואם הציורים שלנו יביאו לאבא של טל חיוך קטן ומעט נחמה,

     ואיך דרך כל הגמלים האלה, וההשתתפות שלנו

     הזכרון של טל מתחזק.

     וציירנו וצבענו בלי להראות אחת לשניה עד התוצאה הסופית.

     *             *               *

     אחר כך צריך לסרוק את הציור ולשלוח אליו.

     או אם צבעתם במחשב, פשוט לשלוח דרך "כתבו אלינו" באתר

     או במייל  –        :  Ron@Tal-Smile.com
 

 

הגמל שלי

 

    

      הציור שתצבעו יוצג באתר של טל.
            

  

           הגמל של איה


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 איך אפשר לסרב… ואפשר להפוך לפרוייקט כיתתי או בית ספרי

 

 

    

    

         הספר של בר ממשיך להסתובב בעולם, מעניין אם הוא יחזור…

       

Anyway, the book is having fun……

 

 

  בר השתחררה מהצבא לפני כחצי שנה.

  בת 20. הבת של אלון, בן דוד יקר ואהוב וטוב במיוחד.

  בר נוסעת עם החבר שלה לאוסטרליה וניו זילנד להרבה זמן, כמו רובם,

  ואנחנו הוזמנו בתחילת יוני השנה לדשא במושב לחגוג יומולדת ונסיעה טובה.

  היה קיץ. היה דשא. הייתה משפחה.

  היה טוב כמו שמשפחה יודעת להיות טוב.

  חשבתי מה לתת לה. יום הולדת, שחרור מהצבא ובעיקר נסיעה ארוכה.

  חשבתי שאסור ל"זה" להיות כבד או מסורבל.

  לא רציתי ש"זה" יהיה מעשי מדי, חייבת לשמור על הדמוי הקולי שלי אצל הנוער,

  ויש דימוי, אבל רציתי, בכל זאת, שיהיה ב"זה" משהו. סימן. ציון דרך. תזכורת.

 

  בסופו של הרהור קניתי לה ספר,

  אבל רגע. שניה. הוספתי לו טוויסט.

  

"אוהל האדום" נודד בעולם

 קניתי לה את ה"אוהל האדום"

 ספר בנות. ספר סיסטהוד.

 קישור אליו בהוצאת "מטר"

 וגם כרמל כתבה עליו באופן יותר קיצוני.

 ספר שחוגג נשיות.

 

 אבל גם זה לא העניין.

 ספרתי לבר על מה הספר.

 שאני חושבת שהוא ספר מצויין ומדוייק למסעות

 חדשים וארוכים כמו זה שהיא מתחילה ממש

 בעוד 24 שעות –

 ושיש לי תוכנית …..

 

 

 

וזו התוכנית:

בצד הפנימי של הכריכה, רשמתי הקדשה ותוכנית +  שמי המלא + האי מייל שלי.

בקשתי מבר כשתסיים לקרוא בו, מתי שלא יהיה, איפה שלא יהיה, שתמצא בחורה

הנמצאת במסע משל עצמה ותעביר לה את הספר.

לא לפני שתוסיף מתחת למייל שלי, את המייל שלה.

ותקפיד שהבאה בתור הבינה מה תפקידה / משימתה בשרשרת –

לרשום שם מלא + מייל ולהעביר לבאה בתור.

עניין אותי, ועדיין מסקרן עד מאד אם הוא יחזור אלי, עד לאן הוא ינדוד,

האם אני אקבל עוד שנה מייל מערבות שלג קפואות או מדבר לוהט,

האם הוא יתרפט וישכח על איזה ספסל ברכבת צפופה בהודו, יחזור לארץ,

האם כל הנשים הצעירות שיקבלו אותו במתנה יבינו שגם בשרשרת שלו יש אחוות בנות.

סיסטרהוד.

 

ותראו מה קבלתי לפני כמה ימים:

 

hey chelli..
 
i know it a little bit late, but still can u give me your parents phone…
thanks for the book, a very strong book!

of cours I wrote my name and everything,
and i gave it to an israeli that i met,acually, she stay here for a while
so i know that she read it  fast and gave it agagin.
i think she gave it to some girl that was or her way to africa!
any way the book is having fun .

so i think the book is in africa now with some israeli
kises to Aya,
Bar

 

 יש לי סבלנות….

 

שוחד

 

 

 היא, ביוזמתה המחוייכת ומתוך כוונה לתעד באופן מוחלט, סופי ולא ניתן לערעור

 את ההסכם הזה. שלא יגיע חלילה מצב שאמא שלה תטען למצב של אי – שפיות

 זמנית ושחרור מההסכם, ביקשה לכתוב את גירסתה ואת גירסתי ולהניח בבלוג

 הזה  לעדות ומשמרת:

 

 *               *               *               *               *

 

גירסת הבת:

לפני שבועיים, בארוחת ערב אמא אומרת: אני לא מוכנה שיוציאו אותך יותר החוצה!

אני, לא יצאתי הרבה מאוד פעמים השנה מהכיתה, רק כמה וכמה.

"אמא, רוצה לעשות הסכם?"

"איזה?"

"אם יוציאו אותי החוצה החודש רק ארבע פעמים, את מרשה לי עוד גור חתולים!"

"עד היומולדת שלך"

"מה!?!?!!? זה עוד 5 חודשים!"

"עד ארבע פעמים בכל חודש, 5 חודשים, ויש לך חתלתול"

"חמש פעמים?" שאלתי בתקווה…

"טוב"

בעוד חמישה חודשים אני אכתוב עוד פוסט אורח, ואספר איך קוראים לחתלתול שלי…

מאת: איה גלעד גולדנברג.

גירסת האם:

אני מסבירה לעצמי ולסובבים אותי, מתוך אמונה אמיתית אגב, מאז ומתמיד,

ש"שוחד" – מה שקוראים, כזרז חינוכי הוא דרך מצויינת לדעת האם והאב של הילדה

המסויימת הזו לדרבן ילדים להשתדל להתגבר ולעמוד באתגרים שמאד קשים להם.

גמילה מחיתולים, מציצת אגודל עד כלות, עמידה בלוח הזמנים, שינון לוח הכפל ומה לא.

הפיתוי במשהו נחשק מאד הוא זרז מחזק ומניע שעובד מצויין ואין סיבה לדעתי,

לחשוד בו ולהתנגד לו כי הוא 'מפנק', מרגיל לפרסים וכו'.

אם יש דרך ל"תרגל" הרגלים חדשים,

למצוא ולחזק את שרירי ההתאפקות או הסבלנות או כל שריר שנדרש –

וכן, אני יודעת שהם לא באמת שרירים, אבל מאמינה שיש לכם יכולת למידה וזכרון ואימון

בדיוק כמו לשרירים פיזיים – וצריך לאתר, לאמן ולחזק אותם, שיתרגלו –

ואם יש דרך לתמרץ את האימון והמאמץ, אני בעד. ממש בעד.

הילדה שלי הפסיקה מציצת אגודל ארוכת שנים, למדה לארגן את זמנה ביעילות,

יחסית, נפרדה מנדודי לילה למיטה של אמא ומה לא, בעזרת פיתויים –

ואי אפשר שלא להזכיר כאן את מלאך הקסם של דנה מאת גוני סביר –

ספר קסם שמצליח תוך ימים ספורים להשאיר ילדים קטנים במיטתם ולא לעבור למיטה

של אבאמא מחשש להפסיד את  ה מ ת נ ה שמלאך הקסם משאיר אם הוא מוצא ילד/ה

ישן/ה במיטה הנכונה. לא מצא, אין מתנה.

וגם אני, אנחנו, כמו מלאך הקסם מאמינים במתנות ופיתויים לילדים שמתאמצים לנצח

מקומות פחות חזקים שלהם.

מעולם לא התחרטתי / התחרטנו על ההחלטה ההורית / חינוכית הזו.

היא הוכיחה את עצמה תמיד.

הבת שלנו שאבה מוטיבציה ועידוד ממה שחיכה לה בסוף המסלול.

היא מעולם לא חזרה בה מהשגיה לאחר שקיבלה את מה שהתאמצה עבורו כל כך,

ורק שמחה והייתה, ובצדק, גאה בעצמה על הצלחתה ועמידתה באתגר הפרטי שלה,

וגם לא "התרגלה" ודרשה, או העמידה כתנאי מתפנק ודרשני "משהו" תמורת משהו.

זה מעולם לא קרה.

גם הפעם אני שלמה עם עצמי על ההסכם החדש –

היכולת שלה לפטפט מתקיימת ביחס ישיר לרמת השפה ואוצר המילים יוצא הדופן שלה.

אפילו חינה וקסמה האישי לא מצליחים, לפעמים, להשאיר אותה בתוך הכיתה. לפעמים

רבות מדי יגידו הוריה שלא מאמינים לטכסטים היוצאים מפיהם מולה –

הגיל הזה, שמערבב תום ילדות עם בדיקת גבולות מול כל העולם, קריאת תגר זהירה

על כל מי שנחשב למבוגר, אימון שרירי החוצפה, הקוליות ומה לא, מביא להתנהגות

מוחצנת וחוצה גבולות לפעמים. אבל אני זוכרת, בטח זוכרת, וגם מוריה זוכרים,שיש

שם מתחת לגלימת הנעורים החדשה והנוצצת, זו הגדולה מעט על מידותיה, ילדה

אחת, קטנה ומתוקה, חזקה עד מאד ביכולותיה. בנחישותה וכח הרצון שלה.

כוחות הנפש קוראים לזה במקום שהיא לומדת.

והיא כל כך רוצה חתלתול נוסף.

היא הייתה קטנטנה, בת ארבע וקצת, כשחילצנו את דיןדון שלנו מעלית גג, גורה

בת שלושה ימים, יתומה ומורעבת והיא לא זוכרת את העונג והצחוק שגורת חתולים

בלונדינית וקופצנית, מאומצת על ידי כלבה שעירה ואימהית, יכולה להעניק לאלה

הגרים איתה ולדעתי רוצה שיחזור של הימים ההם.

הבת שלי, רוצה, כל כך רוצה גור חתולים.

ואני? אני לא רוצה עוד חתול! באמת שלא! ממש לא.

א ב ל

ילדה שעומדת בפניה משימה לא פשוטה מבחינתה.

אתגר שדורש הרבה כח רצון, התאפקות ועוד כח רצון והתאפקות.

חייבת להפסיק להגיד את שעל ליבה ומחשבתה בכל רגע נתון,

בלי קשר למצויינות הדברים.

בקיצור, הילדה חייבת לתרגל / ללמוד לשתוק קצת.

אין התחשבות בית ספרית ביכולת הוורבלית של הוריה,

שום התחשבות במשאה הגנטי לדאבוני –

ויש בה את ה'שריר' הזה. אני יודעת.

את שריר ההתאפקות. ההכלה לעוד חמש דקות.

ולבד היא לא מצליחה.

בסדר.

כל כך הרבה אהבה, דאגה, תמיכה, חוגים, משחקים, סרטים, חיבוקים,

דיבורים, סידורים, שאלות, תהיות, תשובות ואהבה, כמה אהבה –

חתלתול אחד קטן נוסף, לא זה מה שישבור אותי.

היא תמצא ותאמן ותתרגל לשריר ההתאפקות הדיבורית,

ואנחנו,

אני, הכלבה השעירה, החתולה הבלונדינית, כולנו, נתרגל, hopfully לחתלתול חדש.

 

 

 

 

וחוץ מזה, ארבעה וחצי חודשים….. זה הרבה הרבה זמן…….

 

 

עזרה לנועה בת החמש וחצי – האינטרנט יכול לעזור?

 

 

   מי ראה. מי מצא.

   ילדה קטנה במצוקה א מ י ת י ת –

   אחרי טראומה א י ו מ ה בקיץ האחרון, במלחמה ההיא, הרחוקה.

    גם אנשים מבוגרים היו נושאים זכרון מזעזע כזה לאורך זמן.

    ברשימות הנפגעים היא בוודאי לא מופיעה,

    לא נכנסת בסטטיסטיקה, אבל תשאלו את הוריה….

   

    אנא, העבירו ברשימת המייל שלכם –

    האינטרנט הזה כבר הוכיח את עצמו ואת עוצמתו.

 

    כבר היו דברים מעולם, לא?

 

   אבא של נועה כותב:

     במהלך השבת לפני שבועיים (13.10.07)  

     בשעות הצהרים

     במטולה- הר צפייה- מצפה דדו,

     נעלמה/נלקחה כלבה פקינזית עונה לשם "עלמה".

     עלמה היא הכלבה של ביתי נועה בת חמש וחצי.

     נועה חוותה חוויה סוערת דרמטית וטראומטית בתחילת מלחמת לבנון האחרונה.

     ביום השלישי למלחמה הכלבה שלה חטפה טיל קטיושה כשהייתה 100 מ' מרחק מאיתנו

     בזמן הפוגה קצרה אז יצאנו מהמקלט להתאווררות.

     הפקנזית היפיפייה שלנו התפרקה לנו מול העיניים.

     בחודש דצמ' 2006 לאחר טיפולים אינטנסיביים לנועה וחזרה לשגרה,

     רכשנו פקינזית ג'ינג'ית מדהימה.

     הקשר בין נועה לכלבה היה מיוחד, הן לא נפרדו לרגע.

     עד שבשבת נלקחה מאיתנו.

     מאז נועה מאושפזת לעתים עם חרדות וקוצר נשימה קריטי.

    לכל מקום מלווה עם סלסלת השינה של עלמה והיא ישנה בתוכה.

    מצבה חוצב לבבות,

    אנו הוריה שבורים וחסרי אונים, נפצענו במלחמה עכשיו התרסקנו. 

    מבקשים את עזרתכם, על סף יאוש ובתחנונים. 

 

 

   

 

  
    ציטוט מדברי נועה:

   "עלמה אני בטוחה שאת לא מתה. אני מחכה לך בבית שתחזרי.

    רק רצינו לוודא שתחזרי בקרוב.

    לעולם לא אוותר עליך, אפילו אם ישלמו לי 100 שקל.

    את הכלבה שתמיד אוהבת.

   מי שלקח צריך להחזיר אפילו אם הוא לא יתחרט.

   באהבה

   נועה סקיאן

   אוהבים

   אבא אימא ג'ינה הדוברמנית וסופי התוכי/ת וגם ברליון וטולוז האוגרים"

 

    פיצוי כספי יוענק למי שיחזיר את עלמה + רכישת כלב עבורו.

   תודה גדולה     

 

   סקיאן אהוד         0525456245     

 

 

   מטולה  

 

 

 

 

      וכשסופרים את הנזקים והנפגעים של המלחמה הזו, מי זוכר, מי סופר את נועה?

      אנחנו יכולים לספור אותה, אנחנו יכולים לעזור.

      אולי נצליח. אולי לא.  

      אבל שווה לנסות…..

         
 
          דיווח בynet
              

בנק הפועלים, אני הייתי שם קודם # יאיר לפיד

אולי 73'
.
.
.
כשמחטטים באלבומים ישנים….
ץ
ץ

גב' גולדנברג, אנא הסירי מן הכתבה את הקישורים לקטעי הוידאו, המפרים את זכויות היוצרים בסרט.

 

    אוקטובר 2007

    המייל שהגיע הבוקר מתייחס בדרישתו לרשומה המקורית שפורסמה לפני כחצי שנה –

    אשמח לשמוע את דעתכם כבעלי עניין בחוקיות התכנים שבתוך הבלוג שלכם:

    גב' גולדנברג שלום, הכתבה על הסרט "הבלון האדום" מצוינת,
    אך כוללת קטעי וידאו שהזכויות להצגתם בישראל שייכות לנו. אנא הסירי מן
    הכתבה את הקישורים לקטעי הוידאו, המפרים את זכויות היוצרים בסרט.
    בקרוב נצא בהקרנות מסחריות של הסרט בסינמטק ת"א ונשמח להזמין
    אותך ואת בתך לצפות בסרט.
    בכבוד רב, רונית גלעד-הרמן סרטי נחשון בע"מ

 

 

    *                  *                    *                   *

 

   בדומה לחניכת הספרים ב"מנוריקו סאן עד המלך מתיא הראשון" –

   נסיון שלי להטוות לה דרך בקריאה, להציע ולקוות לטוב :)

   אני מנסה כבר כמה ימים לערוך רשימת סרטים טובים ושווים ומהנים עד 

   בלי די להמשיך לזרוע סימני דרך לבת האחת עשרה שלי. סרטי הילדים

   הקטנים כבר עשו את שלהם, וסרטי מבוגרים על עלילותיהם והעניינים

   שבהם מתעסקים מביכים אותה ולא מעניינים, ואת הקומדיות הממש

   טיפשיות שמגיעות מהיקום האמריקאי אני מצליחה עדיין להסתיר מפניה.

   גיל מוזר – עשרה מוקדם. משמר תמימות ילדית ופורח בתחילת, ממש

   תחילת נעורים – אני מחפשת סרטים שיהיו ויעשו לליבה ולגילה, לנפשה

   ותבונתה מה שסרטים טובים  וספרים מצויינים יכולים לעשות –

   סימן קטנטן ש'זה מצליח' לפעמים, קבלתי אתמול כשהיא בחרה  איזה

   סרט היא רוצה לראות – את מי הכי אוהבת בינתיים.

   במסע הקטן הזה שאני עורכת למצוא ולעיתים לגלות מחדש סרטים מפעם

   או סרטים שנשכחו ממני למענה, גיליתי אוצר שחיפשתי הרבה שנים. 

   סרט צרפתי ישן שראיתי וחזרתי וראיתי וכל כך אהבתי כשלמדתי משחק

   קצת קולנע והרבה על החיים בניו יורק.

   הסרט "הבלון האדום" – נכתב ובויים על ידי אלבר למוריס בשנת 1956 –

   זכה בהמון פרסים ושווה כל אחד מהם. 

   מנפלאות החיים והיוטיוב –  מוגש לכם סיפורו של פסקאל והבלון האדום שלו –

   סרט מופלא וקסום ועצוב ומרגש ולא רק לילדים כמובן ובאמת חד פעמי.

              
  

  כאן היו ארבעה ריבועי יוטיוב גדולים 

 

 

*                       *                           *                         *

 

מחקתי, בטח מחקתי. אין לי רצון להיות תביעה יצוגית של כלום :)

למרות ש…. רונית, מסרי דרישת שלום חמה לאמא שלך, נצחונה –

יש לי זכרונות  נעימים ממנה. היא הייתה המפיצה של "דיזינגוף 99"…

 

 

א ב ל

חברי הוירטואלים וגם הלא, חובבי החוק והאינטרנט,

היא צודקת?

דרישתה מוצדקת?

עברתי על החוק?

 

 

גם עקרונית וגם נקודית במקרה של סרט בן חמישים ואחת.

 

 

בינתיים, קחו קישורים מהסוג שמותר –

http://www.youtube.com/watch?v=SGgX212Pn7A

 

http://www.youtube.com/watch?v=nN5FWShLAwE

 

http://www.youtube.com/watch?v=cmQJxIy7HOI

 

http://www.youtube.com/watch?v=pPoc9Jtx8YE&mode=related&search=

 

 

 

זה באמת אסור? עבירה על זכויות יוצרים להכניס קטע יוטיובי לבלוג?

 

 

כמעט בת 12 . שמרי נפשך, שמרי גופך, שמרי חייך

הבוקר, לפני שהערתי אותה עצרתי את הזמן.

זה לא קורה הרבה.

הבוקר הוא זמן מהיר, גדוש בארגונים וזרוזים ורטינות קטנות הן מהצד ההוא והן מצידי.

הבוקר עצרתי את הזמן. פתחתי את דלת חדרה –

מצעים ורודים עם פרפרים שמצאתי פעם בעודפי יצוא ועכשיו היא אומרת שהם ממש, אבל

ממש ילדותיים אמא, והיא רוצה בג', זה הצבע החדש, הבוגר, בג' –

כמה מצחיקה הג' הזו כשהיא אומרת אותה. בגגגגגגג'.

היא שרועה ומפוזרת בכל דקותה האפרוחית ואורכה החדש הילדה שלי, יד אחת מתחת

ללחיה, השניה מחבקת את היצור השעיר שישן לצידה, הלחיים שלה סמוקות כמו שרק

לחיים של ילדים ישנים יכולות להיות, אדמדמות מחזקת לב, יש בה מהמרגיע, מהבטחון

שהילדה הזו, עכשיו, שנתה טובה עליה, חלומותיה מחזקים והיא בטוחה מכל רע.

עיניה עצומות, ריסיה לחים, נשימתה פשוטה. הילדה שלי ישנה.

בעוד רגע אגש, אלטף יד ואגיד מה שאני אומרת בכל בוקר, ברוב בוקרי השבוע – חוץ

מהבקרים הבודדים בהם היא מתעוררת בבטחון ושלווה בבית אחר – והיא תסתובב

בתנועה חטופה של התעוררות ותגיד בטון החדש שאני שומעת כבר זמן: אוףףף רגע..

ואני אגיד בטון שזוכר, ברוב הימים, לא לקחת את הרטינה הזו באופן אישי:

בסדר מתוקה, אבל את ערה, נכון?

כןןןן היא תגיד, ואני אצא מחדרה למרתון בן שעה ועשרים.

אבל היום,

כשילדה אחרת בת שתים עשרה מתעוררת במחלקת טפול נמרץ עם הרעלת אלכוהול,

וחשד לאלוהים יודע מה, שלא נדבר על האיך,

היום אני נעמדת בפתח חדרה של הבת שלי ונושמת.

פרקט. שטיח טורקיזי משהו. כריות פרווה שעירות ורודות וטפשיות.

פוסטרים ראשונים על הקיר –

הייסקול מיוזיקל , הארי פוטר ובעיקר רון חברו האדמוני –

אוסף פיות ענק על מדפים צרים – גומיות שער צבעוניות מפוזרות,

פתק מאבישג המדריכה בצופי ים –

ספרים. המון ספרים וחוברות וקומיקס ו"עיניים" ואפילו "מעריב לנוער" על השטויות

הבלתי אפשריות שלו כבר מגיח לפעמים, ומה לא –

ומנורת לילה קטנה, כי החושך עדיין לא ידידותי למשתמשת בחדר הזה,

ומנורת קריאה, וחותכני נייר בצורות, וטושים, צבעים, מדבקות וקצת נצנצים.

אן שרלי מככבת על עטיפת הספר גם בקריאה השלישית שלו –

וגילברט עוצר את נשימתה גם בקריאה הפעם –

אוףף אמא, למה אן מעצבנת כזאת? הוא כל כך נחמד גילברט –

אני זוכרת שבסוף הם יהיו חברים, אבל זה לוקח המון זמן אימי, יותר מדי…

ואני מחייכת, זוכרת את עצמי מתעצבנת על אן שרלי הזאתי.

צריך לנגב אבק ממערכת התופים – נעלי בובה פרחוניות הפוכות על השטיח,

היא הייתה עייפה מדי אתמול אחרי החוג דרמה ושכחה לשים אותן במקום –

תג זהוי מפסטיבל ראש פינה עם שמה זרוק ליד הנייד שלה שכמעט לא יוצא מהבית –

פיג'מה עם ציורי כבשים ועננים, כבר מידה ארבע עשרה, שיהיה גדול ורפוי ונח לשינה –

שמיכת מעבר רכה, כבר צונן בלילה, קלסר עם עבודה על חניבעל ומחברת מקושטת בלבבות –

כוס מים ליד המיטה –

ופתק גדול על הדלת: החדר של איה! אסור להכנס בלי אישור! או לפחות סיסמא!

בבוקר אני עוברת על הפקודה הברורה הזו ונכנסת לחדר בכל זאת.

הכי כיף זה להפר חוקים לפעמים, ככה אני מגדלת אותה. לפעמים. במידה. אבל כיף.

על לוח השנה המודבק ליד המיטה מסומן בסוף פברואר במארקר צבעוני במיוחד היום הכי חשוב,

כנראה, בתולדות הבית הזה, לפחות על פי דעת דיירת החדר.

כתוב שם: ב ת  מ צ ו ו ה  ל י !!!

לפני עשרה חודשים זה מה שהיה….ועכשיו, תכף בת מצווה.

בכמה חודשים מבוגרת ממנה הילדה ההיא, זאת מפרדס חנה?

בחצי שנה? עשרה חודשים?

קרוב לודאי שהיא כבר בחטיבה.

בוגרת תגיד הבת שלי. wow בחטיבה.

מה נראה לה, לאיה שלי שמחכה לה אחרי בת המצווה?

לאן היא ממהרת? לאן הן ממהרות?

כשהורדתי אותה היום בבית הספר התעכבתי להתבונן בהן.

בחברותיה ובה.

להקת אפרוחיות. בחיי.

רעשניות, קולניות, מצחקקות, מתרגשות, מקפצות, מתחבקות.

ילדות בכיתה וו'.

גבעולי נערוּת. הן כבר לא ילדות קטנות זה ברור

אבל הן ממש, ממש לא ילדות גדולות.

כמו גבעולי חיטה זקופים ביום סערה שרבית.

מתנדנדות מצד לצד.

מיום ליום –

מה פתאום מיום ליום? מרגע לרגע,

בין זקיפות קומה וקריאת תגר על זכותן להיות בוגרות, מחליטות"על עצמן",

לרצון להשען אחורה על הבטחון והפסיביות היִלְדִית.

והן הופכות את עורן וטבען ומצב רוחן ואני, ואנחנו מאחור.

הן בוכות כשהן נופלות בריצה בהפסקה בדיוק כמו בגן. הן נעלבות ופורצות בבכי

למרות שזה לא cool. וcool, מיינד יו זו מילת המפתח לשער הנעורים הנכסף.

והיתר מתגודדות סביב כמו עדת דבורים סביב מלכה עם שריטה בברך.

הן מביאות בלונים בבוקר יומולדת, מציירות ברכות יומולדת עם לבבות ורודים,

מתמרדות נגד כיבוי אורות בעשר בלילה אבל נרדמות אחרי שניה,

המדריכה בצופי ים היא מושא אהבה ושמחה,

הן משחקות אמת וחובה, לפעמים הבנים מצטרפים והחובה הכי נותנת נשיקה על הלחי.

החברות שלהן הפכו מרכז עולמן, הבנים מתחילים, אולי, להיות קצת פחות מעצבנים, אולי.

בלי התחייבות.

עוד אין להן מחזור למרות שהן כבר יודעות עליו,

חלק קטן מהן לובש גוזיה, וחלק יותר קטן כנראה באמת זקוק לאחת כזו,

כשהן רואות נשיקה, אמיתית איכס, צרפתית גועל נפש, הן קמות מהמבוכה, הולכות לשתות

משהו ורוטנות שזה משעמם. הן מעדיפות "השמיניה" ו"ראש גדול" בטלוויזיה.

לפעמים סיטקומים אדיוטיים על בני עשרה אמריקאים עם צחוקי רקע מוגזמים.

עשרים שקל זה המון כסף לבזבוזים.

אלכוהול זה משהו ששותים בליל הסדר או במסעדה שעושה פרצוף מצחיק וחמוץ.

כששואלים אותה בת כמה היא, היא מביטה בי בחצי מבט שמבקש הבנה.

אני מגזימה מעט אמא, אבל פליזזז אל תקלקלי היא בולעת רוק ואומרת:

עוד מעט שתים עשרה

ומחייכת. מחייכת את החיוך הזה שלה.

עוד מעט שתים עשרה.

פ ח ד א ל ו ה י ם.

שמרי נפשך, כוחך שמרי, שמרי נפשך

שמרי חייך, בינתך, שמרי חייך,

מקיר נופל, מגג נדלק, מצל חשך,

מאבן קלע, מסכין, מציפורניים

שמרי נפשך מן השורף, מן החותך

מן הסמוך כמו עפר כמו שמיים

מן הדומם, מן המחכה והמושך

והממית כמי באר ואש כיריים

נפשך שמרי ובינתך שער ראשך

עורך שמרי, שמרי נפשך, שמרי חייך.

גגלתי את עצמי ומצאתי אוצר

.

.

האמת שגגלתי עצמי למוות….

עד עמודים נידחים ממש, שבהם הוזכר שמי כבוגרת בית ספר תמונת מחזור.

זה לא הרגל יומיומי שלי, you know, אפילו לא תלת שבועי,

אבל קורה,ואפילו נעים לפעמים לגגל את עצמך.

היו הרבה דברים שאני מכירה. הלהקה, אקס או שניים, בלוג, חשופים, עד החתונה

מעט מאד רכילות לשמחתי כי רבה, וכמה הפתעות.

לא מעט איזכורים שלא הכרתי, צילומים שלא זכרתי, ובכלל…

אבל בעמוד שמונה הופיע השם שלי עם הפניה ולינק לאתר אמהות.

באתרי אימהות אני כבר לא משוטטת כמעט בכלל.

אז הסקרנות החתולית .שלחה אותי מיד ללינק

והלינק הובילאותי להפתעה מקסימה ממש.

הספר שלי, ספר הילדים השני שלי, הוצאת "ידיעות אחרונות".

מהדורה שלישית תכף יוצאת מיינד יו,

ספר הנמכר בשלווה ויציבות כבר באמת הרבה זמן,

שהפך להצגה, ומככב בשעות סיפור רבות מספור קפץ מולי,

הגיע בהפתעה. ככה פתאום.

כסרט קטן, הפקה בייתית, פרטית ושובת לב. 

אמא אחת מקסימה.

שלוש משפחות, אני חושבת, אם ספרתי נכון, והרבה מאד שמחה, יצירתיות,

משפחתיות, ילדים קטנים, מתיקות, פרוייקט קיץ, הפקת סרט על פי הספר,

ואהבה. כמה אהבה.

תראו מה הם עשו מהמילים שלי :)


והמקור:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

הפתעה מ ק ס י מ ה. תודה רבה.

.

yes yes

 

y e s מתנהלת נכון מול המשבר.

 

פחות משבוע לאחר שהסתיימו ההפרעות בקליטת השידורים הודיעה החברה

על הפיצוי ללקוחותיה: פותחת את כל הערוצים לכל הלקוחות ללא תוספת תשלום,

לתקופה של שלושה חודשים.

המנכ"ל: אנו מודים ללקוחותינו שצעדו איתנו ברגעים קשים –

 

אני מרגישה נוח עם תגובתם ועם הפיצוי שאקבל –

ההפרעות שהיו לי היו מזעריות יחסית –

אבל היו ימים שנמאס לי. והתקשרתי לגעור בסטודנטית המסכנה שעשתה משמרת לילה

בשרות לקוחות, אבל דיברה בנימוס, הכילה את התסכול שלי והצליחה להרגיע אותי :)

אני לא מרגישה מזולזלת –

לא מרגישה שהחברה שמה — עלי כמנויה –

וזה, לדעתי, ההישג הכי גדול שלהם.

 

הרי ברור שהם לא אשמים בשיבושים.

ברור שהם עשו כל שביכולתם לתקן את התקלה / שיבוש.

ברור שהם לא יכולים להחזיר את הכסף לכל המינויים.

והפתרון שלהם מכובד ומצויין.

 

בשלושת החודשים הקרובים יוכלו כל לקוחות yes לצפות בכל הערוצים ללא תוספת תשלום.

לקוחות המשלמים כיום על ערוצי פרימיום שרכשו בנפרד יזוכו בחשבונם באופן אוטומטי.

פתיחת הערוצים אינה כוללת את ערוצי הארוטיקה ואת ה -DVDBOX.  

 

ככל הידוע, נטשו את החברה כ 750 לקוחות בלבד בחודשים האלה –

מה שמזכיר לי את המשבר שעוברת "רשימות" בימים אלה –

אין סיבה להתחיל לחפש מקומות אלטרנטיביים –

יש סיבה להשאר כאן, להציע עזרה או סתם תמיכה ולחכות בסבלנות.

אופטימיות.

 

אין צורך צלצל למוקד יס ולודא.

עמוס שם מאוד באנשים ספקניים.

אני אחכה עד הזכוי הבא לבדוק שהם עומדים בהבטחתם.

 

אני מנויה על yes כמעט מההתחלה.

מרוצה. מאד.

מתגעגעת לערוץ שמונה, מתנחמת בyes דוקו, אלטרנטיבה, עדיין לא מצויינת.

שמחה מאד עם ערוצי הסרטים.

מאד מאד עם yes 1 2 3  – שלושה ערוצים עם מבחר ע נ ק של סדרות אמריקאיות,

אחת יותר מייןסטרים מהשניה. עונג גדול.


והכי הכי הכי הרוסה על מקס.

yes max –

הוא מקליט לי כל מה שאני רוצה.

לא צריכה להזכיר לו כלום.

הבת שלי כמעט לא רואה טלוויזיה.

הוא מקליט לה את השתיים שלש תוכניות שלה באופן קבוע והיא לא נחשפת, בינתיים,

לכל היתר. לא לצעקנות. לא לפרסומות. לא לכל מה שרעשני וטורדני וקלוקל.

 

 

Oh Yes – Oh Max my love

 

להציל את "רשימות"

 

 

  

    טוב, האמת? הלב שלי לא נעצר כשקבלתי את המייל הזה:


    לא הייתה לי סיבה.

   בדרך כלל הוא מגיע עם הפתעות, צ'ופרים, דברים שמקלים על חיי הבלוג שלי.

 

   הפעם הוא היה אחר:

    זוהי הודעה מהאתר של חדשות קונטקסט
    באתר של חדשות קונטקסט פורסמה רשימה חדשה:
    פרויקט רשימות במשבר – מכתב פתוח לבעלי האתרים ולציבור הקוראים
   

    

    הפעם הוא הפחיד.

 

   "רשימות" בצרה. "רשימות" עשוי להסגר.

 

    הטכסט במלואו

 

    בחלקו האחרון כתוב כך:

 

     
   פרקטית: אתר רשימות והמערכת הטכנית ימשיכו לתפקד כרגיל,

   אבל החל מפרסום פוסט זה, צירוף כותבים חדשים לרשימות נכנס להקפאה.

   אם במהלך החודש הקרוב יימצא גורם שישתף איתנו פעולה –

   בין אם גורם עסקי או גורם ללא מטרות רווח, וניכנס עמו לתהליך, ננשום כולנו לרווחה,

   ההקפאה תוסר, ורשימות ימשיך קדימה, ובקצב מואץ. כולנו מקווים שזה אכן מה שיקרה.

אם נישאר במבוי הסתום שהגענו אליו,

לא נמשיך הלאה בדרך שאחריתה גסיסה איטית יותר או פחות של הפרויקט.

הקונספט הייחודי של רשימות הוא זה שהביא להצלחתו, והמטרה היא להמשיך במתכונת דומה.

אם מישהו רוצה להצטרף כשותף ולכתוב קוד שממיר את הפרויקט לפלטפורמה פתוחה כמו

וורדפרס MU, נשמח לשתף איתו פעולה, מאחר ונתיב כזה יקל את השמירה על אופי האתר.

אם לא נמצא שותף – הקפאת ההצטרפות תמשך ואנחנו נאפשר לכל גורם מקצועי שיציע,

בין בהתנדבות ובין אם בעלי אתרים יחברו יחד וימצאו נכון לשלם לגורם כזה,

להיכנס לקוד ולכתוב תכנת המרה של התוכן לפלטפורמות אחרות,

כדי שהכותבים הנוכחיים יוכלו "לעבור דירה" בקלות מרבית. 

אם לא יימצאו גורמים כאלה,

נאלץ להסתפק בלתת לכל בעל אתר עותק של מסד הנתונים שלו, ו

אחרי תקופה מסוימת של קיום ארעי שכזה, נאלץ לסגור את האתר

שלכם בדאגה

אורי ברוכין, ירדן לוינסקי , אילן גליני

 

 

 אוקיי, כמובן שאת רוב המונחים לא הבנתי וגם אין לי כוונה להתעמק בהם.

 הבנתי את העניין עצמו.

 "רשימות" בצרות. גדולות ואמיתיות.

האתר עלול להסגר, ומהר. חודש הם אומרים.

ואני רוצה להתעסק בת'כלס –

מה צריך?

מה אפשר לעשות?

צריך תורם? נדבן? פרסומאי? שותף עסקי?

 

האם אנחנו, אנשי "רשימות" שנהנים מפועלם, זמנם ורצונם הטוב באמת

של שלושת האנשים האלה לאורך כל כך הרבה זמן, יכולים להתגייס עכשיו

לעזרה, עזרה להם ובעצם לגמרי לעצמנו?

האם יתכן מצב שכל אחד מאיתנו יתן / יתרום / ישלם סכום כסף מסויים כל חודש

במהלך החודשים הקרובים כדי לאפשר להם למצוא פתרון טוב, בלי שסכנת

סגירה מיידית תאיים עליהם / עלינו באופן ממשי?

להרוויח זמן כדי למצוא את הדרך הנכונה ביותר, אולי עסקית, אולי לא לשמור

ולשמר את האתר הזה בצורה הטובה ביותר.

 

שאלות תשובות שאורי / ירדן / העלו היום

 

אני כותבת "הם" אבל מתכוונת "אנחנו".

אני אוהבת את "רשימות".

מאד.

זה מקום שאני שמחה וגאה להיות חלק ממנו.

רק טוב. הרבה טוב, הרווחתי ממנו ודרכו שנה שאני כאן.

אני רוצה להחזיר טובה.

אני רוצה להציל את "רשימות".

 

 

אורי, ירדן, אילן, רק תגידו איך.

 

 

 

 

 מעקב: ynet

 

 

אין לי חברים

 

 

אין לי חברים בקפה דה מארקר.

כלומר יש לי, אבל הם לא מסומנים ככאלה ברבוע משמאל.

כשהצטרפתי, סתם כי כל מה שאני מצליחה להרשם אליו בלי להכשל בדרך, מרגיש כהישג

טכנולוגי מרשים הבנתי שאני צריכה לקחת החלטה.

להוא מפעם יש כמעט 1000 חברים (יותר חברות מחברים, אבל מי סופר/ת…..  )

למיכל ינאי יש מעל 1000 חברים וחברות.

והבנתי שאני צריכה להחליט על מדיניות "קליטת חברים".

כי מה שיתחיל, הוא שיצטרך להיות.

בימים הראשונים שלי שם הוצפתי בבקשות חברות –

מכמה אנשים שאני מכירה היטב, חברים טובים ממש שבטבעיות ובצדק הצהירו שהם כאן,

מה ששימח כמובן, כמה אנשים שאני מכירה מהחיים ומחבבת ומתעניינת קפצו להגיד היי, 

גם קולגות ומכרים מעולמי ומקצועי נמצאים שם וגם, בעיקר, המון אנשים, ונשים כמובן,

שאני לא מכירה ב כ ל ל. חלקם מסקרנים כמובן, אבל עם חלקם האחר, היה ברור שאין לי

סיבה אמיתית להתחיל דיאלוג, אפילו לא דרך הבלוג.

הבנתי שחייבת ליפול החלטה, חייבת,

כי אני?

עם 1000 אנשים ברבוע מצד שמאל לא מסוגלת להתמודד.

לא בת'כלס, לא רגשית וגם עקרונית זה מרגיש סתמי ומנופח –

אפשר להתמודד עם 1000 אנשים?

אפשר לעקוב ולקרוא בלוגים או מיילים מ1000 איש?

אפשר להצליח לא לפגוע, להעליב, לתת הרגשה לא טובה ל1000 איש?

לדעתי, אי אפשר.

מצד שני, הבנתי, אחרי כמה נסיונות שלא עלו יפה, שגם ההסברים שלי לא מתקבלים בהבנה.

"מי את חושבת שאת" או" חשבתי שאת אחרת, לא סנובית" או חסימה אגרסיבית.

או.קיי. הבנתי.

יתכן שגם הבנתי יותר את א. ואת מיכל שבחרו לאסוף ולקבל את כ ו ל ם.

אני בחרתי אחרת.

בחרתי להיות חסרת חברים בקפה דה – מארקר.

ולקוות שאלה שיקראו אותי בתשומת לב, יחס שאני מצפה לו באופן בסיסי, יבינו.

וכך כתבתי בכרטיס. כל מילה אמת :

הבלוג שלי  – בלוג הבית שלי  – נמצא ב\"רשימות\" –
 
אופיו וגודלו של האתר הזה הביאו אותי לכאן
עם עניינים הדורשים אנשים.
עניינים מעשיים יתנהלו גם מכאן –
ענייני עצומות, עוולות, עניינים חברתיים, התרמות ודברים לא מאד אישיים.

עניין נוסף :)

ענייני החברויות קפה מורכבים מדי לטעמי –
אין לי צורך בחמש מאות / אלף חברים אישיים,
ואני לא מוצאת דרך ל'אסוף' לי את החמישים שמעניינים אותי
בלי לפגוע באחרים –
לכן אין לי ולא יהיו לי כאן חברים 'מסומנים' –
ואני אמשיך לקרוא
בשמחה ועניין רב
את האנשים והנשים שמעניינים אותי
ומעניינת אותי כתיבתם.

כל היתר נמצא כאן –
http://www.notes.co.il/chelli/

 

ועדיין בקשות חברות מגיעות, ואני תוהה –

מי טורח לבקש חברות, וירטואלית ככל שתהיה, בלי לטרוח ולקרוא מילה ממה שההוא

או ההיא כתבו בכרטיס ה'זהות' שלהם באתר –

ואני מסרבת בחיוך ובעיקר מ א ד שמחה בהחלטתי.

האגו שלי רגוע, באמת.

אין בי צורך להראות כמה אנשים נמצאים באוסף שלי.

כמה אני פופולרית, מבוקשת או רצויה בכרטיסים של אנשים.

זה נכון שיש כותבים/ות שאני מפספסת או מגלה באיחור.[

זה בהחלט נכון שיכולת העדכון של אלה המחובבים עלי מסובכת.

זה נכון שאני צריכה להשקיע יותר מאמץ כדי לאתר ולעקוב את הכותבים/ות המעניינים אותי.

אין שם את 'רשימת התפוצה' החביבה שיש ברשותינו ב'רשימות' –

בסדר. מצאתי פתרון.

אני מגיבה בבלוג של מי שמעניין אותי ואז הוא נמצא ב"בלוגים שהגבתי עליהם"ואני טורחת

להכנס לשם ולבדוק מה חדש. לפעמים באיחור של כמה ימים, לא נורא.

טירחה, אבל שווה את השקט והחוסר לחץ

.אבל אז הגיע facebook –

שמיד מצא חן בעיני. הממשק שלו מצא חן בעיני. היכולת לשלוט על רמת הפרטיות

והאינפורמציה שאני מחליטה לחלק עם כל אדם ואדם מצאה חן בעיני. השטויות והמשחקים

שילדי הקולג'ים האמריקאים הכניסו אליו העלו חיוך אווילי על פני ומיד נרשמתי –

אני מתחזקת אגב, אקווריום מפואר המחכה לתרומות דגים וקישוטים.

אני מקבלת דרינקים פה ושם, ובאופן כללי משתעשעת מאד.

אבל אז, שוב עלתה שאלת החברויות –

אבל באופן אחר. בfacebook  נוצרה דילמה אחרת.

המטרה העיקרית שלי בפייסבוק היא לאתר כמה חברות אמריקאיות שלי שנעלמו מחיי וכל

מאמצי לאתר אותן השנים האחרונות לא הצליחו. כאן, הייתה לי הרגשה אמיתית שאני

יכולה להצליח. ואגב, אחת, מצאתי :)

העברתי שעות ארוכות בשבועות האחרונים בהליכות ממושכות בנתיבים חברתיים של אנשים.

אנתרופולוגיה אישית, קצת רכילותית, מרתקת בעיני. הגעתי למישהו מוכר, פגשתי שם מסקרן,

מוכר, נכנסתי לחברים שלו ומשם הלאה והלאה, פוסעת בשרשראות סוציואקונומיות מרתקות –

פוגשת בעיקר את הילדים של החברים שלי, הרבה חברים מפעם. רואה איך ילדי שכונה

מסויימת מחוברים לשרשרת אחת גם אם הם לומדים בארבע מדינות שונות, איך הילדים של

יעל ושרון כבר כל כך גדולים, איך הם ניראים כמו האמהות שלהן מפעם, איך ראיתי צילום

של אורן וחשבתי שזה יוסי מתקופת הצבא, וכולם מחוברים זה לזה כמו ההורים שלהם,

פחות או יותר – רק פחות בחיים עצמם, יותר דרך המסך.

א ב ל

אני גם זוכרת כמה אנשים יקרים שאני באמת מחשיבה כחברים, וירטואלים נכון, אבל

חברים. למרות שעם רובם לא נפגשתי. אני מבקשת מהם עצות, ועזרה בקלות ופשטות,

ונותנת באותו אופן כשאפשר ומסתייע. ואני מאחלת איחולים בלב שלם ושמח. ומפרגנת

ועוזרת כשאפשר. והיום, אחרי שדבורית כתבה איזה סוד שלי בוולווט שלה קבלתי מיילים

כל כך שמחים ומפרגנים מאנשים שלכאורה זרים לי, ובדרך הפילאית של העולם החדש,

שמחים בשמחתי באמת.  בלי אינטרסים, ככה פשוט, ככה נעים.

אז מה להחליט? איך להחליט?

גם בעיתונות הכתובה כבר כותבים על התופעה של איסוף חברים –

אי אפשר לאסוף ולתקשר ולהתעניין במאות אנשים.

אפילו באופן הערטילאי שהרשת מאפשרת זה לא באמת אפשרי.

אני חושבת.

אז לקחתי החלטה זמנית. להתחלה. לבדוק ולהחליט מאוחר יותר.

החלטתי להתחבר כמעט, כמעט רק עם אנשים שאני מכירה באמת,

ועם אנשי רשימות כמובן, שזו מבחינתי כמעט הכרות של ממש ועם בלוגרים/יות

שאני בקשרים וקריאה רצופה וכמעט אינטימית איתם ועם חייהם דרך הבלוג כמובן.

ועם אנשים כל שאני ממש אשמח להכיר וליצור דיאלוג דרך

בינתיים ההחלטה מרגישה מדוייקת ונוחה.

יש סביבי שם רק אנשים שנעים לי עם נוכחותם, התזכורת התמידית בהם וההיי המקרי

כשמזדמנת איזו שטות שאפשר לשלוח הלאה – זה רמז לדגים לאקווריום.

אני לא מצליחה באמת להבין את ה fun או התועלת או הניחומים או מה ב א מ ת העניין

או המניע או התועלת בלאסוף לך מאות אנשים זרים, עם פרצופים לא מוכרים, לחלל,

וירטואלי ככל שיהיה, חשוף ככל שיהיה, אבל עדיין שלך, פרטי, מייצג אותך,את מה שבחרת

להציג, את עולמך במידה רבה –

איפה הfun בהמון אנשים זרים שאתה מכניס בכזו קלות לעולמך –

אני ב א מ ת מנסה להבין.

 

 

 

 

 

בינתיים אני מנסה להתעלם ב"אלגנטיות" מהמאה ארבעים ושניים אנשים שרוצים להצטרף

אלי למסע החברות הוירטואלית הזה בfacebook. בתקווה שלא יעלבו אם אחליט להמשיך

רק עם אנשים שאני מכירה או ישמחו אם אשנה את דעתי ואפרוש לכבודם ידיים וירטואליות

ואשמח להכיר אותם באמת.

 

נראה.

 

:)

 

זה יכול להציל את חייך

 

                                   

                                      "חבר טלפוני "

  

 

        מד"א עם רעיון חדש. חכם, פשוט ויכול להציל חיים –

 

 

   –   בוחרים אדם קרוב שסומכים עליו שיתפקד בזמן לחץ. מספרים לו ורושמים

       איפהשהו פרטים רפואיים ראשונים והכרחיים. היסטוריה רפואית חיונית +

       אלרגיות לתרופות + סוג דם וכו'. אדם המוכן לקבל עליו את המשימה להיות

       הראשון שמקבל ידיעה אם תהיה במצב רפואי הדורש מידע ראשוני שאין

       ביכולתך לתת. – תאונת דרכים / התקף לב / מה שלא יהיה.

 

  –   מוסיפים בטלפון הנייד את האיש הנבחר בדרך הזו: מקישים את המספר של

      אותו אדם. א ב ל עכשיו צריך להקפיד ולהוסיף "כוכבית" כתו אחרון. חובה.

 

     גם בשמירת השם והמספר עם הכוכבית יש להקפיד לעשות בדרך מיוחדת.

      יש לשמור את השם בדרך הבאה: לרשום 101 ורק אחריו את שם האדם.

 

     הצוות הרפואי מתודרך לחפש את איש הקשר בשם המתחיל ב – 101.

 

 

 

 אחותי הקטנה, זו שמתנהגת כמו הגדולה מאז ומתמיד, נבחרה למשימה.

 

 

 הפוסט  "סוכריה אדומה גבר עם מים מינרלים ואיך זכרתי את שמו של מר היימליך"

 הביא בעקבותיו הרבה אי מיילים של איפה ואיך עוברים קורס. אז ככה :גם בקופות

 החולים במרפאות הילדים וגם מצאתי באתר מד'א  קורס החיאה להורים – מומלץ ביותר.

 לעולם, לעולם אין לדעת מתי יקרה ומתי תצטרך… חמסהחמסהחמסה טפוטפוטפו

 

 

הפרעת קשב, עדות אישית. ADD

.

אז עבר ה מ ו ן זמן מאז שפורסם הפוסט הזה ועשה את מה שעשה, הייתי האדם המוכר "מפורסם"

הראשון בארץ שדיבר על הפרעת הקשב ככה בגלוי, יתכן שזה הדבר שאני הכי גאה בו בחיי.

מאז אני לא סותמת בעניין הזה, באמת,

מעבירה הרצאות אין ספור.

לאנשי חינוך, מורים, הורים, בני זוג, אנשי עסקים, אנשים פרטיים,

במסגרות מכל הסוגים, מעיריות עד בתים פרטיים,

בכל מקום שאוכל לנסות להסביר כדי שעוד ילד או ילדה ירוויחו

כמה דקות נוספות של סבלנות ואמפטיה, אני שם.

אפשר לכתוב לי כאן, ב"כתבו אלי" מצד ימין למעלה להזמנת הרצאה, שאלות, ובכלל.

ו…אזהרה לאנשי הקשב, זו עדות א ר ו כ ה, מאד ארוכה.

יתכן שיהיה קשה לקריאה רצופה בפעם אחת, וזה בסדר כמןבן :)

ה ת ח ל ה 

הטריגר לכתיבת המכתב / עדות / מסמך הזה בשנת 2007 היה  אישי.
עיתונאית שיצאה למלחמה נגד הריטלין וגם אנשי הסיינטולוגיה הצליחו להושיב אותי במשך שלושה ימים –
וזו לא משימה פשוטה כפי שיתברר בהמשך- מול המחשב ולכתוב בסערה רגשית גדולה איך זה מרגיש
להיות, לחיות כילדה וגם, אז זו הייתה עדות פומבית ראשונה, כאדם מבוגר עם הפרעת קשב.
איך אפשר להסביר ולתאר משהו שהוא את עצמך, טבעי ופשוט ומסובך כמו החיים עצמם.
ערטילאי כמו הנפש, ממשי כמו נוסחא עלומה על לוח שחור.
רגע של חסד וזרם תודעה מתפזר למילים ממשיות.

והנה תוספת מינואר 2018, שלוש דקות על ילדים ודימוי עצמי

וזה מה שכתבתי אז. העדות שלי.

אני לא באמת מצליחה להחליט (מה עוד חדש…) איך להתחיל להסביר לכם.
להסביר איך "זה" מרגיש.
להסביר איך אני מרגישה כשאתם חושבים שאתם יודעים ומבינים.
אני יודעת שאני כל כך כועסת על הקלות הבלתי נסבלת של המילים הנאמרות נגד בכזו קלות.
נגד הגדרת ההפרעת קשב בכלל ונגד תרופות מועילות כמו הריטלין  ודומיה בפרט.
גם על העיקרון וההתנגדות העיוורת אני כותבת וגם על הפסקנות והיהירות, למרות.
למרות הסיכון שהמעשה הזה לא יפעל לטובתי –
למה אני צריכה את להפנות אלי זרקור לא מובן כזה? למה זה טוב? מועיל?
כנראה לכלום.
ואני אומרת שfuck.
לפעמים אי אפשר לשתוק יותר –
גם אם מדובר במשהו שהוא "על החיים ועל המוות" רק למגזר מצומצם. לא לכ ו ל ם.
למי כן?
אז ככה:
לילדים, להורים, לילדים שנהיו הורים, למורים שלהם, לחברים שלהם, לבני הזוג, לעצמם.
לעצמנו, אנשים מבוגרים.
לכולנו, בעלי הפרעת הקשב הזו – היא על החיים ועל המוות.
החיפוש הבלתי נפסק מה לעשות איתה.
איך להסתדר איתה.
מה לעשות עם הילדים.
איך להתמודד עם עצמנו, עם החיים שלנו, של הילדים שלנו ושל הילדים שהיינו –
ואתם באים. עיתונאית, סיינטולוגים במסווה רוקחות, אנשי פתרונות אלטרנטיביים מוזרים,
וככה, בהרף אצבע על מקלדת, בטוקבק היסטרי ומפחיד,
במיילים שמגיעים משום מקום למייל הפרטי שלנו,
נוקבים בשם הנורא מכל – האויב – הסם – הריטלין!

"מדובר בסמים קשים לילדים"-
"אל תתנו להם ריטלין" –
"שיפסיקו לרמות אתכם" –
אתם כותבים וכותבים גם הסיינטולוגים הבורים ובהרף מילה שטחית מפילים אימה.
הפסקנות הזאת. היהירות הזאת. האנחנו יודעים!
מי שָׂמך? מי שמכם?
"אל תסממו אותם!" אתם אומרים להורים –
מבצירים בהם. מזהירים אותם. אל תתנו להם ריטלין.
אתם מזיקים להם –
כלומר? מה אתם אומרים להורים האלה?
אתם הורים רעים במקרה הרע, או הורים לא אחראים, הולכים אחרי העֶדר במקרה הָּטוב –
ואתם יוצאים לקרב.
תגידו על נפש הילדים, ואני אגיד על נפש ההורים יחד עם נפש ועתיד הילדים.
הורים מודאגים, מבועתים וחרדים לילד שלהם –
אותך הם צריכים עכשיו, אתכם??!!
מה את חושבת? שהורים נותנים ככה בקלות ריטלין? כאילו אקמולי –
הרי על אנטיביוטיקה לדלקת אוזניים מדברים עם הרופא, חושבים אולי לא צריך,
אולי זה יעבור לבד….. הגוף ילחם ויתגבר?
אז ריטלין??!!
את חושבת שככה, בקלות.
בלי היסוסים? בלי חרדות? בלי בדיקה? בלי ייסורי מצפון?
בלי פחד שאולי זה לא הדבר הנכון לעשות?
שמורים, פסיכולוגים ומאבחנים שמים זין על נפש הילדים שמגיעים לאבחונים וכל מה שהם רוצים
זה לעשות  V  על עוד ילד –
יאללה נסמם אותו שיהיה שקט בכיתה ונמשיך הלאה –

זה האמון שלך באנשי חינוך? אנשי רפואה? אנשים בכלל?

ואז אתם, ממרומי הרייטינג שלוהפסקנות ובאותו טון נעים. יודע. אימהי.
חורצים גורלות וקובעים – אל תעשו!!! אל תאמינו!!!
לי תאמינו. לי ולאילן הרוקח ולחברים הסיינטולוגים שלנו.
מי שָׂמךְ?
יש לך הפרעת קשב?
למדת פסיכיאטריה, פסיכולוגיה, ניורולוגיה, חינוך, חינוך מיוחד, משהו –

תארו לעצמכם– וזה מפחיד אותי לחשוב על זה –
תארו לעצמכם שיש הורים שמקשיבים לכם ברצינות – או לעוד דברני טלוויזיה –
יודעי דבר. שליטי המצלמות. אלה שגילו משהו. עריצי ההמון.  תארי לעצמך שיש הורים שלא יודעים
איפה לחפש ולמצוא מידע – שלא מספיק מודעים, מקושרים, משכילים לחפש ולברר לבד –
שיודעים לשאול שאלות מהבטן, לא מהראש.
כאלה שחושבים שאם את בטלוויזיה, את בטח יודעת,
והם הקשיבו למורה וכעסו על הילד שלא לומד מספיק טוב – והענישו,
והיו סבלניים, ודברו שוב עם המורה ועם היועצת ושוב עם הילד, והבטיחו פרסים ואיימו בעונשים,
ושמעו פתאום מילים חדשות ומפחידות –
הפרעת קשב וריכוז.
והם נבהלו. שאלו בחשש, חיפשו באינטרנט ובכו בלילה מתִסכול ופחד וחוסר אונים –
אין הרגשה איומה יותר להורה מחוסר אונים.
הורים שידעו והרגישו את המיוחדות, החוכמה, הקסם והעומק של הילד
ולא הבינו איך זה שרק הם יודעים.
שראו את הילד שלהם כלוא בתוך עצמו. את החוסר אונים והתסכול וחוסר ההבנה.
ראו אותו לא מצליח להשתלב בחוקים החברתיים בכיתה ומתחיל, לפעמים,
לא תמיד, להדחות לשוליים –
ולא ידעו את נפשם מרוב דאגה ובהלה ואהבה ושוב….חוסר אונים.
והתחילו מסלול חדש.
וכשסוף סוף עברו את הדרך הארוכה והמייסרת של אבחון ושל הכחשה.
של כעס, סוג של אבל קטן על הילד שלא יהיה להם והקבלה המלאה של הילד שיש להם.
המקסים, היצירתי, החכם, היוצא דופן, הרחב בנפשו והבאמת מיוחד.
עד שהם עברו את כל הדרך הארוכה הזו –
והגיעו למקום קצת יותר קל –
מקום של הבנה יחסית ושל פתרון שעובד – פתרון תרופתי שעובד  –
מי עומד מולם עכשיו?
את.
מי שָׂמךְ.
הנה אני שואלת שוב – ככה זה איתי. חוזרת על אותו ספור, אותו זכרון,
אותה שאלה אין ספור פעמים –
מה לעשות? ADD
הנה אמרתי שיש לי ADD –
לא לאחותי. לא לילד של השכנה שלי. לא לחבר של בִּתי. לי.
ולשורה ארוכה של בני משפחה שלי. גנטיקה you know…. ולעוד חמישה ילדים לפחות שאני
מכירה ולעוד ארבעה בני נוער ולאישה מדהימה אחת בת כמעט שמונים, שאין לה מושג על מה
אני מדברת, ולבן דוד שלי באמריקה ולאבא שלו
ובטח לעוד כמה שההורים שלהם מתביישים ולעוד כמה שפשוט לא יודעים –
שיש ל"זה" שם.

ולי.
קוראת ספרים אובססיבית. כותבת בהתקפות. חסרת משמעת עצמית ברמה הגובלת בחוסר אחריות.
דחיינית – ידעת שזו תכונה אמיתית??? דחיינות.
ממשית….לא "פינוק"….לא חוסר אחריות. תכונה. דוחה הכל. את החיים בעיקר.
מטלות שנראות ומרגישות לאנשים אחרים יומיומיות ובאמת שטותיות מכדי להתייחס,
נִידְחות ונִידְחות עד שהדפיקה בדלת מגיעה, והמחיר משולם.
אני אימפולסיבית. פזורת נפש. שקועה בעולם פנימי. לעולם לא משועממת. זריזת גוף ומוח.
רגישה מאד. פגיעה אפילו יותר. אמפטית. פטפטנית. מבינה הרבה ובדיוק מפתיע.
מתחברת לילדים בקלות ושמחה ופשטות. הפכפכית מצבי רוח. יצירתית.
אובססיבית מעט, בדברים מסוימים, קטנים, שוליים – לא ברמה שמפריעה, סקרנית –
ובעיקר –
אני אומרת לך באחריות מלאה –
שהלִיבָּה שלי, של חיי, של אישיותי
כילדה וכאדם בוגר היא ההפרעת קשב שלי.
היא הסיבה העיקרית.
הגורם העיקרי להתנהלות שלי בתוך חיי.

גיליתי אותה לפני כשבע שנים.
קראתי מאמר, צללתי לאינטרנט, וככל שקראתי יותר התצלצלו הפעמונים.
עברתי אבחון פסיכו דידקטי ועברתי אבחון נאורולוגי –
עברתי אבחון אצל פסיכולוג שמתמחה בהפרעת קשב במבוגרים
וכדי להיות ממש ממש בטוחה עברתי מבחן "טובה" –
וכן. יש לי הפרעת קשב וריכוז – ללא היפראקטיביות –
את ההיפר שלי אי אפשר לראות. הגוף שלי רגוע. אבל המוח my dear
המוח –
ואת יודעת כמו מה זה היה?? הגילוי הזה? האבחון הזה?
כאילו מישהו לקח זרקור ע נ ק  –
סובב אותו לאחור והאיר לי את חיי –
האיר את המנהרה החשוכה ההיא, שבה העברתי את ילדותי,
את נעורי והרבה הרבה שנים בבגרותי.
הגילוי הזה הסביר לי שיש סיבה.
הבהיר לי שאני לא ממציאה את עצמי לעצמי.
לא מתרֶצֶת.
שאני באמת.
וזה מרגיע מרגיע מרגיע להבין.

היום אני יודעת, גם מנסיון – וגם מהרבה גדולים כקטנים שאני מכירה,
יודעת ושמחה שיש ל"זה" שם ויש לזה פתרון. יש תרופה.
לא חשוב איך קוראים לזה. פתרון. חלקי. לא מושלם.
אבל יש. הוא לא ישָנֶה אותי. הוא לא יקח "את זה" ממני – אותי ממני –
אבל כשאני צריכה, כשאני רוצה, אני יכולה להיות בלי ה – ב א זזזזזזזזז.

אפשר… איך אמרת? אפשר בלי ריטלין…זה רק תלוי במורה….
"זו בעיה חינוכית" – את כותבת – "לא רפואית"
עכשיו גם המורים אשמים, לא רק ההורים –
רוצה לעצור רגע ולחשוב???
על ילדותו של אדם – על הזמן והמקום הבאמת הכי קריטיים לנפשו, לביטחונו  וגדילתו –
על דמוי עצמי. הערכה עצמית. מי אני ומה אני שווה. איזה ילד אני.
כמה אני חכם. כמה אני מוצלח. כמה אני מצליח. כמה אני יכול. כמה מקבלים אותי.
כמה מבינים אותי. איך אני
לומד לקרוא. מבין מספרים. מבין הכל.
וזה לא קשור לאהבה ולא לחיזוקים ולא להשקעה ולא לסבלנות ואפילו לא לָתוצאות –
ולא להוריךָ ולא למוריךָ – אוהבים ומשקיעים ומנסים בכל כוחם.
זה קשור לְידיעה פנימית שלך כילד.
שם זה רק אתה עם עצמך. לא חשוב בן כמה.
והידיעה הפנימית הזו, התחושה העמוקה הזו חזקה מכל המילים הטובות שתשמע.
מכל ציונים הטובים שתצליח לקבל. מכל ההוכחות שיתנו לך.
רק אתה יודע. ילד. נער. ילדה. נערה.
יודע את האמת. את הבהלה הפנימית. השיתוק. המשהו שעוצר אותך.
המשהו שחזק ממך.
שאי אפשר עליו. שגם אם תנסה בכל הכוח שלך זה לא יעזור.

ומה את חושבת "זה" עושה לנפשו של ילד בן שבע, עשר, ארבע עשרה –
ילדה –
איך תגדלי להיות אדם מאמין בעצמך, בכישוריך, ביכולות שלך אחרי ילדות נבוכה כזו –
ואני מדברת בינתיים על אלה בלי ההיפראקטיביות –
אלה שהמוח שלהם מתרוצץ –
בניגוד לאחרים שאצלם, גם הרגליים, הידיים והטוסיק מתעופפים בלי הפסקה.
יש לך מושג איך זה לחיות בחוסר שקט פנימי אין סופי מהיום שאת מכירה את עצמך.
יש לך מושג איך זה לדעת שהאיקיו שלך גבוה מ 130 –
מה לעשות מדדו אותו המון פעמים –
ולא להיות מסוגלת להבין משמעות של עמוד טכסט בספר היסטוריה –
כי למוח העצמאי שלי אין יכולת להפנים ולהבין רצף של תאריכים –
היסטוריה מבחינתי – ממש – אבל ממש בור שחור-
ולא חשוב כמה אני אקרא וכמה אני אסמן לי סימנים וכמה אני אשתדל –
אני, יקירתי, כנראה לעולם לא אזכור מתי נכתבה הצהרת בלפור – ולמה.
ולא חשוב כמה פעמים ידעתי וכתבתי וסימנתי –
וכתבתי וקראתי ולמדתי ושוב קראתי ושוב קראתי.
מתחילה פיסקה, ובתוך משפט או שניים, שוכחת את הרעיון הראשוני שהיה להרף עין
כל כך צלול ונהיר וברור ואופס…….נעלם למעמקים.
ואין לי שום דרך לשלוף אותו משם.
על הדחיינות שלי, הפסיביות שלי, האימפולסיביות שלי –
ספרתי לך כבר, נכון?
אמרתי לך שאני מספרת דברים שוב ושוב. מבחינתי כל פעם, פעם ראשונה.
ןהאימפולסיביות—-מה איתה, תגידי –
לעשות את הכל, לנהל את חיי באופן כל כך דרמטי תמיד. שאין דרך חזרה –
לדחות תפקידים ברגע – לקחת אחרים בשניה –
לסיים מערכת יחסים בלי משים – לעבור בית, לזרוק רהיטים, לעשות שיפוץ,
לדבר בלי סוף, לסיים שיחות טלפון בפתאומיות , כי אי אפשר להכיל עוד מילה –
ויש אנשים שחושבים שזה פינוק –
מה זאת אומרת לא יכולה להתאפק?
כשצריך מתאפקים.
כשצריך להצביע בכיתה – מצביעים וזהו. לא מתפרצים!
אז זהו שלא.
שכשאי אפשר להתאפק – ב א מ ת אי אפשר להתאפק.
מה תגידי?? נעים??
לא נעים. אפילו מייאש לעיתים. ומעציב. ומ ע י י ף. בעיקר מ ע י י ף.
אותי ואת הסובבים אותי.

ומה עם המקצוע שלי?
חוסר יכולת כמעט מוחלטת ללמוד בעל פה – וכאן הריטלין ממש הציל אותי.
נכון שעברתי הרבה סרטים ותפקידים לפני שבא לעזרי –
אבל רק אני יודעת בכמה מתח פנימי ובהלה עלו לי התפקידים ההם –
ולא חרדת התפקיד או הכשרון או הבצוע ה'משחקי' –
סתם. הקטע הטכני, הפשוט, שכל ילד בחוג דרמה עושה – ללמוד בע"פ.
תפקיד בתיאטרון? נראה לך?
ותודה למי שהמציא את הטלפרומפטר.
ותודה למי שהחליט שסרט מצלמים ב"חתיכות קטנות" – סצנה סצנה –
מחולקות ל"שוטים" – ואפשר עוד פעם אם שוכחים.
אם הטכסט שלמדת, וניתחת ושיננת, פתאם ברגע האמת,רגע ה"אקשן" נעלם.
נמוג. יש take 2.
יש לך מושג איך זה לקרוא אין ספור ספרים, טובים כרעים –באמת אין סְפור….כי מה לעשות –
לקרוא ולראות סרטים הם באמת שני הדברים שלי. שמחת חיי –
אז תחשבי איך זה מרגיש לקרוא ספר מופלא, או לראות סרט מצוין, לחוות את עוצמת הסיפור,
הכישרון וכל מה שספר/ סרט יכולים לעשות לך. במלוא העוצמה, לחשוב על מילים,
חוויות, תובנות שאפשר לקחת הלאה.
לחשוב הרבה, ולדעת שבתוך ימים, יש אפשרות די סבירה…לא תמיד…אבל הרבה…..
לשכוח על מה הספר. לשכוח את הסיפור והמילים –
להשאר רק עם החוויה הרגשית.
מה תגידי?? שתשאלי אותי איך הספר?
ואני יודעת שקראתי, זוכרת שנהנתי, או שלא. זוכרת רסיסים ולא יכולה לספר לך.
זכרון לטווח קצר. זכרון לטווח ארוך. יכולת הפנמה. זיכרון חזותי. המון מילים ואותה תחושה.

יודעת איך זה להיות ילדה יפיפייה, נבונה, מנומסת – כמו שאמא שלי טורחת להזכיר, חרוצה,
קוראת בלי סוף, סקרנית וחריפה –
ובִּפְנים, בלב, בנפש וּבמקום הזה שקוראים לו – אני –
יש חוסר הבנה ענק לאיך הכל מתנהל.
ואיך אף אחד לא רואה אותי?
את הרעש, בלבול, הבדידות והחוסר של משהו.
איך אף אחד לא רואה?
ואיך אפשר לעשות קצת סדר ב ב ק ש ה,
וקצת שקט בכל האינפורמציה שמקיפה אותי ומתקיפה אותי כל הזמן….
נראה אותך מתרכזת, עזבי מתרכזת, נראה אותך מתפקדת עם כל כך,
כל כך הרבה דברים שהמוח שלך קולט, מבין, מנסה למיין,
שומר לאחר כך, מנסה לנפות, מנסה ולא מצליח לשלוח החוצה….
מנסה ולא מצליח לשמור. עצמאי. עושה כרצונו. כבתוך שלו, בתוכי.
כובש. נראה אותך מצליחה. גיבורה.
מי יודע איפה לחפש בתוך הרעש הגדול ו"טְרִיליָרדי" עובדות, פרטים, מחשבות, רסיסי מחשבות,
זיכרונות, אינפורמציה, אסוציאציות, רעיונות, רעיונות מבריקים יותר, מצבי רוח, זכרונות ורעשים
שרוקדים סמבה ורוק אנ' רול עם כל יחידת IQ שלי בנפרד…..וגם עם כולן ביחד???

וגם את כל הדברים הטובים שאני מאמינה ויודעת שיש בי, אלה שאני מרגישה שבורכתי בהם,
שעושים אותי מי שאני – וס�
�יחה על הבנאליות –
גם אותם אני מייחסת לאותו מקור –
אבל אותם, את הטובים אני לא מעיזה לכתוב –
כי גם ממעמקי ה"התקפה" הזו שאני חווה עכשיו, מולך אני זוכרת שיש לי כוונה לפרסם את זה –
ואני לא רוצה שזה יזיק לי. אני מפחדת.
ואני מתביישת שאני מפחדת.
ואני מתביישת שאין בי את האומץ האמיתי להגיד fuck –
או שאין בי את האמון האמיתי באנשים שקוראים –
כי לא עלי אני מספרת לך –
על כולנו אני מספרת לך –
על כל הילדים והילדות והגברים והנשים –
שכל אחד מהם מרגיש וחי ומתפקד אחרת עם הנוסחא המוחית שלו –
וכל אחד עם הרעש והרגישות והמקומות המצומצמים והמקומות הרחבים שלו –
עם הכשרונות, התבונה, המגבלות, והחסרונות והסך הכל שלו –
עלי אני מספרת לך, ודרכי עליהם –

ומה זה בכלל הADD הזה – הדבר הזה. תסבירי לי ….
ביקשה אימי לא מזמן –
ומה שיש לי זה המון המון מילים – אני אוהבת מילים –
המון מילים וכמעט כלום –
מה זה? מה זה עושה? זה מסוכן? זה כמו מה? מה זה? איך זה מרגיש?
ואני לא יודעת להסביר איך זה מרגיש כי אף פעם, מעולם לא הרגשתי אחרת.
אבל אני מנסה. עכשיו.
איך אפשר להיות גם כל כך חכם וגם לא להבין משהו כל כך פשוט?
אפשר.
כי האמת – אין לי מושג. הכל מילים –
היא באמת מסתורית – ה ADD הזה –
ואולי פחות רומנטית ממה שאני רוצה לחשוב -.
ואם אני אצטט את מיכל לברטוב במאמרה מ"הארץ" מה-23 לפב 2006

http://www.haaretz.co.il/hasite/objects/pages/PrintArticle.jhtml?itemNo=686473

ADD הוא מנגנון התמודדות יצירתי – תחילתו במחסור, גנטי כנראה –
בחומרים כימיים המאפשרים קליטת מידע אופטימלית בתאי המוח  –
והתוצאה היא –
תחשבי כמה זה מעייף –
עמידה ת מ י ד י ת במתקפת יתר של מידע –

כלומר משהו, חוסר במשהו לא מאפשר למוח שלנו לעבד את המידע שהוא
מקבל – כי הוא מקבל יותר מדי מידע – כמו מסננת עם חורים גדולים מדי –
יותר מדי נשפך פנימה – והריטלין?
הוא מעכב את ספיגתו של מוליך עצבי ספציפי בתאי המוח ומאפשר
לתאים המתאימים להתמודד עם מה שקודם היווה כמות מידע גדולה מדי –
התוצאה –

ההתקפה על המוח נפסקת. הריכוז והקשב מופיעים.
פשוט, לא??
לא ממש מובן – אבל גם אפילפסיה, אלצהיימר, גאונות וכשרון, או כל דבר הקשור למוח –
לא ממש מובן לנו – בשביל זה, כמו שלימדה אותי אמא שלי –
בשביל זה יש רופאים!

ואת יודעת מה הכי חשוב לזכור ?
שהפרעת הקשב והריכוז הזאת לא קשורה רק לילדים וללימודים –
א ב ל
וזה אבל גדול –
קל לגלות אותה במקומות דורשי לימוד –
שם היא ברורה. קיימת באופן "מעשי", קל לזהות אותה –
אבל היא לא נעלמת בגיל 18 –
אחרי שבדרך נס ומאמצים אין סופיים עברת את בחינות הבגרות –
היא לא נעלמת באוניברסיטה או בעבודה שלך כי אתה כבר בן 30, ולא בתפקוד שלך כבת זוג,
הורה או פשוט אדם מבוגר –
ואת לומדת ללהט להטוטים ולמצוא פתרונות מייצבים וללמד את הילדה שלך מגיל מאד צעיר
ש"אמא מבולבלת רק בדברים הלא חשובים" –
ומגלה להפתעתך שזה נכון.
שאת הויטמינים שלך כמובן תשכחי לקחת בזמן אבל את שלה, היא תקבל יום יום בדייקנות.
ואת לומדת לצחוק. כי יש הרבה חן ורגעים מקסימים בפיזור הנפש הגרנדיוזי הזה.
קמה מהכסא בהחלטיות, פוסעת מספר צעדים, נעצרת. רִיק. לָמָה קמתי.
לאן אני הולכת.
השלט מונח בתיק כטלפון נייד לכל דבר.
הטלפון בתוך במקפיא.
המפתחות משוכפלים לאין ספור ומונחים במקומות שונים לשעת חירום, שתמיד מגיעה.
קבעתי תור, לא פתחתי יומן. פתחתי יומן, כתבתי בתאריך הלא נכון.
אין ספור רגעים שמתאספים לזכרונות משפחתיים עם הרבה חום וחיוכים.
וחוץ מזה, יש ברירה? היא לא הולכת לשום מקום.
היא כאן, אני חושבת שהיא אישה, הADD הזאת.
והיא קשורה לאנשים – אנשים בוגרים –
וזו יכולה להיות אשתו של העורך, הגננת של הילד שלך, נהגת האוטובוס או הבחור המקסים
שמחייך אליך במעלית כל בוקר או העיתונאית המסקרת את הבחירות –
או השליח, העורכת דין, עורך בעיתון, הזמר הגבוה או הגנן…..לך תדע –
ומה זה בכלל חשוב.

מה זה יעשה לי, לחיי, המכתב הארוך הזה?
האם הסערה שאני חווה עכשיו,
האימפולסיביות או האובססיביות שלא מזיזה אותי מהכסא כבר ימים ארוכים –
תעזור לאנשים אחרים? לילדים אחרים?
תעצור אותך לרגע??
תעצור פעם מישהו לרגע מלהשתמש בכוחו באופן יהיר ופזיז וזחוח כל כך –
לא יודעת. נראה.
נ. ב. – אני אפילו לא יודעת איך לכתוב את מה שאני רוצה, אחרי  שטף  המילים הלא נגמר הזה.
ובכל זאת – לא באתי להלל את הריטלין ונגזרותיו –
אני צרכנית ריטלין צנועה. ימים ספורים בחודש, למטרות מאד מסויימות –
צילומים. כתיבה שמצריכה ריכוז. תשלום רפורטים בזמן…
חיי טובים ושמחים ומספקים עם עצמי, עם משפחתי ועם ה ADD שלי.
הריטלין הוא כמו….. קובית שוקולד בירידת סוכר.
ואני בהחלט לא חושבת שכל סימן להסחת דעת וחוסר הבנת החשבון בכיתה גימל,
או כל ילדון שמקפץ ומנתר ויש לו קוצים בתחת צריך מיד איבחון ומירשם.
מה פתאום?
אני פשוט לא יכולה להיות נגד באופן כל כך גורף וכוחני והחלטי –
כי לפעמים – אין ברירה. ואל תגידי, תמיד יש ברירה. זה לא נכון.
לפעמים,באמת אין ברירה.

את יודעת – לדור ההמשך שלי אין כנראה. אולי הגנטיקה קפצה דור ואני כל כך שמחה –
בטח שמחה נו מה, אבל אם פתאום בגיל 12, בחטיבה, כמו שהיא עושה לעיתים קרובות,
היא תופיע… ההפרעה הזאת. אני יודעת בוודאות שאני אעבור תהליך רגשי קשה מנשוא.
אני יודעת.
ימים קשים, מייסרים, מלאי תהיות – ולילות חסרי שינה לשנינו. להוריה. ולבטים. ורגשות אשם.
גנטיקה. ויסורי מצפון. וימים של אינטרנט וחיפוש אלטרנטיבות.
ומה עם אומגה 3
ואצה ירוקה כחולה
ואולי אלבויים
ודר' מירי כץ שאני כל כך סומכת עליה אומרת שֶככה
ואולי הומאופתיה ויש את התוכנה הזאת שאומרים שעוזרת….
ומכונים מקצועיים עם פסיכיאטר / ים אמיתיים, הוגנים ולא מניפולטיביים המטפלים גם
בהפרעת קשב …..ויש קואוצ'ינג לילדים, היית מאמין.
כי זה מבאס וגם כי הפתרון מבאס, זה נכון.
לקחת תרופה זה מבאס. אבל גם אינסולין מבאס שמעתי……
וחוץ זה, זה מה יש!!

וכתבה לי נועה המתוקה מילים שמעבירות את התסכול ומה שאתם לא מבינים:

לו רק ידעו את התיסכול ביו יכול למסוגל,

וגם, שבין זה ובין רצון אין ולא כלום.

נ.ב.ב. הצהרת בלפור נכתבה וניתנה על ידי שר החוץ הבריטי, מר ארתור
בלפור שלהי שנת 1917 – ההצהרה הכריזה על עמדתה החיובית של ממשלת
בריטניה כלפי השאיפות הציוניות להקמת בית לאומי לעם היהודי בארץ ישראל.
ה ל ל ו י ה !!!!!

נכתב במרץ  2006 במשך 5 ימים, 3 כדורי ריטלין LA  20 מ'ג, 2 ריטלין SR 20 –
שוכתב מ ע ט עכשיו – ספטמבר 2006 – ומעולם לא נשלח ליעדו.

אני שותקת. מי היה מאמין

תוספת: שאלון – מאה השאלות לבדיקה ר א ש ו נ י ת

/

תוספת מאוחרת, הרצאה במסגרת 12 דקות שנתתי לא מזמן, קיץ 1012.

זה כמובן מעין תקציר הרצאה שאני  נותנת בסדנאות, בתי ספר, מכונים וכו'.

.https://www.youtube.com/watch?v=zaoPbzGUJ_o

.

.

מי מכם שרואה פרסומת נגד ריטלין בתחתית הבלוג שלי, יש הרואים, אני דווקא לא,

כאילו דווקא הם שילמו שיופיע כאן. הבלות רוח, שקר ושטיפת מוח # אל תאמינו לזה.

.

.

שתי פנים לשבת

 

 

זה התחיל כפוסט שבת וטיול צופי ים של ילדה אחת, תכף בת שתים עשרה –

ואז, תוך כדי, הגיע עוד מייל עם הפניה למילים ולדיווח של איה קניוק –

גם על שבת. שבת במחסום, ושני אחים, אחד בן שתים עשרה ומשפחה.

על ערלות לב, חייל בשם אלכס ושבת רגילה. לא נורה איש,לא הוכה ולא נכפת.

מציאות. שיגרת חיים. לקרוא ולהפסיק לנשום.

אני לא מצליחה להמשיך לכתוב.

מתוך חיי המוגנים, הטובים, שלי ושל הבת שלי –

אני מבקשת. תקראו רגע.

קראו ברצינות. מילה במילה, את המילים שלה. היא מספרת מה היא רואה.

במקום הערטילאי הזה שאנחנו מכירים רק מהחדשות בטלוויזיה: ה מ ח ס ו ם.

קראו על חיים של ילדים אחרים – לא של הילדים שלנו.

אני קראתי, כמה פעמים בימים האחרונים,

ואני, בבושת פנים וכלימה והלקאה עצמית צפונית ועצלה ממשיכה לשבת כאן,

בפינה שלי עם הגרניום ומכונת הקפה ולכתוב מילים יפות, ואיה קניוק וחברותיה יקומו

בבוקר ויסעו למחסומים כדי לנסות לעשות משהו באמת.

 

 

אני משאירה את הפוסט המקורי בדיוק כפי שנכתב הבוקר מוקדם כדי לזכור ולהזכיר.

.

 

הבוקר 05:00

השעון מצלצל, אני מעיפה אותו.

השני מצלצל, גם אותו.

הטלפון מצלצל. אני מבינה, ונזכרת –

אנחה. קימה. חושך בחוץ. דלת לכלבה. מים מהמתקן. פיפי. פנים. מדליקה מכונת קפה.

מדדה לחצר. הכלבה נובחת כאילו אין מחר ועכשיו לא שבת ואין שכנים. קוטפת קצת

לימונית, נענע וגרניום לימוני. מים רותחים, סוכר.

החתולה מיללת אוכל. הצלחת שלה ריקה.

לחמניה מתוקה ופיתה מהמקפיא למגבת על הדלפק.

 

05:10

– ב ו ק ר טוב מתוקה

– גרר……..

– יש טיול, זוכרת?

– גרר…..

גב מסתובב, שמיכה לבנה נמשכת בזעף ומכסה שער סתור ואת הפנים האלה.

– רוצה עוד שתי דקות?

– כן.

– בסדר. שמתי לך כאן תה, אז תזהרי כשתסתובבי ….

– טו….ב

לוקחת את כוס התה שלי ולמחשב לחמש דקות.

 

05:20 –

האור אפרפר.

ניגשת לחדר עם הדלת הלבנה שיש עליה מילים כתובות בברור. אסור להכנס בלי אישור 

מפורש מבעלת החדר. אני מקווה שבבית המשפט יתחשבו בעובדה שמחלקת אישורי

הכניסה נחרה רכות בזמן שעברתי על האיסור והתגנבתי פנימה.

– איויה….מתחיל להיות מאוחר….

מתי, מתי זה קרה, מי רוצה בכלל להיות המעיר… עוד נ ו ר א מוקדם אני מהינה לערער

על מקומי הנוכחי בשרשרת ההורות. רוצה לישון גם.

רוצה שיעירו אותי עם תה בטמפרטורה הנכונה וחיוך – עדיף קפה ועיתון כמובן.

רוצה רוצה. יאללה, למטבח.

שני תפוחים נשטפים. ענבים אדומים מדהימים באמת שקנינו בדרום השבוע נעטפים

בנייר סופג, מוכנסים לשקית רוכסנית. גזר אחד, מלפפון אחד לידם.

– איה מאוחר…

– בסדר, בסדר….

היא לידי, אני מריחה את ריח ההתעוררות שלה, זה שמלשין עליה שככה מריחות ילדות,

ילדות ממש, לא כאלה שכבר רואות את הנערוּת שלהן במרחק נגיעה של ממש, ויש רגעים

שמצליחות לגעת בה, בנערוּת, ויש רגעים שאמא שלהן מצליחה לגעת בה גם. נערוניות

שישנות עם טי שירט במידה לארג' שלקחו מהארון של אמא.

סוגריים – איזה כיף יהיה כשנהיה כבר באותה מידת נעלים אימי, אני אוכל לנעול את

הנעליים שלך – אהה אני חושבת, ממש כיף. אין סיכוי. גבולות דרשתם ממני לשים לה

מיום הוולדה? הנה, קבלתם סוף סוף. גבול גבוה וחד משמעי. מידה 38 – סוגריים

 

05:30

האפרפרות בחוץ נעלמת. העולם חסר צבע לדקות בודדות.

שוקולד למריחה בלחמניה. הפיתה נחתכת, בלי כלום, מקלוני גבינה מונחים לצידה.

הכל נעטף, מוכנס לשקיות. נעלם במעמקי התרמיל האדום.

היא לוקחת את הקורנפלקס, מוזגת חלב – תשאירי את החלב בחוץ, מותק –

מתיישבת בעינים וערפילי בוקר ואוכלת. הכלבה מתחנפת אליה לפירורים ולא נענית.

אני מכינה לי קפה מיומן, כמעט עשור עם אותה מכונה, אותו קפה, רמת דיוק נדירה,

ובודקת את התרמיל:

v – מגבוני אלכהול, טישיו, פנסטיל.

v – מסטיקי בזוקה, מקלות סבא, בייגלה, שני חטיפים, עוגיות.

v – ארוחת בוקר + פירות

v – בקבוק גדול + אחד בינוני מים

v – טלפון נייד, גומיות שער, קרם הגנה, כובע לבן עם כוכבים.

 

05:50

השמש עולה. האור מתחיל להצהיב.

מכנסי הסוואה צבאיים, חולצה אדומה, קוקיות, נעלי התעמלות.

אנחנו במכונית. היא יושבת במושב הקדמי.

מעל  1.40 מ. אפילו מעל המשקל המינימלי. זכותה.

תמרור בגרות שלא הצלחתי לעכב למרות רצוני. אבא אומר שמותר לי כבר.

אני נוהגת, נזהרת עם הקפה החם, כמו כל בוקר בדרך לבית הספר.

– בתנועה שלך גם יצאתם לטיולים?

– בטח, אבל עם חולצה כחולה   

– למה כחולה?

– כי היא עולה אני צוחקת והיא מביטה עלי במבט שמסכם את עתִיקוּתִי ברגע.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

10:30

– א מ א – היא צועקת בטלפון – א מ א

– כן מותק..

– הגענו. איזה כיף. כמה יפה כאן…

– אני שמחה בשבילך אאובלה

– אני גם שמחה בשבילי ! 

 

 

 

 

*             *                *

 

 

 

ויש ילדים עם שבתות אחרות –
בשבת היה יום כזה – כותבת קניוק –  לא נורה אף אחד לעינינו, לא הוכה, ולא נכפת,
רק עמדו בחורים צעירים עם קסדות ורובים ומנעו מאנשים לעבור באדמתם ובביתם
לשם צרכיהם השונים, מבריאות וחינוך ועד המוסך ולבקר אחות מבוגרת, ולא נתנו להם
לעבור אלא אם עמדו בקריטריונים. וגם אז לא תמיד.
ואיזה קריטריונים יכולים להיות ראויים כדי לא לתת למישהו לנשום, ולחיות, ולגדל ילדיו, ולאכול?

 

איה קניוק + תמר גולדשמיד     aya kaniuk & tamar goldschmidt      آية قنيوق . تمر غولدشميد

  mahsanmilim .      מחסנמילים          محسنميليم

 

ואם נהג הטרקטורון היה יהודי?

 

 

אני בדרך כלל כועסת וזועמת ורותחת על אנשים המזלזלים בחיי ילדים.

בעיקר ילדים שנמצאים תחת אחריותם.

בעיקר הילדים שלהם.

בלי תירוצים. שום תרוץ לא מתקבל.

 

אני רואה ילדים נפגעים מחוסר אחריות וזילות ותחושת – סמוך – לי – זה – לא – יקרה

ודמי רותח –

אני בדרך כלל, כל הזמן, לטובת החלש –

והחלשים,

בדרך כלל הם הילדים.

לא חוכמה,

ממש לא חוכמה על חלשים,

בעיקר אם אתה החזקים.

 

אסעד נאסים שיבלי דרס בערב יום כיפור את טל זינו. היא הייתה בת תשע ורכבה

על אופניים כמו כל החברים שלה, ליד בית הכנסת במקום מגוריה. הוא נהג בפרעות,

בגסות רוח, ביהירות בטרקטורון ופגע בה. טל נפגעה ומתה. הוא ברח.

אסעד נאסים שיבלי דרס בערב יום כיפור ילדה יהודיה ועומד להיות מואשם ברצח.

 

אני רוצה לשאול שאלה –

קשה. מקוממת.

אבל האם מה שנעשה לאסעד נאסים, שהוא על פי כל הסימנים נהג פושע, פושע נתעב

בעיני, שצריך וחייב לעמוד לדין לקבל את העונש המכסימלי כפי שקובע החוק –

האם צודק ונכון ושיוויוני שזה יהיה הוא, דווקא הוא, האזרח הראשון שמדינת ישראל מחליטה,

לראשונה בתולדותיה להעמיד נהג שגרם למוות לדין באשמת רצח?

האם לקחת אותו כדוגמא לכל הנהגים הפרועים, הפושעים, היהירים שמרסקים לנו את הכבישים

ואת החיים יום יום זה הדבר הנכון לעשות?

אותו?

דווקא אותו?

כי הוא ערבי?

כי זה קרה ביום כיפור, מזעזע ככל שיהיה?

האיש פושע נתעב בעיני, הלוואי וירקב בכלא כל חייו,

הלוואי ויסורי המצפון יכו בו כל רגע שיחיה –

אבל

דבר לא קשור בדבר.

זה לא צריך להיות הוא.

זה לא חוכמה על חלשים.

וערבי, חלש מיהודי במדינת ישראל 2007.

הנה שאלתי –

הגבר הזה אם היה חלילה, נוסע במשעולי מושבו, עם ילדיו הלא חגורים על ברכיו

חסרי קסדות והגנה, אם חלילה היו נהרגים, האם אביהם היה מועמד לדין באשמת רצח?

בלשי היחידה המרכזית של משטרת התנועה הארצית תפסו היום אב שנסע בצורה
בלתי זהירה על טרקטורון, עם שני ילדיו: האב אחז את תינוקו בן השנה וחצי ביד
אחת, וביד השניה אחז בהגה, כשמאחור יושבת בתו בת השבע. השלושה רכבו
על הטרקטורון ללא ביטוח, ללא טסט וללא קסדות לראשיהם

 

 

אלה השאלות שהעלתי אז, לפני ארבעה חודשים:

האם המדינה רשאית להעמיד את האב הזה לדין באשמת סיכון חיי ילדיו?

להכניס את המשרד להגנת הילד לתמונה / עובדת סוציאלית שתסביר לו

שהמדינה י כ ו ל ה ורשאית להגן על הילדים שלו אם הם בסכנת חיים?

 

אבל מול הטרקטורון הערבי בכפר תבור, השאלה על הטרקטורון היהודי עולה שוב.

 

ואחרכך

יגידו ששלטי החוצות דרמטיים מדי, והקריינות בכלל, גורמת לסיוטים בלילות –

אי אפשר לקרוא לכל מי שנוסע בלי חגורת בטיחות רוצח יגידו –

לא?

אם אחזיק אקדח טעון, לא נצור ויפלט כדור ויפגע באדם שהיה לידי, שלא נדבר

על ילד, שלא נדבר על ילד שלי, באחריותי, טפוטפוטפו –

אפשר להעמיד אותי לדין על הריגה ברשלנות נכון?

אז מה ההבדל?

הנה –

הצילום שוב –

תביטו טוב. תתרכזו בפרטים הקטנים –

התינוק המוחזק ברישול בתוך יד ימין, הילדה כבר ירדה מהטרקטורון.

אבא הביא אותה לבית הספר, היא בת שבע, תכף מסיימת כיתה א',

היא כבר יודעת לקרוא ותרגילי חשבון ואולי שעורי בלט. והאב הזה, גבר

צעיר, נאה, אולי אפילו מאד על פי הצילום המעט מטושטש, כותונת תכלת

טובה, עם כפתורים – עורך דין? הייטק? מנכלות? –

החיים בטח טובים בסך הכל, הוא בעל ואבא מצויין, הוא מפזר אותם

בבוקר לפני שהוא יוצא לעבודה. הוא כבר מקולח, מגולח, בטח אפטרשייב

נעים, לעבודה הוא ינהג במכונית האמיתית, לא בצעצוע, תכף הוא יצא

ליום עבודה שבסופו יחזור לביתו, לאשתו /שותפתו האהובה ולשני הקטנים

המתוקים האלה שהוא באמת אוהב אהבת נפש –

אם הוא לא יהרוג אותם קודם.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ת ת ב ו נ נ ו   ה י ט ב   ב צ י ל ו ם   ה ז ה –

מי חשב שככה הייתה יכולה להראות מה

שנקראת בשפה משפטית: ה ר י ג ה. או שלא.

 

 

הבהרה:

אין ספק שאסעד נאסים הוא נהג פושע. פושע נתעב.

אין ספק שהוא צריך לשלם מחיר מכסימלי, כבד ביותר, מצידי מאסר עולם .

הוא פושע. הוא הרג ילדה. סתם מפזיזות, יהירות, ערלות לב ומה לא –

אבל

יש משהו מקומם, ב א מ ת, בעובדה שדווקא מול צעיר ערבי המשטרה, המדינה

נזכרות שהזילול בחיי אדם, בחיי ילדים כל הכבישים שלנו בלתי נסבל. שאכיפת החוק

או היד הלא קשה שלו מול הנהגים העבריינים היא הפקרות.

אבל האזרח הערבי הזה, לא צריך להיות הנהג הרוצח הרשמי הראשון במדינת ישראל.

כמה שזה מגוחך לדרוש שיוויון בנסיבות כל כך טרגיות, זה מה שצריך לדרוש עכשיו.

דווקא עכשיו.

 

 

והשאלה האם באופן תיאורטי יש הבדל בין שני הנהגים האלה בעיני החוק הישראלי?

 

 

 

1 אוקטובר 02:00 – דיווח מynet

אופנוענים ורוכבי טרקטורונים התפרעו באין מפריע בצהרי יום שישי,
בקטע כביש החוף שבין חיפה לעתלית. ההתפרעות גרמה לנהגים שחלפו
במקום לסטות מהכביש או לבלום בפתאומיות.
המשטרה: "שלחנו ניידת". עדי ראיה: "לא ראינו משטרה"

אחיה ראב"ד 

פורסם:  30.09.07, 23:25

 

 

וגם עו'ד אורון אילון כותב על הכוונה להעמיד את אסעד נאסים לדין באשמת רצח .     

    

10 משפטים ששומעים הכי הרבה אחרי הגירושים

.

.

.

.

.

זה אצל אבא

–  הייתי / עשיתי עם אבא

–  אבא כבר סיפר לי

–  אבא קנה לי

–  אבל אבא אמר לי ש…

–  אני מתגעגעת

–  אני יודע

–  אני לא יכול / אני אשתדל

–  מתי  זה? בסדר

–  אני לא אתגרש אף פעם. אף פעם.

הספר

.

.

בסוף אנחנו צדקנו – נציג השבט האבוד של ישראל סגל מעז

 

הבוקר פירסם אורי פז, שכן ב"רשימות" פוסט חדש –

צחוק הגורל על ישראל סגל ז"ל – בו הוא כותב איך, צחוק הגורל,דווקא אנשים חרדים

הצילו את ישראל סגל על האיילון באמצע הלילה, על התנהלותו של סגל מול החרדים.

על סגל הוא כותב בבקורתיות שמנסה להיות מנומסת, מביא ציטוטים מגמתיים במיוחד,

מעביר בקורת מוסוות ובאופן כללי ממש מבזה את המת באיצטלא של הספד תרבותי.

 

אתם בהחלט מוזמנים לגשת לפוסט שלו ולהתרשם לבד.

 

קראתי, האמת שנִשמתי, באמת, כמעט נעתקה מעוצמת התדהמה מעוז רוחו וחוסר

רגישותו לכבוד המת. הלוויה עדיין לא התקיימה, גופתו עדיין לא….. 

לתחושתי ממש מדובר בביזוי המת. ממש.

קראתי שוב, ושוב, רציתי לכתוב תגובה מאד חריפה,

אבל, דווקא בגלל הפוסט שפרסמתי אתמול על הטוקבק, וגבולות הפרסום –

חשבתי שוב וכתבתי אצלו, בשמי כמובן, את התגובה הבאה:

"אין בך חמלה וכבוד למת. פרסום הפוסט הזה שגוי בעיני".

לאחר עשר דקות, תגובתי נמחקה והפוסט נסגר לתגובות.

כתבתי לאורי פז מייל:

אורי שלום

תגובתך / מחיקתך את תגובתי וסגירת הפוסט לדיון ותגובות שגוי בעיני.

העתקתי את הפוסט המקורי שלך למשמרת,

ואני מתכוונת לפתוח פוסט עם הפניה לשלך ופתיחת דיון בנכונותם והגינותם של דבריך, עוד היום.

לידיעתך

 

והנה, זה מה שאני עושה.

 

*    *    *     *     *

שלום אורי

אם אתה בא חשבון עם אדם מיד אחרי מותו, אדם שבא חשבון איתך, לא באופן אישי כמובן,

באופן ישר ואמיץ כל חייו, תהיה הגון ואמיץ מספיק, להשאיר את הדיון פתוח

ולא לצלצל בפעמון ולברוח כמו שעושים ילדים.

אתה כותב על אדם שגופתו לא התקררה עדיין במילים ערמומיות וחסרות חמלה וכבוד למת.

אתה, אדם שמגיע משבט האמור להיות מלא חמלה והבנה וכבוד לנפש האדם, לכבוד למת.

תפילות וכבוד לזולת ואהבת לרעך וחמלה, שוב המילה הזו.

 

תראה איך אתה מתחיל.

כמה בקורת מוסוות, שמוש בציטוטים באופן חד צדדי, מניפולטיבי –

ככה אתה מתחיל

———————–

ישראל סגל, שהלך לעולמו הבוקר, יצא בשאלה מהחברה החרדית

ונותר עם תחושת החמצה מרה מהחברה החילונית, אותה דימה לגטו

שמסביבו הכול נשרף ונוזל. סגל ראה בחילונים בורים ביהדותם ובעבריותם.

האיש שצרח תמיד בגרון ניחר שנלמד כמוהו כי "ביחס לחרדים דרושה מלחמה",

הופתע לצחוק הגורל שדווקא החרדים, בני השבט האבוד שלו,

היו הראשונים שנחלצו לבצע בו החייאה במהלך תאונת דרכים שהכניעה אותו.

אם היה במקרה, עובר שם אמבולנס 'רגיל' ומציל אותו, מה היית אומר אז?

זה הסימן הגדול משמיים שבסופו של דבר קבלתם אותו אתם בחזרה? הוא שלכם?

———————

אבקש להביא לנשמת המנוח מעט מהרהורי התשובה שעברו בלבו

של מיודענו ישראל סגל המוכשר כתבת אורי ואחרכך תקנת ושינית את

הרהורי התשובה להרהוריו והשקפותיו –

אתה מבקש. אתה יודע כמובן שהיו בליבו הרהורי תשובה. תקנת

אתה מנכס אותו אליכם בחזרה עוד לפני שהתקררה גופתו.

אתה דואג לנשמתו ולכן דואג לכתוב עליו כאן באופן כל כך לא מכבד אותו ואת דעותיו.

וגם —————–

רבות דובר לאחרונה בציבור החרדי על הצפי ל"חזרתו בתשובה" של סגל –

למה? כי לקה בליבו, חווה חוויה עוצמתית, כי חזר ודיבר על הדואליות בחייו, על הקריעה?

אז עכשיו כשמת, אפשר לנחש ולרמוז שאם היה חי עוד כמה שנים, בוודאי היה חוזר אלינו?

———————

אחיו הקנאי של הרב דון סגל (איש רוח חרדי מוביל) –

הקנאי אתה קורא לו. הוא היה הקנאי, האח הקנאי –

לא אחיו שישב עליו שבעה הוא הקנאי?

הוא אכן היה קרוע, על פי עדותו, בין שני עולמות.

היה אדם חושב, מתלבט, אמיץ, שאכן קרע עצמו מחייו ובחר בדרך אחרת.

הוא לא הסתיר את קריעתו, כאבו, תסכוליו והדואליות שנשא בנפשו כל חייו –

אבל עדיין עשה בחירה ברורה וחד משמעית. הן בחייו והן במותו.


ואתה מסכם בטון יהיר ונחרץ:

    במבט לאחור, דבר אחד הולך ומתברר: הגורל,

    או שמא נקרא בשמו המלא: אלוהים,

    צחק על סגל צחוק אחד מר וגדול.

אמרנו לכם ואמרנו לכם.


 

*            *            *

 

 

מן הראוי היה שתכבד אותו, את חייו ובעיקר את מותו.

 

 

 

 

אדם שוב – מספיד בבלוג שלו את ישראל סגל

 

 

 

 

הפוסט הזה עומד פתוח ונכון לשמיעת דעות. מכל הסוגים.

 

 

האם ההחלטה לאשר טוקבק כזה, הייתה נכונה?

 

 

 

N R G היום בבוקר –

ב"בריאות" מתפרסם סיפור שקרה בבית חולים פוריה.

ילד בן 12 הגיע במוצאי שבת במצב אנוש.

מאג'ד אריידה הגיע במצב של אי ספיקה נשימתית קשה ודלקת ראות,

עם דימום לראותיו שלא נפסק למרות מאמצי רופאיו –

הוא היה בסכנת חיים ממשית.

דר' סעיד אבו-זייאד ודר' מוהנה חטיב מנהל החטיבה לטיפול נמרץ כללי.

רופאיו ידעו שעקב מצבו הקשה גם להעביר אותו לבית חולים אחר היה בלתי אפשרי,

הם אמרו להוריו שהמצב בכי רע ושיתחילו להתכונן לרע מכל,

ולאחר כמה שעות אמרו להם להכנס להפרד ממנו – איך אפשר בכלל –

אבל דר' חטיב לא הרים ידיים :)

הוא נכנס לרשת, שוטט, חיפש, התייעץ עם המטולוג והחליט להשתמש בתרופה שכנראה,

כפי שאני מבינה ממה שכתוב, משמשת לחולי הומופיליה

ולאחרונה גם במקרי פצעים מדממים תוך מוחיים.

תרופה שכנראה מעולם לא נוסתה במקרי דימום תוך ראתיים.

הדר' החליט לאחר קבלת אישור מיוחד להשתמש בתרופה במקרה הזה כיוון ש –

"לא היה לנו מה להפסיד" – למרות הסיכון הגבוה שבשמוש בתרופה.

ואכן, שיפור משמעותי, הדימום נפסק, הילד כבר אוכל בכוחות עצמו,

חייו ניצלו בזכות היוזמה של הרופא הזה.

יופי.

ספור יפה נכון?

שווה אייטם באינטרנט לא?

הרופא מרוויח קצת קרדיט לעצמו ולבית החולים שלו,

אולי גם יצרני התרופה מרוויחים משהו –

מה רע?

להצלחה אבות רבים לא?

העיקר שניצלו חיים. חיי ילד.

סוף טוב.

הכל טוב?

 

ו ב כ ן

הציצו נא בתגובה מספר 2 לידיעה זו בnrg

  2.   חבל
    אלברט,  כרמיאל,    27/09/07 10:16

אפשר היה להשתמש עם האברים שלו להשתלות.
הגב לתגובה זו

         חבל שאתה טורח בכלל לפרסם תגובה כזאת.  ל"ת 
        חבל,  תא,    27/09/07 10:51

הגב לתגובה זו

             למה?
            ציפורה,  כפר תבור,    27/09/07 11:54

אבל הוא צודק!
עכשיו "הילד" הזה יגדל ינהג על טרקטורון וידרוס יהודי ביום כיפור

 

 

 

מי העורך התורן ב NRG היום?

והאם לדעתכם נכונה החלטתו לפרסם את התגובות שפורסמו?

 

 

 

מתערבבות זו בזו

.

כבר שנים שאני מפספסת.

לא מצליחה לתפוס את היום המדוייק.

אני מזכירה לעצמי בכל פעם מחדש. כל שנה.

להתרכז. להיות דרוכה ולתפוס אותו.

רגע מסויים, יום אחד שהעונה מתחילה להתחלף,

מהחורף לאביב, מהקיץ לסתיו

היום הזה, הרגע הזה.

המשהו, שמעביר למודעות שלי את הידיעה שמשהו השתנה.

שהחדש כבר כאן ואולי כדאי לקרוא לו בשמו, ולהתרגל.

בעיקר להתרגל.

ואני מזהה את השינוי בדיעבד.

כשהעונה החדשה, מרגשת בחידושה ככל שתהיה, כבר ממש כאן.

ואני, ציידת מודעוּת ודיוק, רוצה לתפוס את הרגע עצמו, לא את האחרי.

אני מצליחה לזהות את השלבים

הקיץ חם. לוהט.

החום הרטוב של הקיץ ממיס בי משהו.

ההתחממות הגלובלית מגיעה אלי ראשונה, לפני הקרחונים.

אני מומסת.

מנסה למצוא מקום אחיזה,

חם כאן, ואני חסרה מענה, לפעמים חסרת אונים.

ככה אני בקיץ, כשחם.

ואחר כך משהו משתנה.

משב צונן מתגנב לעורף מופתע, צמרמורת מפתיעה.

ותמיד בהפתעה, אני מקבלת רמזים, ולא תמיד מפענחת.

בבוקר, כשהשעון מצלצל, אני מושכת את השמיכה הדקיקה ומכסה כתפיים,

מופתעת לגלות את עצמי מכורבלת ומצונפת

ועדיין לא ממש מבינה במילים

לא קוראת לשינוי בשם.

גם את הילדה הזו אני מוצאת מכורבלת בתוך אבריה בבוקר.

כשהיא מכורבלת וישנה, היא דומה לבת שלי יותר מאשר לארוכה הזו,

העונה בהברות קצרות במיוחד על משלומה.

זה תמיד מפתיע מחדש כשעונה מתחלפת.

כאילו

לא

עברתי

את החילופים האלה

פעם אחר פעם.

אבל הפעם,, oh yes

הפעם הצלחתי לתפוס את הרגע.

בערב יום כיפור, לפני שהלכתי לישון, הוצאתי את חולצת הטריקו הישנה ההיא.

פעם, מזמן, היא הייתה לבנה, אקסטרא אקסטרא אקסטרא לארג' –

מחשוףשגזרתי בדחף, ורכות שרק טריקו בן שמונה יכול להשיג.

שיניים, סיבוב דלתות, חלונות, חיות וילדה חצי מכוסה, קרם פה ושם,

טלפון לחשני וחלון שנסגר בחציו.

החלון שסגרתי בלי משים עד חציו, הסגיר את סוד הסתיו המתגנב.

הילדה שלי מחליפה עונה. ואני מופתעת.

נתפסתי לא מוכנה. כל הספרים והידיעה וההכנה התיאורטית לא הכינו אותי

לעוצמת ההפתעה, והשינוי.

–  "חוץ מזה" – היא אמרה לי בדיוק לפני שנה –

    ואני נזכרת כדי להוכיח את עצמי שהיה לי זמן להתכונן –

–  "חוץ מזה, אחד עשרה, זה יומולדת מ א ד חשוב, במיוחד חשוב"

–  "באמת?" – שאלתי בתמהון מופגן – "למה?"

    נראה מה יבוא לפיה כדי להרוויח חגיגה גרנדיוזית

–  "מה זאת אומרת? זה העֶשְרֶה הראשון אמא"



עברה שנה. ואנחנו טרום הסערה, זה ברור

לרגעים בודדים מתגנב בלי הכנה, ממש בהפתעה, משב רוח המזכיר

בלי מקום לטעויות, שהמסע החל, שאי אפשר לשנות את המהלך,

כנף הפרפר רפרפה במזרח, העונה החדשה כבר בדרך

הסתיו יגיע לישראל ואביב נעוריה של בתי מגיע, עוד רגע, אל הבית שלנו.

אני רוצה להיות מוכנה כשהוא יגיע,

להיות מדוייקת ונכונה מול האקלים החדש שכובש את הבת שלי,

משתלט על נשמתה, קצבה, גופה, ודוחף אותה לגדול, להגיע, למהר.

מה יש לך למהר? חכי רגע.

אני רוצה להתרגל לעונתה החדשה של בתי.

סוערת ככל שתהיה, מתעתעת ומהירה ככל שתדרש.

אני רוצה להיות האדמה לכוכב השביט המזנק מול עיני אל החיים עצמם.

אני רוצה לזכור להחליף מלתחה בזמן, להוריד את שמיכות הפוך,

להתחיל להכין תה מהלימונית בגינה ולא לימונדה, כי סתיו.

להבין שהקצב שלי מתחיל להרגיש איטי, מי היה מאמין, מול תזזיות בת

השתים עשרה – כמעט שתים עשרה –  של ילדת האביב שלי,

זו שנולדה בעיצומו של חורף.

ואני מסתגלת לעונה חדשה,

ובעצם שתיים.

וזוכרת, מנסה לזכור, שהעונה הנוכחית, גם אם תהיה ארוכה במיוחד,

סוערת במיוחד, גם יהיה חורף גשום ורטוב ובוצי וסוער וקר וסגור ובודד משהו,

בסופו, ככה זה, כך מספרות המילים בכל הספרים, אין כח שיעצור את המסע,

את כח החיים, וקצבם. בסופו, יגיע האביב.

וגם הסערה האישית שלי,

שמתחילה, ממש מתחילה להסתחרר,

להתערבל בתוך עצמה,

להראות לי את עוצמתה,

לבדוק את כוחה מול חייה,

את יכולותיה מול אמה ואביה,

ובכלל.

גם הסערה הזו, אם יאפשרו לה להיות ולסעור, ולהתפרק מברקיה ורעמיה,

אם יאפשרו לה להיות, וגם אם לא יאפשרו לה, תעבור.

כמו שההוריקן שלי, שסער והסעיר שכך במידה מסויימת,

אבל שרידיו מגביהים גלי צונמי בתוכי ובתוך חיי מפעם לפעם, וטוב שכך.

ואני מביטה על  האפור המוכר המשתלט לאט על הצהוב של הקיץ,

על החתולה שלנו משילה פרוות קיץ לקראת זו החדשה,

על התבלינים החדשים ששתלתי בגינה אחרי שהשרב טרף את הקודמים,

ועל הילדה שלי, ואני שמחה.

השנה הצלחתי לתפוס את הרגע שבו התחלפה העונה.

ומי היה מאמין, השנה, היו לי שניים.

.

כנופיה, אוכל, אופניים – יום כיפור, גרסת האמא

.

.

.

11:30

כשאומרים לך: אנחנו נפגשים בבית ספר בערך בשתים עשרה וחצי

יהיה הגיוני מצידך, לתכנן כמה שעות שקט לא?

הלא ציידת אותה באופניים, קסדה, חברה טובה, הוראות איך להגיע, וידאת שיש בקבוק

מים, טלפון נייד, נעלי ספורט, מכנסיים שיכסו את הברכיים אחרי השפשופים הדרמטיים

של אתמול ושילחת אותן לדרכן. צמד ארוך גפיים, עם שתי צמות, כל אחת, ואושר ענק

של החברה – החדשה – הכי – טובה – שלי. אמן סלע כן יהי רצון.

13:00

ואת מתפנה, אשה עם הגיון צרוף ויכולת שכלית מוכחת לשעות יומכיפור שקטות –

ארוחת צהרים של בחורה – סלט ירוק חתוך בקפידה, רוסטביף חתוך עוד יותר בקפידה,

מעט טחינה, אחרכך להכנס למיטה, להחשיך מעט את החדר, ספר ביד, דפים אחרונים,

והבנה שהיי, לא עובדים היום הרשעים שבונים את הבית ממש מול חדר השינה שלי,

אלה שחמסו לי הרבה שעות חיים בשנה האחרונה, שקט שם ממול. יאללה, לישון.

13:45

– א מ א, אנחנו עוצרים לרגע בבית

– מה מותק

– אנחנו עוצרים לרגע בבית

– מי זה אנחנו?

– הכיתה אמא, ביי

הכיתה.

עושה חשבון מהיר:

אין סיכוי שעשרים וששה ילדים ועשרים וששה זוגות אופניים מתקדמים עכשיו לכיוון

הבית שלי. פשוט אין סיכוי.

– היי מותק, אתם כל הכיתה? – מנסה להדחיק ולהעלים את הפניקה מקולי.

– לא אימי, מה פתאום

– אז כמה אתם?

– רגע…..אולי ארבע עשרה, אנחנו תכף מגיעים….

– אין מה למהר…

סקנינג מזווה. המקרר. המקפיא.

אני יודעת שאין לי אוכל מוכן במקרר או במקפיא בכמויות כאלה,

חוץ מהבולונז ההוא, שמוקפא בקופסאות קטנות ואין סיכוי שאני משתמשת בו היום.

ש י ת ה פ ך העולם.

החלטה: התעלמות. הדחקה. אולי הם לא יהיו רעבים.

הם כבר גדולים, אולי הם אכלו ארוחת בוקר מאוחרת כמו כאן בבית וזהו.

אני חוזרת למיטה,

ובאותה שניה,

כמובן,

שומעת את הכלבה הבלונדינית מתחילה לנבוח את נביחות השמחה שלה.

אני מזהה אותן. בטח מזהה.

איה חוזרת הבייתה ולולו יוצאת מדעתה. שומעים.

14:00

לא עשרים וששה.

לא ארבעה עשר.

שנים עשר. עשר בנות ושניים בנים.

– היי כולם

– היי חלי

– מה העניינים?

– סבבה

– איך היה?

– סבבה

– אתם ממשיכים?

– לא עכשיו. באנו לנוח.

– יופי. קחו מים.

– תודה

– רוצים עוד משהו? שואלת אמא של איה בלי לחשוב

– א ו כ ל

אוכל. הם רוצים אוכל. צודקים.

כבר צהרים. שתיים בצהרים. הם רגילים לאכול בשעה הזו.

מי יכול לעמוד מול ילד שרוצה צהרים?

אמא של איה – טוב, תמצאו מה לעשות, זה יקח קצת זמן

– יש!! בואו ניכנס לבריכה!

– חלי?

– כן

– אפשר בגדים של איה להחלפה?

– עדיף לא – אני עונה ביושר – אבל אפשר…

– וצריך גם מגבות אמא

הסיר של החמין, כן זה הענק, מוצא ממקומו, קומקום חשמלי מתמלא מים.

נקניקיות קטנות במיוחד מוכנסות לסיר אחר עם מים רותחים.

2 בצלים נחתכים. 4 שיני שום.

סיר. שמן זית. בצל + שום פנימה. קופסאת עגבניות מרוסקות גם.

כוס מהמרק עוף שבמקרר. בכל זאת, שיהיה קצת טעם.

גם הנקניקיות לסיר. מלח. קצת סוכר. אורגנו.

המים רתחו. המלח נשפך פנימה. שלוש חבילות פסטה –

מי אמר שאין מקרי חרום ולא צריך לאגור?

קעריות מכל מיני סוגים, מזלגות מכל מיני גדלים, פרמזן.

14:45

אמא של איה: מי שיוצא מהבריכה ומתנגב שיגיע לקחת אוכל.

אחד אחד, אחת אחת הם מגיעים.

כנופיה.

רטובים, סמוקים, נרגשים ומאושרים כל כך.

ניגשים אלי, לוקחים קערית פסטה, מזלג, אומרים תודה, חלקם,

ומתיישבים בחוץ ליד השולחן.

אין מספיק מקומות ישיבה, הם מצטופפים. ילדים גדולים.

אינטימיות של מי שנפגשים יום יום כבר שש שנים. הבנים נוסעים לדרכם.

הבנות נשארות. יושבות יחד. בשקט לשם שינוי. בלי מתחים חברתיים.

מדברות, צוחקות, הרבה צוחקות. ניצני רכילות, ניצני נעורים.

הן מתרגלות אינטימיות נשית. כמה חן, כמה מתיקות ותמימות.

מקבלות קינוח שנמצא באחת ממגירות הממתקים ויוצאות לעוד סיבוב.

אני לא מצליחה להתלונן אצל עצמי מול הפנים החייכניים האלה.

16:00

נשארו שלוש. סיבובי אופניים בשכונה. לחם עם שוקולד למריחה. פירות.

סיבובי אופניים עד אבא וחזרה. שפשופים. שריטות. בכי.  יוד. פלסטרים.

קרטיבים. עוד סיבובי אופניים. דגדוגים. חיבוקים. צחוקים. דיבורים.

21:15

החברה – החדשה – הכי – טובה. מותק באמת. גם אמא מצויינת, הלכו לפני חצי שעה.

האופניים בחצר. הברכיים שלה חבולות וכואבות, גם המרפק. הילדה מפהקת.

מקלחת בבוקר. הבית הפוך. ערימת מגבות לחה מחכה למחר. המדיח מלא.

ואני, אני שמחה על היום שנתתי, וגם על העובדה ששלמתי את המסים שלי היום :)

.

.

.

.

.

.

.

.

תכף סוכות.

.

ץ

כתמי חלודה ועינים כחולות

.

.

.

קיץ 77'

לביאה מתקשרת להגיד שמנחם גולן רוצה לפגוש אותי.

הוא מפיק ומביים סרט על מבצע אנטבה ויש תפקיד בשבילי ונא להתייצב ב… אני לא ממש זוכרת, אבל הגיוני

שבמשרדים של "סרטי נח" – אלנבי פוגש את בן יהודה, קומה שלישית, מדרגות מפחידות ומשרדים.

קולנוע?

משחק בקולנוע?

לא ממש.

דוגמנית צילום מאד מאד עסוקה כבר הייתי,

לדבר "בטבעיות" יכולתי תמיד, להיות צעירה ויפה, הייתי, ויותר מזה כנראה לא הצטרכו.

וכך, בלי משים, כבר היו מאחורי כמה תפקידים קטנטנים, כאלה שהיום כל שחקנית צעירה ומתחילה

תהיה מאושרת לקבל אבל אז, לא הייתה לזה בעיני משמעות מיוחדת. מצלמה זו מצלמה :)

*                    *                  *                   *                       *

אתגר לקורא יאיר רווה:

מנה ארבעה סרטים ישראלים שבהם השתתפתי בסצנה עד שלוש עד שנת 1977 – עד מבצע יונתן.

*                   *                   *                   *                       *

מנחם גולן מביט בי.

משרבט לשון החוצה כמו שהוא עושה תמיד כשהוא מתרכז ואומר לי להגיד לו שני משפטים.

אני אומרת, התפקיד שלי. מצלמים את  מבצע יונתן, הוא אומר, כך יקראו לסרט. מתחילים בעוד שבועיים.

חייבים מהר כי גם האמריקאים מתחילים לצלם את המבצע אנטבה שלהם וצריך להיות ראשונים.

מה התפקיד שלך? אה, כן הוא אומר, זה סיפור אמיתי, מהחיים.

כן, בטח שיהיה תסריט עד תחילת הצילומים.

גבר אחד סיפר לאשתו שיש לו עשרה ימים מילואים ולקח את אהובתו הצעירה עד מאד לפריז.

גבר ביש מזל, המטוס נחטף והגיע לאנטבה. עכשיו לא רק אשתו גילתה את האמת.

כל העולם גילה את האמת. אַת הבחורונת, שייקה אופיר, הגבר.

עברו שבועיים, בערך.

המלבישה מדברת איתי בטלפון, מבקשת ממני להביא ביום הראשון כמה אפשרויות ביגוד.

כמה חבל שלא חשבתי שאת מה שיבחר אצטרך ללבוש כמעט חודשיים, יום יום, יום יום.

ג'ינס, חולצה לבנה עם ריקמה אדומה, וסט.

מגיע התסריט.

מסמנת שורות, חושבת על הדיאלוג, לומדת בעל פה כמה שאני מסוגלת ודי מתרגשת האמת.

רשימת השמות הכתובה על דף ההסעות מעוררת הרבה יראת כבוד במטבח הקטן ברמת החייל:

יהורם גאון

אסי דיין

גילה אלמגור

אריק לביא

שושיק לביא

שייקה אופיר

יוסי גרבר

רחל מרכוס שהסבירה שירים של אלתרמן לקראת בחינת הבגרות בספרות שהייתה באמצע הצילומים.

מונה זילברשטיין

בר יותם

שמעון לב ארי

גבי עמרני

והרשימה ממשיכה.

.

ביום הראשון של הצילומים, אני בבית, מחכה למונית שתאסוף אותי. המונית מאחרת

ואני מחליטה שיש לי זמן למרוח לק אדום על הצפורניים. טעות. ביג טעות.

סוגריים –  מילת המפתח בקולנוע continuity – המשכיות.

אם עלית לטיסה או לכל סיטואציה / סצנה  עם צפורניים אדומות, כל זמן שאת על הטיסה, או בסיטואציה

ועד שלא ראו אותך מחזיקה בקבוק אצטון, או שעבר מספיק זמן בעלילה, מה שלא קורה במטוס חטוף,

הצפורניים שלך ישארו אדומות. גם הויכוחים שלך עם נערת התסריט שמי רואה, למי איכפת ונמאס לי

להתעסק עם זה כל הזמן, ג'נט בבקשה…, למרות ההבנה שאיש לעולם לא ישים לב, למרות כל ההגיון

שאומר שאין לזה שום משמעות וחשיבות, ומי שישים לזה לב, מגיע לו – משפט רווח על סטים,

ג'נט נערת התסריט, ערכה לי מסדרי לק אדום מדי פעם ולא העזתי להמרות את פיה –  סוגריים.

בוקר ברמת החייל.

אני מחכה. נרגשת ומתוחה. צפצוף. תסריט ביד אני נכנסת למונית.

הרבה אנשים מבוגרים, כך הם נראו לי, מצופפים בתוכה, בדיעבד אני מבינה, מהנסיון שלי,

שהם כבר עצבנים אש וחסרי סבלנות מהנסיעה הזו. הסיבוב הארוך במונית, דבר ששחקנים

בדרך כלל ממש לא מחבבים, בעיקר בגלל ענייני אגו – את מי אספו ראשון וכו' – וכאן,

מטעמי גיאוגרפיה פשוטה אוספים אחרונה איזו דוגמניה  בלונדה צעירונת שהם לא מכירים

מהתיאטרון.

אני נכנסת למונית ושושיק, שני, שאחרכך הפכה לסוג של אמא אווזה שלי, ונעה ויעלי שלה ושל אריק גנבו

לי חתיכות לב לתמיד, מביטה בי במבט זך ואומרת בקולה התמים:

אוי, זה מצויין שמרחת לק, ה'שוט' הראשון שמצלמים זה קלוזאפ על הידיים שלך.

טרח. בום. כולם צוחקים ואני, נשמתי צונחת. אני רוצה למות. מתיישבת במקום הפנוי, נושמת מהר, קופאת

ומרגישה נורא. הגבר שישב לידי, הביט בי במבט כחול, הושיט יד בדרך מצחיקה ואמר בקול חלוד:

שלום אני שייקה, אני המאהב המבוגר שלך, חייך וקרץ.

קנה אותי ברגע. הרגיע אותי בשניה.

מצאתי מלאך שומר.

.

.

.

.

.

.

.

מה אני יכולה לספר היום ביום שנערך טכס פרס אופיר כזכרון אישי, קטן על האיש הזה?

ביליתי איתו כמעט חודשיים על הסט. יום יום. שעה שעה. צמד חמד. אין אחד בלי השניה, ולהיפך.

הוא הצחיק אותי כמו שאף סטנדאפיסט לא עשה מעולם.

הוא דבר אלי בפנטומימה חצי מהזמן. ובחצי השני במבטאים.

הוא היה….מילה מוזרה משהו….אלגנטי. כן. הוא היה אלגנטי.

בחודשיים הארוכים החמים והצפופים, בשעות הבלתי הגיוניות שהיינו סגורים בתוך ההאנגר הענק, דמוי

ההאנגר באנטבה, או יותר גרוע, בתוך המטוס שבו צילמנו שבועות ארוכים. בחום, בזיעה, בלחץ,

במהירות, בין 200 ניצבים, עשרים ומשהו שחקנים שלכל אחד אגו גדול מחברו, או חברתו, במאי

מלחיץ וצעקן, צלם שקט ועיקש – אדם גרינברג – הפקה ענקית בקנה מידה מקומי, שחקנים זרים,

עיתונאים, נערות תסריט היסטריות לשמור על המשכיות של כמעט 300 איש,

חם שאי אפשר להאמין ומר אופיר?

מר אופיר לא מזיע, לא מתרגז, לא מתעייף.

אי של אנושיות, סבלנות ומקצוענות חסרת תקדים.

התוצאה הסופית זה מה שחשוב חזר ואמר והכריח אותי ללמוד בעל פה ולעשות חזרה, ועוד אחת ועוד

אחת אחרונה ממש. הוא לימד אותי, והיו לי ויכוחים גדולים איתו על זה, איך לגנוב למצלמה :)

איך ומה צריך לעשות כדי להיות בפריים כמה שיותר.

אני לא הסכמתי איתו. לא המרתי את פיו כמובן אבל ניהלתי איתו ויכוחים ארוכים סביב הנושא.

כבר אז טענתי שהבמאי יודע הכי טוב מה טוב לפריים ולסרט ולנו אסור להפריע, רק לעזור.

ועדיין אני בדעתי. אבל הוא התעקש. הוא היה מרוכז כל הזמן.

עבד ובדק. בדק מה ה'שוט', איפה המצלמה, מי במרכז הסצנה, איך אפשר לתרום לסצנה גם מרחוק.

הוא הסביר לי איך ה'דולי', המצלמה על המסילה, כמו קרון רכבת שדוחפים,  חוצה את החדר ואיך אנחנו נרוץ

החוצה יחד עם התנועה של הדולי. הוא הסביר לי הרבה על עדשות ומינוחי צילום:

הוא לימד לשמר אנרגית משחק לקלוזאפ ולמדיום שוט של שנינו ולא לבזבז הכל long shots.

הוא סיפר סיפורי חיים מרתקים.

הוא הזהיר אותי מאסי וניסה, בצדק, להרחיק את אסי ממני.

הוא הסביר לי שהכתמים הצהובים/חומים בתוך העינים הכחולות שלי הם כתמי חלודה, שגם לו יש, מה שהיה

נכון,  ובבקשה כל בוקר לפני הצילומים לשפשף טוב טוב בנפט. נפט זה הפתרון הכי טוב להסיר חלודה.

וכל בוקר, הוא היה מברך אותי בבוקר טוב ואומר: לפתוח עינים לבדיקת בוקר.

והייתי פוערת עינים, שיבדוק.

הוא היה ג'נטלמן מהסוג הישן.

היו לו עינים טובות.

לפעמים, לפעמים כשאני מתאפרת, מקרבת פנים למראה כדי לדייק במלאכה,

אני מזהה את הנקודות הצהבהבות שלי עדיין מחלידות את הכחול שבעיני,  נזכרת בו,

ואומרת בלב: sorry שייקה …

ומחייכת.

כל שנה בסתוו. פרס אופיר וזכרון קטן, אישי. מזל טוב לזוכים.

לקוראי בלוג זה שלום,

 

 

 

 

                האם יש לכם עצה לחוסר יכולת כתיבתית ?

 

 

 

 

 

 

 

                בתודה מראש

 

 

 

 

 

 

                הכותבת מפעם :)

 

           

 

 

 

מישהו אמר בומרנג?

    

     מקרה בכאילו –

 

–   אבל אם הייתי אומרת את האמת, היא2 הייתה נפגעת כל כך.

–   נכון, אבל אסור לשקר. אפילו אם מישהו יפגע או יעלב.

–   אבל היא1 אמרה לנו שעדיף שלא נספר.

–   נכון. אבל זה היה ה'סוד' שלה והיא צריכה להיות אחראית עליו. היא1 אמרה לך

    מה היא מעדיפה, אבל הבחירה עד כמה ללכת עם הבקשה שלה, הייתה שלך…

–   אבל אם אני אספר להיא2 עכשיו, היא נורא תעלב ותפגע…וגם, אני מבינה את

    היא1 שלא רצתה שכולם ידעו ויהיה באלאגן…

–   נכון, אבל אם היא2 תגלה ששקרת אותה, היא תפגע אפילו יותר.

–   אבל אם היא2 לא תגלה בכלל?

–   היא2 תגלה מותק, סודות כאלה תמיד מתגלים.

–   אבל א מ א…. אני לא יכולה להיות בסדר עם שתיהן עכשיו …

–   אני מבינה אאובה, אני מבינה שאת במצב מסובך, ועדיין אומרת לך שעדיף, תמיד,

    להגיד את האמת, גם אם לא נעים ברגע הראשון.

–   מה את היית עושה אם היית בת כמעט שתים עשרה?

–   אני?….המממ….אני לא ממש זוכרת איך זה להיות בכיתה ה' ו' ז' אבל איך

    שאני היום… הייתי מתקשרת ע כ ש י ו להיא2, לא מחכה לראות אם העניין יתגלה,

    ואומרת לה ששמרתי סוד כבר כמה ימים כי ניסיתי להיות בסדר עם כולן, ושלא

    התכוונתי לשקר אלא רק לא לספר, ואתמול כשפתאום כ מ ע ט התגלתה האמת,

    נבהלתי לרגע, ועכשיו, כמה שעות אחרי, את נורא מצטערת ומתנצלת ומספרת

    לה מה בדיוק קרה, כי אתן חברות טובות באמת, ואת לא רוצה שיהיה שקר בינכן.

–   אוף! את בכלל לא מבינה שילדים לא מדברים ככה!?!

 

 

    הדרך קשה ומסובכת. מורכבת ומרגשת.

    גם לי, גם לה. כל אחת בדרכה, לבטיה, מסקנותיה והכובד שבלב.

    ואני כל כך רוצה לדייק. להתוות דרך נכונה ומדוייקת.

    לא רק בטיעונים האולטימטיביים, המוסריים ו"הנכונים" –

    אלא בדיוק שלי מולה. מול הילדה הזו, המסויימת.

    להצליח לנתב את ההבנה התיאורטית שלי בה להבנה מעשית.

    להצליח למצוא את המילים הנכונות שיעבירו לה את מה שאני מנסה להעביר לה,

    להסביר כמו שאני מתכוונת, כמו שאני מרגישה.  

    להנחיל וללמד ולהראות לה דברים בדרך שתהיה לה נכונה וטובה.

    אולי אפילו נעימה.

    טוב, אני מבינה שנעימה זו בקשת לב מוגזמת, ומוותרת עליה מראש :)

    אבל

    אני לא רוצה להיות הורה דידקטי, שמדקלם מילים של נכון ולא נכון –

    והגיל הזה, והדילמות שמתחילות, רק מתחילות לעלות ממנו.

    גם כשההסברים שלי יהיו נכונים ואמיתיים הם ישמעו מטיפים ובוגרים כל כך.

    וזה בסדר. דרך הטבע.

    ואני אעשה טעויות ואטעה ואכעס. עליה ועל עצמי וההיפך.

    והכל צפוי והכל יפתיע,

    ובכל זאת….  

    אני זוכרת איך הרגשתי.  

    כמה קל לתת עצות טוטאליות, חד משמעיות של מה נכון ומה אסור –

    כמה האמת האבסולוטית קלה לדיבור וקשה לישום. 

    אבא שלי החכם היה מנסה לעמוד

    ראש מול ראש

    או

    לפחות

    מילה מול מילה,

    עקרון מול עקרון עם האמצעית שלו.

    אני.

    עקשנית, אידיאליסטית, קשת עורף, ורבלית עד מאד ורוצה לנסות הכל בעצמה.

    תלמדי ממני, הוא היה אומר בשקט, תני לי לקצר לך תהליכים, תלמדי מהנסיון שלי.

    בום הייתי מתפוצצת עליו,

    פ ו ף –

    לא רוצה ללמוד מהנסיון שלך. רוצה משלי. רוצה לטעות לבד.

    ללכת בדרך שלי.

    ללמוד מטעויות שלי.

    אתה זה אתה ואני זו אני.

    

 

    מישהו אמר בומרנג?

  

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    עמוד מצולם מתוך הספר: מהם טוב ורע

    סידרת ספרים מצויינת ממש

    מדברים פילוסופיה – הוצאת אנונימה – www.de-nur.com

 

 

  ימי תשובה.

 

 

יזכור מי שחטא

   .

.

      

          יזכור מי שחטא,

          לאוהביו,

          לחבריו,

          למשפחתו,

          להביט בעיניהם

          ולבקש סליחה.

          בכוונה מלאה.

          רק בכוונה מלאה.

          ירכין ראשו בבושה

          ולא יסלח לעצמו          

          עד שיסלחו לו אלה שחטא להם.

          ואם לא סלחו,

          שישאר עם חטאו כפי שמגיע לו.

         

            הנה מגיעים ימי הסליחה והתום והחסד.

שמונה דקות, ובכל זאת, געגוע תל אביבי

.

.

כשהאור הצהוב התחלף והאוויר אִבֵּד מעט, מעט, מחומו יצאתי להשקות  את הדשא.

הוא מצהיב בסופו של קיץ לוהט במיוחד וגם הצמחיה, התבלינים ועץ הלימון הצעיר ששתלנו באביב לא

עומדים בתפארתם.

אני ניגשת לקצה הגינה, מושכת את הצינור הארוך ופותחת את הברז.

הכלבה נמלטת  על נפשה והחתולה מהססת,  לזוז או להחמיץ לי פנים, שלא אעיז לחשוב על זה אפילו,

ומחליטה לתת  בי אמון.

כבר שבע וחצי ואני לא צריכה להכין ארוחת ערב, להזכיר להתאמן על התופים, אני לא צריכה לאסוף מיני

דברים ורודים, גומיות שער, בגדים במידה 12 וכוסות צבעוניות ממיני מדפים וחללים בבית . לא לבדוק

שיעורים, לבקש לערוך שולחן ולנשק ללילה טוב.

זה היום הזה שהיא ישנה ברבע ההוא של חייה.

וכאן שַקֵט.

מרגישים את השֶקֶט בשכונה שלי.

חוץ מהכלב המטורף של בני השכן ולפעמים סירנה מרחוק, הלילות שקטים כאן באופן יוצא דופן,

הפוכים לימים הלומי דחפורים ופועלי בנין ההופכים כל בית פרטי פשוט ונעים ליצירת בנין ארכיטקטונית

מנקרת עינים, חומסת קרקעות ואוויר.

אני מַשקה, טום פֶּטִי מנגן ושר דרך החלונות שלי כמו שרק הוא יודע ואני איתו, אוספת דליים צבעוניים

וקרעי בלונים, שאריות משחקי קיץ ומים, מתיישבת בחוסר מנוחה, קמה ושוב.

לפעמים אני ככה, חסרת שקט, מסתובבת, לא מוצאת מקום ומתגעגעת לתל אביב.

ככה פתאום תוקפים אותי כבר תקופה געגועים לתוך העיר.

ביום רגיל ובשעה לא מאותגרת תנועה אני באבן גבירול שמונה דקות אחרי שנעלתי את הבית –

אבל,

אני לא גרה בתל אביב ואני מתגעגעת.

לעלות במדרגות, לפתוח דלת, לנעול אותה ולהיות בבית. אין שער, שביל, שלכת.

לשמוע שכנים מלמעלה, מלמטה, מהבניין הסמוך. את החתולים מיללים, הגשם נשמע אחרת כשאין לו גג,

משאית הזבל חורקת בשש בבוקר, הקפדה על תריסים או לפחות וילונות מורדים, כביסה ניתלת מחלון

המטבח, נוטפת על זו של השכן המבוגר מלמטה במקרה הטוב או של אביבה מוועד הבית במקרה הרע,

קצנלסון, רחוב קסום ליד דובנוב, לקפוץ לשוק, לגשת לחנות במוזיאון, על הדרך להציץ, ללכת ברגל

ליומית, אולי שתיים. התנועה לא זזה, סדנאות כתיבה בבית אריאלה, קניוק ענק, אחר כך הוא כותב על

תל אביב שלו, ועלי, ניצה בן ארי, סינמטק, שוק הפשפשים, להוריד זבל, סרטים מהאוזן בלי לתכנן,

ללכת בשדרה, לצאת מהעיר :), לרדת לפיצה או המבורגר או סושי, לשבת לשתות קפה פעם פעמיים ביום

בלי להרגיש, לסנטר, לתולעת ספרים, לגרטווד, לרדת עם הכלב שלי לירקון, לסיפור קטן בנווה צדק,

איזו גלריה לרגע, לעבור בהפגנה, פעם אפשר היה לגנוב "העיר" בחמישי לפנות בוקר מהקיוסקים.

לשמוח. לחנות של דורין, לקפוץ לגלי לקפה, שגם הילדות יפגשו ואנחנו נצליח לדבר בלי תיכנונים

מראש, פאלאפל מבורך, להכנס להגיד ללביאה  ודנה בוקר טוב ביהודה המכבי, ללכת ברגל, להזיע,

להתלונן, להכנס לדואר או לאיזה חנות בגדים לנשום מזגן לרגע וזה כבר עולה באיזו חולצה, או עדיף זוג

נעלים, פרונטו, מוזס, פיצ'יפקס בשוק בצלאל, קניה קטנה בכרמל בלי לתכנן מראש, לצאת לדרינק קצר,

לגשת לנמל לשקיעה, החנות של כלי הבית ליד מה שהיה "זנזיבר", אוף הזכרונות, הדירה שלי באלכסנדר

ינאי, גלידריות, פתאום משב רוח, אושר, פעם גרתי בבר כוכבא, קומה מעל מנשק'ה.

לגשת לחוף שלנו, לפרישמן ולהתגעגע לפעם וללכת ללכת ללכת. להתרגז על חולדאי, להתלונן שאין חניה,

שהעיר מלוכלכת, לקנות על הדרך, לחנות בפינה ולהתפלל לטוב, להתבדות בבוקר. ללכת ברגל לים,

ללכת ברגל בכלל, אין חניה, מוניות כל הזמן, ללכת ברחוב ולהרגיש את האפשרויות קיימות.

לא הכל שם, כמובן, אבל הרבה –

ואני זוכרת שעשר דקות נהיגה הן כלום זמן –

והמיקוד שלי תל אביבי והקדומת מהסלולרי ומחו'ל היא 03 –

ואני מבינה ומעריכה ואוהבת את הבית הקטן והישן שלי על חדריו הרחבים, הצנרת הישנה, השער

החורק, תריסי העץ, הדשא, הכלבה המתרוצצת, החתולה שמחדדת ציפורניה על הספה החרדלית

של קסטיאל למרות שאני מסבירה לה כבר שבע שנים, שהעץ הגדול ההוא בחוץ? מחדד ציפורניים.

דבר לחתולה. כלום. והחיים שאני מעניקה לילדה שלי ולעצמי.

ואני אוהבת שהילדה שלי מנגנת תופים ואני משמיעה מוסיקה בלי לחשוב עליהם כמעט, על השכנים

שלי – ומעולם לא היו לי חיכוכים איתם, כי אין על מה, חוץ מבני והחברות הבלונדיניות שלו ששותות

יותר מדי וודקה בשתיים בלילה ליד החלון שלי ומביעות דעתן על המין הגברי – השכנים שלי רחוקים

מהחלון שלי.

ואני אוהבת שהבת שלי אספה שבלולים ואבנים בחצר, ויש לה קלאס מצוייר על השביל, ובריכה גדולה

בקיץ, מעשבת את הדשא לעיתים רחוקות, ואני מכירה את הדוור, ואת רמי שמחלק גז ושותלת צנוניות,

ואני נלחמת בה מלחמות מים אכזריות, ואני באמת שמחה עם הבית שלנו. הבית הטוב שלנו.

אבל

ככה אני עכשיו.

הבית, הסלון, הדשא והשקט לא מספקים לרגע.

משבר בזוגיות שלי עם השכונה. שכונה כרעיון, לא זו המסויימת.

התקפת געגועים.

אני

רוצה

לעלות על הג'ינס שלי,

הגופיה השחורה,

הסנדלים,

ולפתות.

לא את מנהטן,

שהייתה העיר שלי לכמה שנים –

ואני נזכרת שהיום 9/11

ומתגעגעת גם –

אבל עכשיו,

בימים האלה,

מתוך הבית המתוק שלי,

בשכונה התל אביבית שלי,

אני רוצה את תל אביב העיר עצמה.

.

מה יהיה איתה

 

כבר שנים.

מתמיד.

היא מחכה.

למילה הנכונה, לתגובה הנכונה מהגבר המסויים.

והיא כמובן

לעולם לא מגיעה.

כמעט לעולם.

הוא חכם הגבר האוניברסלי שלה.

זה שהיא בוחרת חזור וּבַחוׁר. 

שורד אינטואיטיבי.

אם היה הַלְּעולם, הייתה מבינה.

היא אוויר, הוא כורכר.

היא משי, הוא ברזנט.

היא פלדה, והיא פלדה trust me, הוא חימר. 

ככה היא. ככה הוא.

אם הוא היה מאפשר לה לראות אותו, היא הייתה מבינה וּמפְנה גב.

מתוך אינסטינקט השרדותי,

אוחז בטרפו בלי דעת.

הוא אוהב אותה. מאד.

מילים ומגע אוחזים, חזקים מִנִיבִים וּטְלַפיים.

הוא יודע שאֵין בו, או בעצם מרגיש,

ותוהֶה מתוך מה היא, שרואה כל כך במדוייק מתכחשת.

מה היא צריכה ממנו הוא לא מבין.

אם היה מבין היה נותן, בטח היה נותן.

יצר ההשרדות שלו מעלה לה מלכודת דבש.

לפעמים,

אין לו מושג איך קורה,

מגיע רגע חסד שמרגיש הבנה.

זה לא קשור לאהבה. באהבה היא בטוחה.

רגעים מגוננים של הבנה.

ת מ י ד,

תמיד כשהיא בודקת את הרגעים ההם בדיעבד,

מתברר שהנחמה שהתנחמה,

הידיעה והשקט שהקיפו אותה, בלי קשר לידים הטובות,

אלה שאיפשרו לה לנשום פשוט ולנוח –

קצת לנוח –

היו שלה מְעצמה.

אבא שלה.

אהוב או שנים או יותר שלה.

הבעל שלה.

ועכשיו, באווילותה כי רבה, עוד גבר שהיא מחכה לאשורו.

שיראה אותה, את המילים שלה, ויגיד את המילה הנכונה.

גם הוא, כנראה, לא רואה אותה באמת.

 

 

 

מה יהיה איתה, מה יהיה, מתי היא תבין?

 

 

אפשר לזמן מילים טובות?

 

 

כמה חבל.

כמה חבל שאי אפשר לזמן אותן למקלדת.

אולי אפשר ואני לא יודעת.

לא מכירה את הסיסמא. הקוד שיביא אותן אל התודעה.

אני מנסה להתאמן.

לזַמֵן אלי מילים.

שיגיעו גם לרצוני, לא רק לרצונן.

אי אפשר לתכנן חיים על פי גחמות. מצבי רוח. מוזות.

אני רוצה לבדוק אם אני יכולה לזמן אותן על פי רצוני, וצרכי, האמיתיים.

 

מילים שאני מזהה, אני יודעת, כמעט מיד, שהן נכונות.

כאלה,

שאחרי הראשונה,

היתר עומדות בתור ונדחפות כמו ילדות בַּתור לרכבת הרים,

רעבות לריגושים, יודעות בתחושה פנימית שכאן הכניסה הנכונה.

כרטיס בטוח למה שהן מחפשות, גם אם אין לזה שֵם. 

עומדות ונדחפות

ואני חייבת לכתוב מהר, לְפַנות דרך לאלה שמגיעות אחריהן. 

 

את המילים האלה אני תוהה, אם אפשר לזמן.

מילים שיעלו אותי גבוה וחזק.

בתנופה חדה יתלוו אלי למצב הכרה מעורפל ומדוייק –

פרדוקס אפשרי.

כמו גלישה – 

כמו חוף כחול ומסוכן.

אני נוודת. ילדת טראקים במסע חדש באמצע החיים.

תרמיל נדודים וירטואלים, געגועים ערטילאיים ורעב למצוא את המטמון הבא.

בלי שודדים.

עם הרבה מערות.

חשוכות.

מוארות.

לא אכפת לי.

לראשונה בחיי אני חסרת פחד.

שום רוחניות. מה פתאום. תחושת אמת בזמן אמת.

אני מחפשת מילים שיגיעו בזמן שצריך, לא רק בזמן שמרגיש.

מנסה לְזַמֵן לי את הגל הנכון. אם זה אפשרי.

אולי עדיף להכנע ולבחור מאלה המגיעים מעצמם, מקֶצֶב הטבע, לכיוון החוף. 

 

הגל הזה מתחיל נמוך.

אחד מרבים. חסר יחוד.

אבל אני בוחרת בו משום מה. רמז, תחושה, דחף שמרמז דווקא עליו.

נצמדת, מנסה לטפס ומתחילה להרגיש אותו. את המסה שלו.

מנסה לראות אם יש בו את המשהו שיהפוך אותו לשלי היום. עכשיו.

מהוססת. מנסה לעלות, 

מתחזקת מעט, מזדקפת, בודקת איך אני מול המים והגלים האחרים.

מחייכת.

הרגשה טובה. מתחזקת.

אני גלשן והגל שלי מתחיל לצבור כח.

והוא גובה, הולך ומתעצם והאוקיינוס כולו מתחבא מתחתיו.

והוא צובר ואוגר ומחזיק בתוכו את שיאו –  

את הרגעים של הגלישה הטובה, המושלמת, שהוא ואני משיגים עכשיו.

זו שבשיאה אני מרגישה שַלִיטת עולמי אני.

אני מרגישה מדוייקת, מהודקת וחזקה.

מרגישה מה שאני יודעת שאני צריכה להרגיש.

 

המילים הטובות גורמות לי לשבת בגוף מהודק ומתוח וזקוף,

נשימה עצורה וכבושה, מתח גדול בכל מה שאני מכירה כאני, ודיוק.

ככה אני רוצה. ככה צריך.

 

 

את המילים האלה אני רוצה ללמוד לְזַמֵן ולא בטוחה שאפשר.

 

 

 

תודה בלב, זה נחשב?

 

 

ריקי צלצלה אחר הצהרים.

היא הייתה עם הילדים ברקע, אני הייתי ביום כזה שאבא…..

היא שאלה, אני עניתי,

אחרכך אמרתי לה כמה באמת אהבתי את שני השירים האחרונים שהיא פירסמה

בבלוג שלה, בעיקר את זה עם האיש והעינים השחורות ושלא הגבתי בפוסט עצמו,

כי אני מתאפקת, מנסה להתאפק מלהגיב אוטומטית על כל פוסט.

האוטומטיות לא לרוחי. לעולם.

ואחרכך,

בגלל שאני לפעמים אימפולסיבית כמו ילדה בכיתה שחייבת, ממש חייבת להביע

את דעתה, גם אם לא קבלה רשות לענות רציתי להגיד לה משהו שאני חושבת עליו,

בהקשר שלה בעיקר, ושל עוד כמה כותבים -בעיקר כותבות – כבר איזה זמן.

למזלי, התבגרתי מעט ולמדתי לנקוט אמצעי זהירות טקטיים –

אני יכולה להגיד לך משהו?

כן

בטוח?…

כן….

זה בקשר לבלוג שלך ולזה שאת כותבת תודה לכל אחד.

אמרתי.

והיא אמרה –

והתפתחה שיחה קצרה, קטעי מילים, הילדים…

 

 

אני אוהבת ושמחה ומאושרה, באמת, שיש אנשים ונשים שגם קוראים את המילים שלי,

וגם חושבים עליהן, לרוב, טפוטפוטפו, דברים טובים,

מה שאומר על הכתיבה שלי –

מה שמשמח אותי הרבה הרבה יותר מכל המחמאות על איך את ניראת נפלא 

וכמה הסרט פרסומת שגם נעימים מאד ומשמחים :)

אבל בכל זאת…

אני בעיקר אוהבת, ממש, כשמתפתח בפוסט מסויים דיון או ויכוח בקשר למה שכתוב,

לנושא שעליו כתבתי. לפעמים הנושא קשור בבלוג עצמו. שמחה גדולה.

חגגתי שנה לבלוג לפני חמישה ימים –

אני "מעתיקה" את הפיסקה האחרונה בו:

 

ועל הדרך הפרטית והמרתקת שעברתי בשנה הזו,

אני רוצה להודות גם לכם – ולכן כמובן –

לכולכם,

שותפי הוירטואלים, רשימת התפוצה שלי,

אתם הלא מוכרים, הזרים אך עם זאת.

כל אותם שטורחים לא רק לקרוא,

אלא גם להקשיב, ולראות אותי באמת.

 

תודה רבה :)

 

והתכוונתי לכל מילה. מכל הלב. ברצינות.

 

 

א ב ל

בלוג, לדעתי, הוא מקום שנוצר, מעבר לצורך הפרטי של בעליו לכתוב ולהביע

את דעתו, להראות ברבים, לפרסם, את יצירתו, את דעתו –  נוצר כדי ליצור דיאלוג.

לשמוע את דעתם של 'האחרים', הנסתרים מהעין,

אלה היכולים לרומם את רוחי ולחזק את בטחוני עד אין סוף

לחזק אותי, להגיד לי שאני צודקת בתחושה שלי לגבי לאן אני צריכה ללכת עם הכתיבה,

או להוריד אותי, למרות המלחמה הרגשית שלי בהם –

למעמקי הספק וההיסוס –

למילים הטובות קל לך להאמין ולרעות יש אינטרס?

נא להתבגר וללמוד לקבל בקורת, גם לא טובה.

קשה. קשה. קשה.

כי הנטיה הטבעית היא להאמין למילים המנמיכות, המרצצות נפשה של עלמה-

אותן זוכרים.

הטובות הן סם חזק, ממריץ שהשפעתו קצרת, אוף, כמה קצרת מועד.

אבל אנחנו, כך אני חושבת, כאן בעיקר כדי ליצור דיאלוג.

ודיאלוג לא מחייב נימוסים מדוקדקים כלכך.

כתיבת תודה לכל מגיב/ה "מסרסת" מעט ומכבידה, לד ע ת י,

על הפשטות שבהתנהלות הבלוג ובעליו –

אני קצת עובדת בלא להזניח אף מגיב/ה, כותבת ריקי –

חשבונאות כותבת ריקי.

אני לא רוצה כאן חשבונאות כותבת אני.

אני רוצה להרגיש בבית.

להיות חופשיה לנפשי, לרצונותי, לדרכי, לקצב שלי.

להיות אני בחלל הפרטי שבעמל רב ושמחה כה גדולה יצרתי לי,

במו מילותי.

 

תגובת התודה, לפעמים אחרי כל תגובה, עוצרת את רצף הדיון המתפתח,

אם מתפתח, ומרגישה כמשהו מעט מלאכותי. מנומס מדי.

אני לא מרגישה שקוראי צריכים אישור ששמעתי או שמחתי לקרוא,

אחרי כל פעם שהם 'מדברים' איתי דרך הבלוג –

אני לא עובדת בזה.

לא עובדת בבלוג שלי. אני חיה בו ומארחת בו בשמחה גדולה מאד.

כל מיני אנשים. המוני אנשים.

הרבה שקבועים. שאני מכירה וירטואלית ומזהה,

הרבה חדשים שפתאם מצטרפים,

וגם את אנשי רשימת התפוצה שלי ,

אנשים רבים ומצויינים :) שטרחו ורשמו עצמם –

חוץ מאמא שלי ודודה אתי, אותן רשמתי במו ידי – 

ואין מחמאה גדולה מזו –

ואני מאמינה שהם יודעים כמה אני שמחה איתם.

מודה להם על קריאתם?

מודה זו לא המילה הנכונה.

שמחה. הרבה הרבה שמחה.

 

אני מקווה שקוראי "רשימות" שמחים שרשימות כאן –

לפחות באותה המידה שאנשי "רשימות" שמחים שהם כאן.

 

 

אני מרגישה שקוראי יודעים שאני אומרת תודה גדולה.

בפוסטים מסויימים, לפעמים בתגובות, במיילים שאני מחזירה,

ובעיקר, בעיקר בלב.

 

בלב זה נחשב?

 

 

אם יש לכם ילדים בני 9 ……..

 

 

 

 

עידו הרטוגזון עיתונאי, סופר וטכנומיסטיקן המתקשר עם ישויות דיגיטליות –

כותב ב"רשימות" – כתב בפוסט האחרון שלו מהיום:

זה עשוי להשמע גרוע, אבל אני חושב שבין הברירה שכולם יסעו עם קסדות אופניים

ושילדים בני 9 לא יחצו את הכביש לבין כך שכמה אנשים יאבדו את החיים שלהם,

עדיפה האפשרות השניה.

ואני מבינה מה הוא מנסה להגיד בפוסט הזה.

אני מבינה שהוא חושב שמעודף זהירות ושמירה והקפדה הם, הילדים שלנו, והוא מודה

שהם עדיין שלנו, כי אין לו, חיים חיים סגורים ומוגנים מדי, יחסית לחיי הטבע והחופש

שהוא זוכר מילדותו ושיש בעצם סכנות גלובליות רציניות יותר המסכנות את הילדים שלנו.

ובכל זאת, עידו,

אני רוצה להציע לך הצעה.

מניפולטיבית?

בטח.

הכי מניפולטיבית,

אבל אמיתית.

וזו הצעתי:

תעצום עינים, תתרכז ותבחר. 

ילד. או ילדה, שאתה מכיר באופן אישי,

באמת תבחר.

אחר כך, כמו בשעור משחק, תדמיין אותו/ה ואת הוריו/ה

ואז תכתוב את הפוסט הזה שוב.

 

 

 

 

 

 

משיק לנושא: האם המדינה רשאית להעמיד את האב הזה למשפט?

      

משיק לבטיחות, חופש וילדים: סוכריה אדומה וילדה בת כמעט ארבע – סיפור מהחיים

 

וגם: ילד בן 6 נדרס וננטש על ידי הרכב הדורס

 

שנה לבלוג – מתחרטת?

 

 

 

2 ספטמבר 2006 – E N T E R


 

עברה שנה –

בדיוק שנה, היום.

אני והטכסים שלי.

אחד הצעדים המשמעותיים והאמיצים ביותר שעשיתי לעצמי מזה שנים רבות.

רבות מאד. רבות מדי.

*          *           *           *            *         

ציטוט:

יש כאן פתח למשהו שבאמת אין לי מושג לאן ילך –

אבל, הוא מעניין ומושך ומפחיד.

דורש ממני מאמץ ואומץ ומרגיש ברובו נכון –

וכך היה. לא ידעתי לאן החידוש הזה, המילים שלי, הכתיבה שלי יקחו אותי.

ידעתי שמשהו חייב לזוז.

ידעתי שזמן המילים הכתובות שלי הגיע.

שהזמן הגיע למה שיהיה, לא למה שהיה.

הזמן להיות מי שאני, לא מי שהחיים שלי הצליחו לעשות ממני.

הזמן שיש מי שראה כבר מזמן שחייב להגיע.

אבל אני, מעולם לא הייתי מהירה בקצב החיים הפנימי שלי –

שד משחת כלפי חוץ ואדם משותק מבפנים.

לאט לאט. שיהיה בטוח.

 

והזמן הגיע.

לא יכולתי לא לציית לו. ממש ככה.

ומצד שני – בטח צד שני –  תמיד יש כאן מצד שני –

הייתי חשדנית מולכם.

מול האנשים שיקראו אותי.

פחדתי ממלכודת השם שלי, הבלונדיניות, הצילומים, הרכילות –

והתבדתי. בגדול.

איזה כיף.

כמה שמחה וחוזק ואומץ ואנרגיה וגילוי עצמי ורעב,

רעב גדול לכתוב באמת –

הבלוג הזה תרם לי. ואתם.

 

*          *           *            *            *          

ציטוט:

אני אנסה לכתוב על מה שמעניין, מעסיק, מטריד, מוציא מהכלים,

משעשע, מחייך, מקומם, מעציב, מלבט, מתסכל, מעלה שאלות ומרתק אותי –

פתוח ככל שאצליח. אישי ככל שגבולותי הפנימיים יאפשרו.

עשיתי דרך ארוכה, בפתוח, ככה אני מרגישה,

ועדיין,

אחד הדברים שמעסיקים אותי ביותר בכתיבה כאן, בכתיבה שלי בכלל,

הוא עניין הגבול הפנימי –

הקו העדין בין הפרטי לאישי.

הוא לא מוגדר מראש,

חוץ מדברים ברורים כמו:

אין צילומים של הילדה שלי, אין מילים על אביה, אין חשיפת הפרטיות שלה –

נקודה שמעט מבלבלת,

כי יש לי "היתר" לכתוב עלי, על החומרים שמהם עשויים חיי, עשויה אני,

על האמהות שלי, בדיקת האני מול האמא שאני –

מרכיב מרכזי בי ובחיי בשנים האלה, בזמן הזה –

ואין לי זכות מוסרית, כך אני מרגישה לגעת בפרטיות שלה.

איך מוצאים את המינון הנכון,

בין שימוש בחומרים אישיים ביצירה שלי ובין שמירת גבולות הפרטיות שלה, וגם שלי.

 

מבחינתי, לא עברתי את הגבול הפנימי הזה מעולם בשנה הזו.

כתבתי הרבה על איך דברים מרגישים וניראים ומתרחשים – כי ככה אני.

כי ככה אני חיה, מרגישה, כותבת.

מקרוב. מאד מקרוב, והרבה הרבה מילים.

תקריב קראתי לבלוג הזה –

התלבטתי הרבה בין: close up – זכוכית מגדלת – זום אין – פורטפוליו – ותקריב –

כי ככה אני. מקרוב. כי אי אפשר אחרת. אחרת זה שקרי –

ואי אפשר שקרי.

 

והצילום שם למעלה –

כמו כל דבר,היה חייב להיות מדוייק במינון שלו.

צילום מהוקצע, מלוטש, יצוגי – לא יכולתי לבחור להציג כאן,

כשהמטרה שלי הפוכה ממנו –

צילום שלי מהחיים, כמו שאני ניראת בבוקר,

על גופתי כמו שסבתא שלי הייתה אומרת, יש גבול. אין סיכוי.

אז לקח קצת זמן ומצאתי פתרון, מדויק מבחינתי –

צילום מהחיים, שהילדה שלי צילמה –

אבל עם טוויסט, כמו שאני אוהבת  :)
 

 

*            *            *            *             *

ציטוט:

הערה – גסות רוח, חוסר רגישות, ציניות ואלימות מילולית הם דברים
שמחריבים את יומי ומשאירים עקבות בנפשי. על פי הבנתי ותפישתי,
המקום הזה הוא שלי. אני רשאית לעשות בו כרצוני. לכן אני מתכוונת
למחוק ממנו כל זכר לרע, לאלים ולחסר רגישות.

קבלת הפנים הייתה מפתיעה בשני דברים –

במספר האנשים הקטן יחסית לזה שחיכיתי לו –

דבר שמאד מאד אפילו עוד מאד אחד, שימח אותי –

עם אלפים בודדים אני יכולה להתנהל בכל פוסט ופוסט –

זה לא מתקיף אותי, אני לא הרגשתי חשופה או מאויימת מדי –

אבל כיוון שלא ידעתי, לא היה לי מושג מה הם מימדי הדיאלוג בין הבלוגים לקוראיהם,

פחדתי שכאן זה YNET –

פחדתי מאלפים רבים מאד של קוראים וממאות טוקבקים זדוניים –

שמחה גדולה שלא. גדולה מאד.

מחקתי בשנה הזו בערך, לא ספרתי, אבל בסביבות שלושים / ארבעים תגובות –

מתוך מאה ושישים פוסטים,

זה לא מרגיש יומיומי, פשוט, קל דעת וזחוח.

אני לא מוחקת בקלות. ממש לא.

רק כאלה אלימות, מי את חושבת שאת, יומרה בלונדינית שכמוך ודומות

או חלק שפשוט הרגישו פולשניות מדי.

רגישות יתר שלי, מודה.

אנשים שכתבו ודיברו והעירו ממקום שהרגיש לי אינטימי מדי. ממש פולשני –

כאילו ההכרות הוירטואלית איתי ועם המילים שלי, מאפשרת דברים אמיתיים,

לא רק וירטואליים, סוג של פולשנות, משהו שהרגיש יתר על המידה,

והייתי חייבת לשרטט גבול אמיתי בתוך הוירטואליות הזו.

 

*           *            *            *            *  

 

ומה שקרה עוד –

הוא שהבלוג הזה, המקום הפרטי שלי, הכי פרטי שלי,

שלעיתים,

לא כל כך נדירות,

אני צריכה לעמוד על המשמר,

ולזכור ולהזכיר לעצמי,

שזו המלכודת הכי גדולה,

הסיכון הכי מסוכן,

לשכוח שהמקום הזה הוא ממש,

אבל ממש,

לא פרטי ב כ ל ל –

הבלוג הזה, המילים הכתובות בו, הביא אצל מפתני הממשי,

אל חיי האמיתיים, הצעות מהצעות שונות בחודשיים האחרונים.

הצעות מפתיעות וגם כאלה שידעתי שיגיעו, וכאלה שחיכיתי להן, מדהימות, מוזרות,

מפתות, משמחות עד מאד, מפחידות, פוטוגניות, מודפסות ומה לא –

ועוד מעט,

רק עוד מעט

תיפול החלטה.

 

ואז, אני יודעת שארגיש בדיוק כמו לפני שנה –

ציטוט:

יש כאן פתח למשהו שבאמת אין לי מושג לאן ילך –

אבל, הוא מעניין ומושך ומפחיד.

דורש ממני מאמץ ואומץ ומרגיש ברובו נכון –

 

*          *             *             *             *

ועל הדרך הפרטית והמרתקת שעברתי בשנה הזו,

אני רוצה להודות גם לכם – ולכן כמובן –

לכולכם,

שותפי הוירטואלים, רשימת התפוצה שלי,

אתם הלא מוכרים, הזרים אך עם זאת.

כל אותם שטורחים לא רק לקרוא,

אלא גם להקשיב, ולראות אותי באמת.

 

תודה רבה :)

 

 

 

 

נ.ב. לא. לא מתחרטת. מה פתאום מתחרטת…..

 

 

09:20 אפס תשע ועשרים

 

 

אם,

זה תמיד משחק טוב, משחק שמתחיל באם נגיד…

אם נגיד

החיים היו כאלה

שלא היו ילדים להעיר

והייתה עבודה שאפשר להתחיל כשרוצים

וחובות היומיום והסידורים יכלו להתמהמה מעט –

מה הייתה השעה האידיאלית, המושלמת ממש להתחיל בה את היום?

*              *              *

כשהילדה שלי נעלמה בתחילת הקיץ לערבות אפריקה, והזמן שלי היה שלי,

כתבתי פוסט הקצב שלי משתלט על טריטוריות נטושות –

ומאז שנכתב, הוא לא מרפה.

הגעגוע לשעה הטובה שלי. הפשוטה.

השעה שמאפשרת לי לחיות את הלילה כרצוני, כרצון גופי ונפשי,

ומאפשרת לי להתחיל את יומי באופן פשוט, טבעי, נכון לי ולקצב הטבעי שלי.

 

היה קיץ טוב, לשתינו.

החופש הגדול מסתיים ממש בעוד עשרים וארבע שעות –

ואני חושבת הרבה על הבקרים המחכים לי.

על השעה שבה יצלצל השעון.

עוד אין החלטה סופית,

אבל השעון יכוון ויעמוד על השעה המיועדת לאורך זמן,

עד סוף חודש יוני 2008,

עם הפסקות קטנות פה ושם.

הדיון הפנימי נע בין שש וחמישים – 06:50  לשבע ועשרה – .07:10 –

אני אקום בשמחה, בפשטות ואתחיל בשיגרת בוקר רגילה, מוכרת, מעט רובוטית,

שתוך שבוע / שבועיים תִתַקתֵק בלי משים – 

וכבר בלי כריך שוקולד – שלש שכבות – סוכריות יומולדת – מה פתאום –

אמא. אני ווניקית. מה פתאם סוכריות יומולדת?!

 

ובכל זאת, בתוך האהבה האין סופית, הפשטות שבה אני אקום יום יום, יום יום 

למלאכת יומי האהובה בעולם, הבת שלי, ובתוך מלאכות יומי האחרות שכל כך הייתי

שמחה לעשותן אל תוך הלילה, בעיקר את החלק הכתיבתי שלהן –

התגנב פנימה, וזה חדש, געגוע חדש וקטן ולא מציק –

שאם לא היה כאן בלוג עומד לרשותי, קרוב לודאי שאפילו לא היה מורגש.

געגוע חדש לקצב ההוא, הפשוט, הטבעי.

לקצב שאני, או אני ו זכרון החושים שלי זוכרים כל כך טוב.

*           *               *

פעם, מזמן. בחיים שהייתי לפני המפץ הגדול –

הייתה לי שעה קבועה.

השעון האמיתי והשעון הפנימי היו מעירים אותי באותה שעה.

היו גם ימים אחרים כמובן.

ימים של מצלמות והרבה אנשים ממהרים ולחוצים מאד בזמן.

אבל ברגיל, בקצב הנכון, הייתי מתעוררת על פי השעון שלי, הקצב הטבעי שלי –

תשע ועשרים בבוקר.

תראו, היא אפילו ניראת טוב השעה הזו:

09:20

מושלמת.

אפשר ללכת לישון בשתיים שלוש בלי לחשוב על איך ומה יהיה מחר –

אפשר להתעורר בלי רגשות אשם על איך התממס כל היום,

ואפילו לא הספקתי לעשות משהו.

קפה, עיתונים, מיילים, בלוג, עוד כמה,טלפונים – ונגמר היום.

אבל אם מתעוררים ב 09:20  –

באחריות, אפשר להספיק הכל.

שעה מושלמת.

 

*            *              *

 

מחר שבת. מתערבת שאתעורר בתשע ועשרים. עונג שבת :)

 

 

יסורי מצפון רטובים

.

.

המזגן הגדול מקולקל כבר יומיים והנטיפות משבשת את החיים.

כבר חמש אחר הצהרים.

החום הגדול, המהביל, נעלם לאגור כח למחר או לאמצע הלילה.

ערמומי.

הילדה מסתובבת חסרת שקט.

עשי טובה, אני אומרת לה, מאריכה את המילים, מחזיקה את השמחה העתידית שלה

מאחורי המילים שלי –

עשי טובה….. תשקי את הגינה.

עינים נדלקות.

אני שומרת על ארשת פנים קפואה וטון ישר –

וגם את העציצים הגדולים ואת הדשא, טוב?

עינים.

גם אותי, בבקשה אמא, בבקשה, גם אותי.

מי לא מכיר אותך גיברת, אני חושבת ומכרכמת פנים בחשיבות אמהית –

אמממ…בסדר, אבל רק בסוף.

לא תמיד אפשר לשמור על החוקים. אפילו אם אמצת אותם בעצמך.

הדבר הכי נעים בחוקים הוא לשבור אותם לפעמים.

מתיקות האסור.

היום בזבזנו מים. הרבה מים.

אחרי שהיא השקתה את הדשא והעציצים והאדניות של החדר שלה ושלי,

ואת השביל והכלבה ואפילו את הכלב של בני השכן, רק על החתולה נפלו רחמיה,

היא קוראת לי.

ילדה נוטפת מים.

לבושה וצוחקת כמו שרק ילדה רטובה יכולה.

אני לוקחת את הצינור מידה ומתחילה להתיז אותה.

היא עומדת נערית, ארוכת אברים, ילדותית ומתוקה וצוחקת, כמה צוחקת.

עומדת על הדשא, פניה קורנים, היא מסתובבת על צירה, ידיה באוויר ובצדדים

והיא צועקת וצוחקת וצועקת עוד עוד, אמא עוד –

ואני מנסה ומוצאת זרמים וצורות וניצוצי מים ויובלים באוויר ומפלים ונהרות,

מלמעלה, מהצד, מלמטה –

טפטוף, מטר, ממטר, טיפות, שטפון, הוריקן, מה לא…

אני אלוהי הגשם הקייצי. ממטירת המים הטובים על הילדה שלי.

ורציתי להמשיך.

ואמרתי לה לחכות רגע.

בבית, במהירות, ערמתי, הזזתי, פיניתי את כל מה שצריך –

וקראתי לה להגיע עם הצינור אל תוך הבית.

צינור ארוך מהגינה,

שני מגבים,

מטאטא רטוב,

ריצפז – כי יש לו ריח של "בת אורן", שתי סחבות רצפה ויאללה.

מים, כמה מים שטפו את הרצפות שלנו אתמול.

זהירות ליד המחשב חמודה.

מגב גדול לה, הקטן לי, בשביל הפינות.

תלתלי שער בהירים וכלבתיים נאספים בפינות ובשולי השולחנות –

למה האבק מתאגד דווקא בפינות אמא?

למה באמת?

לאסוף מים עם מגב וללמד אותם, לנתב להם את הדרך החוצה.

איה לומדת לסחוט סמרטוט רצפה בשתי ידים.

כל יד נדרכת לכיוון הנגדי.

לא לדרוך במקום שכבר שטפת, חבל, ישארו סימנים.

יש סימנים מהמגב אמא –

אני מביטה בה ועפה בזמן.

נכון.

סמרטוט נסחט, נעטף על המגב הכחול ומוחק את סימני המים. המים הטובים.

רק הכלבה הבלונדינית מתעקשת להשאיר עקבות.

קיץ 2007 – עוד ארבעה ימים נגמר. ואל תגערו בנו, פעם בשנה מותר, גם לאנשים ירוקים כמונו :)

כבשלהם. הם עושים בנו כבשלהם.

 

 

אולמרט וליברמן: בחורף תשונה שיטת הממשל

ראש הממשלה ויו"ר "ישראל ביתנו" מקווים לשנות את השיטה כבר  במושב הכנסת

הקרוב. איך בדיוק נבחר? עדיין לא ברור, אבל בלשכת אולמרט מבטיחים:

משטר נשיאותי לא יהיה בישראל.

 

ארבעה עקרונות – כך סיכמו אולמרט וליברמן – ינחו את המלאכה:

יציבות השלטון

יכולת המשילות של הממשלה

אפקטיביות הכנס

ואחריות הנבחרים לבוחריהם.

איזה מילים יפות, נכונות, מדוייקות.

מאחורי הכותרות הגדולות הללו, טרם נקבע סופית איזה תוכן ממשי מסתתר.

 

"אין חולק ששיטת הממשל הנהוגה כיום בישראל מקשה מאוד על יכולת המשילות ופוגעת ביציבות

 השלטונית. שינוי השיטה הוא אינטרס לאומי, ואני מתכוון לרכז מאמץ אישי בעניין על מנת להוביל

 לכך", הצהיר אולמרט. השר ליברמן אמר: "אני בטוח ביכולתה של הקואליציה להעביר עד סוף

 מושב  החורף של הכנסת את חוק שינוי שיטת הממשל, שיבטיח יציבות שלטונית למדינת ישראל".


 

 פחד אלוהים.

    ואני אמשיך לכתוב בבלוג שלי. ואתם גם.

    ואנשי עבודה שחורה ימשיכו לשלוח מכתבים לכל האנשים ההם.

    ואנשי מרץ ינסו לצעוק וגם המפלגות הערביות –

    ושמעון יגיד שדמוקרטיה מעל הכל –

    והאנשים האלה, הכוחניים, היהירים –

    ליברמן, הליברל, הדמוקרט הנאור

    והאולמרט שיהיה מוכן להפוך אותנו לדיקטטורה מוסוות

    במילים יפות רק כדי להשאר בשלטון –

    שניהם וכל האלה מסביב שבהסכמים ותרוצי קואליציה

    יתנו יד ויצביעו עם אלה

    וכולם, נבחרינו המופלאים

    ימשיכו לעשות בנו כרצונם ויהרסו אותנו עד יסוד.

    את המעט שנשאר.

  

 

  

   וגם: הצעת חוק –

ועדת חוקה, חוק ומשפט דנה בשבועות האחרונים בהצעת חוק שזוכה

למעט התעניינות תקשורתית, על אף שהשלכותיה מרחיקות לכת.

על פי ההצעה, המשטרה תהנה מגישה למאגר מידע מקיף, הכולל פרטים על

אתרי האינטרנט בהם ביקרנו, מהיכן שוחחנו בסלולר, אל מי התקשרנו ועוד.

 

אין לי כח לפתוח עוד פוסט.

ובעצם זה הכל אותו הדבר.

הם עושים בנו כבשלהם.

בבקשה : ק י ש ו ר

 

 

   פחד אלוהים.

 

 

 

חוכמת הגיל. אבא שלי ועץ המנגו

.

.

בבית ברמת החייל יש שער שאבא שלי צבע בירוק, רנו לבנה וישנה, שביל מרוצף, דשא,

פרחים ועציצים מטופלים בקפידה, כלבה שחורה ועץ מנגו ענק, בא בימים וחולה.

אי אפשר לא לראות שהוא חולה. כמוש. אבדה תפארתו.

אבא שלי עקשן כמו פרד –

ואני מקווה שאשתו מזה שישים שנה, אבל מי סופר, מראה לו את המילים כאן.

יש מינוי משפחתי על הבלוג הזה, האשה שולטת במחשב שזה אי אפשר להאמין –

אבא שלי מסרב לקרוא לרופא של עצים – כמו שאחת מנכדותיו, ואולי נינותיו, קוראת לאגרונום –

הוא מסרב להתייעץ או אפילו להרשות לאחת מבנותיו, אפילו לא לאמצעית, המקופחת,

ילדת השוקולד ההיא להתייעץ מה אפשר לעשות, אם בכלל אפשר לעזור לו, לירוק.

איזה טיפול, תרופה, ויטמינים שניתן אולי, וכדאי, להחדיר לשורשיו של המפואר הזה כדי להחיות

אותו ולהחזיר לו ככלח האפשר את תפארתו, גם אם לא את נעוריו.

יש לגבר הזה, השקט, עוגן חיי, הרבה מאד תרוצים כדי להסביר למה אין מה לעשות.

– הגזע פצוע מאז שנכרת הענף הגדול,

– פנים הגזע מהדהד סימן לריק גדול,

– לא, גם אם הוא ישקה אותו שלוש פעמים בשבוע ולא פעם אחת, זה לא ישנה כלום,

ובעיקר: רחלי די לנדנד וזהו.

.

אני חושבת שאבא שלי מרגיש ומבין ומכיל את מה שאני עדיין מסרבת, כנראה מסרבת, לקבל.

מי שמזדקן, אולי כדאי להניח לו להזדקן בשקט, בדרך הטבע, ולא לאלץ אותו לחפש פתרונות

לחידוש או שימור נעוריו. לפעמים אני דופקת את הראש בקיר התיאורטי שקיים ביני לבין אבי

ומבינה שלמרות המיתולוגיה המשפחתית המשייכת את העיקשות שלי להוד סבתאותה שלי,

האמת היא שזה ממנו, ישירות, ממש כמו העיניים הכחולות. פרד.

ואני מנסה לחשוב, עכשיו, "בעודי כותבת" –

אם המלחמה שלי, הנסיון העיקש שלי, קשור באמת רק לעץ ההוא.

העץ שאני לא יכולה לוותר עליו. באמת שלא.

לא בלב, כמו שאומרת זאתי שלי, הנכדה הכי קטנה שלו, ולא בממשות, בחצר ברמת החייל.

נלחמת ומנדנדת כמו שרק אני יודעת ומעזה מול האיש הזה וממשיכה לחפש טקטיקות שכנוע,

מגייסת נכדים שליבו רך מולם, ומודה בכשלוני.

עקשן, כבר אמרתי.

והעץ הזה, הירוק, הענק, הסוכך. הירוק כל השנה, זה שהניב מאות מנגו בעונה, שאת טעמם

אני מנסה למצוא בכל הזנים הקיימים בחנויות ולא מוצאת טעים כמותו. זה שמניב הרבה הרבה

פחות עונגים כתומים, נוטפי טעם שאין דומה לו ואבא לא מסכים לגלות לי במה הוא מערבב את

המים שהעץ מקבל, חוץ מאהבה כמובן.

זה העץ שהשולחן הגדול והנדנדה המחלידה והכסאות הלבנים מתחתיו.

הוא כבר הציל והאכיל והשקה ושמע והכיל ומכיל עדיין סודות ושמחות ועצבונות וריבים

משפחתיים והתפייסויות. זה ששומע אותנו, את כולנו כבר ארבעים שנה מתכנסים תחתיו וגדלים

להיות עוד ועוד משפחה. וילדים מטפסים עליו, ומנורות נתלות על ענפיו והוא ראה ושמע הכל.

הכל מכל.

אהבות ואכזבות וציונים וגיוסים ומלחמות. ונישואין והריונות וגירושים, והוא שמר עלינו יושבים

שבעה, ומארחים משפחה מרחוק משפחה מקרוב, וחוגגים לידות ובת מצוות וימי הולדת ונישואין.

ועבודות חדשות ושמחות גדולות, הוא ראה הכל.

גם עצים צעירים, פיטנגו, ותות, ולימון מניבים פרי לידו בעודו יושב שם, שליט הגינה, מלך האחוזה,

אוחז בממלכתו בכוח גדולתו ותפארתו.

והוא באמת נקודת אחיזה חשובה שלי, ע"ע הזכרון הקטוע והמוזר שלי, בילדותי.

הרבה זכרונות של ילדות ארוכה, טובה ובודדה מחוברים אליו, אל הצומת הזו למעלה, בחיבור

בין שלושה ענפים, שעליהם מונחת כרית שאמא לא מרשה להוציא מהבית ועוד אחת שמותר,

שיהיה נוח להשען שם למעלה ולקרואו. ימים של קריאה וחלומות בין ענפיו הגבוהים.

ואני מנסה להבין על מה אני מנסה לא לוותר, על האחיזה שלי בְּמָה.

באבא שלי, בבית שלי, בעץ שלי או בַּזכרונות, בחיים שהיו שלי.

הפוסט הזה התחיל בכלל כפוסט שרציתי לכתוב על הספרנית שלי, קרולינה, שנתנה לי יד מובילה

וחזקה, המון המון ספרים ושלחה אותי לקרוא על העץ בחצר שלנו,

אבל הנה, לכי דעי לאן יקחו אותך המילים.

שלך או של אחרים.

.

יולי 2013

הנה עברו שש שנים מכתיבת הפוסט והיום לפנות ערב נסע לסבא וסבתא,

אם לא יהיה חם מדי, נערוך את השולחן מתחת לעץ המנגו, ויהיה בית. הגברים האלה.

.

הגופה שלי שייכת לי, בדיוק כמו הגוף שלי

 

השר יצחק כהן (ש"ס), הממונה על ענייני דתות, הודיע כי מפלגתו תגבש בדחיפות

הצעת חוק שתוציא אל מחוץ לחוק את פעילותה של עמותת "עלי שלכת" המפעילה

קרמטוריום לשריפת גופות. לדברי כהן "יש להוציא מחוץ לחוק את העמותה וראשיה

היונקים את מורשתם ממשמידי העם היהודי באין מפריע. אני אעשה סוף לתופעה

שבה אנשים מיישמים כאן פתרון סופי מחודש". 

 

*         *         *          *        *

 

יו'ר ועדת השרים לענייני קבורה – איזה תואר מכובד –  מר יצחק כהן

מי אתה שתתערב לי במותי ובדרך שבה אבחר להעלים את גופי מהעולם הזה?

גם על התערבותך והיכולת שלך להתערב לי בחיי האמיתיים אני מבליגה בקושי רב.

אנשים חשוכים –

"היונקים את מורשתם ממשמידי העם היהודי"? –

"פתרון סופי מחודש"? –

"לא ירחק היום ועם ישראל ישמח לפזר את אפרם האידיאולוגי של שטנים אלו"

תגיד, יצאת מדעתך?

בפולשנות מזעזעת ושמוש מעליב, מניפולטיבי וירוד בזכרונות שואה קולקטיביים אתה

מנסה לפלוש לפרטיות של חיי ושל מנוחתי האחרונה?

מי אתה? מי אתה חושב שאתה?

 

אבל, מצד שני יש לזכור שאתה הוא זה שהצעת לסגור את המים לרצועת עזה נכון? 

וגם, בענייני האינטרנט והצנזורה, נדמה לי שזה היית אתה שהבעת את דעתך?

או שלא, זה היה אמנון כהן, חבר מפלגתך ש'ס? אתה, פשוט הצבעת בעד ההצעה שלו.

בקיצור, כפי שהבת שלי הייתה אומרת בגיל שש:

אתם רוצים להחליט עלינו ב ה כ ל כל הזמן, נכון?

 

אין לכם סיכוי, אתה שומע? אין לכם סיכוי.

צאו לי מהחיים ומהמוות שלי – ושלא תעיזו לגעת לי בגופה. ח צ ו פ י ם!

 

 

עלי שלכת הינה בית לוויות מודרני העוסק בקבורה אזרחית, שריפה, טקסי לוויה ואזכרה, מפעלי הנצחה, אדמיניסטרציה וטיפול בירוקרטי, יעוץ בתחומים שונים ושירותים נלווים נוספים. אנו מטפלים בכל הנושאים, קטנים כגדולים כאחד ועד הפרט האחרון, תוך שימת דגש על התאמה אישית לרצון האדם ולאורח חייו.

אנו מספקים שירותים כוללים (חבילות) בתחום הקבורה, השריפה, הלוויה והאזכרה,
לאחרונה השקנו שירות חדש בישראל – שריפת גופה ושירותים נלווים –
פיזור האפר וקבורתו.

עלי שלכת נותנת מענה אישי ומקצועי בתחום רגיש זה, שקט נפשי, סיפוק הצורך בביטחון,
הפחתת הנטל על יקיריכם, הקניית שליטה ויכולת תכנון מהלכם של הדברים. כל זאת,
תוך מתן דגש על קיום רצונות הנפטר או יקיריו, ביצוע יעיל ותקין של התהליך הבטחת
קיומו של טקס מכובד אשר הולם את השקפת עולמכם והעדפותיכם האישיות.

עומדים לשירותך בכל עת – עלי שלכת . 

 

*        *        *        *        *

 

ומבחינתי, גם ככה מותר, אולי אפילו עדיף:

 

 

 

 

 

 

 

 

ואבשלום וילן :) – אבו היקר והחכם מקדם לאחרונה חוק, אשר כבר זכה
לאישורה של וועדת השרים לענייני חקיקה, ויאפשר קבלת דמי ביטוח לאומי
של הנפטר לצורך שריפת הגופה. "על שולחן הכנסת מונחת הצעת חוק באישור
וועדת השרים לענייני חקיקה שמטרתה להבטיח כי כל אדם יוכל לבחור אם
ברצונו לקבל את דמי הנפטר מהביטוח הלאומי. יש להשלים את הליך החקיקה
ולהעמיד לדין את האשמים בהצתה", אמר וילן.

בנוגע לדבריו של כהן אמר וילן  –
"מדובר בזכות יסוד בסיסית של האדם על גופו ובכוונתי להילחם על המשך החקיקה".

 

 

  ויורם קניוק רק רצה למות בשלווה ולהישרף בשקט וכותב על זה בy net

 

ואני רק רציתי לספר לכם על הספר האחרון שלו: על החיים ועל המוות –

 

נ.ב. רשומת ה בלוגינג, כתיבה ומיקום עדיין לא מיצתה את עצמה –

      מונה הצפיות זז והתגובות ממשיכות להכתב – אבל אני 'בוערת' על האיש הזה

 

 

נ.ב.ב. ה i p של "טל" מהתגובה הראשונה 217.132.38.194

         האם אני יכולה לבקש על סמך האיחול הנעים שלו שיאתרו מי הוא?

 

בלוגינג וכתיבה. דווקא בשבוע הספר.

.

.

אני תוהה אם יש למילים שאנחנו קוראים ערך "אובייקטיבי", "נקי" מהמסגרת שבה הן מתפרסמות.

האם אנחנו מצליחים לקרוא כתיבה של אנשים בלי להתייחס ולתת משקל נסתר, בלתי מורגש,

למיקום שבו התפרסמו המילים?

אם לתגובה לבלוג יש את אותו משקל אצל הקורא כמו לפוסט עצמו?

האם התוכן והמילים בבלוג "מוערכות" פחות מאלה המופיעות כמאמר באינטרנט?

האם מאמר באינטרנט "שווה" פחות ממאמר בעיתון מודפס?

ובעיתון פחות מבמגזין ובמגזין פחות מבכתב עת חודשי.

ובמגזין האינטרנטי של מייברג – עדכום 2010 – פחות מבמגזין ניירתי?

.

וסיפור באסופת סיפורים פחות מאסופת סיפורים של סופר אחד?

או שיש קנה מידה אחר שקוראים לו יכולת כתיבה?

אני יודעת ומבינה ומסכימה כמובן,

שבאופן 'נקי' ואידיאלי התשובה תהיה שמילים הן מילים,

וכשרון כתיבה הוא מה שהוא,

ואם הצלחת לכתוב מילים שנגעו באנשים אחרים,והעבירו תחושה, וסיפרו סיפור,

והעניקו רגע חי למי שקרא אותן, זה מה שחשוב –

לא המסגרת, המקום, התארים.

אבל בת'כלס, מה אתם באמת חושבים…..

.

נכתב אחרי כמה וכמה שיחות / פגישות עם אנשי בלוגים, לא אלה החיים את האינטרנט כעיסוק מרכזי

ועניינם הוא בו עצמו, אלא אנשים שחיים וכותבים הרבה כתיבה יצירתית, סיפורית, עם כשרון כתיבה

ברור, צורך גדול לכתוב, ורעב גדול להכרה וכל זה נעשה, והרבה, בתחומי האינטרנט.

בלוגים, במה חדשה, פורומים, רשתות חברתיות, איפה שאפשר.

וגם, הרבה דיונים עם עצמי ועם המילים שלי שמנסות לחבור לעצמן ולספר סיפורים.

וכולם, טוב, רובם, כך נדמה לי מרגישים שהבלוג הוא בלוג ויש בו הרבה מהטוב והמאיר פנים

והאינטימי והבטוח, אבל, מה שבאמת צריך –

מה שבאמת נחשב הן מילים מודפסות על נייר.

והשאלה כמובן, למה?

.

והאם התחושה שלי שזה דבר שהולך ומשתנה ממש בזמן הזה, נכונה.

.

עברו שלוש שנים מאז שכתבתי את הפוסט הזה. ולא, זה לא מקרי שדווקא בשיאו של שבוע הספר אני

שואלת שוב את אותן שאלות בדיוק. כי למרות שמדברים וכותבים לא מעט על השינוי, ולמרות שאמנון

אברמוביץ מדבר שטויות, לא בטוח שמשהו השתנה, נכון?

.

על החיים ועל המוות של יורם קניוק

.

אוגוסט 2007 תל אביב, כשיצא הספר.

.

כבר קניתי, כמובן את הספר החדש של קניוק

והרבה לפני כבר כתבתי עליו ועלי ועל אדם ברוך ומוסף 7 ימים ועל קיץ 86'

מה שלא כתבתי אז, לפני ארבעה ימים ולפני הרבה הרבה תגובות מרגשות –

בעיקר במייל – הרבה מאד תגובות, הרבה מאד תגובות מרגשות ומפתיעות במייל –

ותודה לכל מי שקרא וטרח והגיב, באמת.

על סופה של תקופה, על הקיץ ובעיקר על הכתיבה שלו. של קניוק.

.

סיימתי עכשיו לקרוא את "על החיים ועל המוות" –

ואני לא באמת מסוגלת לנשום.

כלומר, אני נושמת אבל עם ערך מוסף, המילים שלו עדיין עוטפות אותי.

אני הולכת ונושמת וכותבת והמילים שלו לא מרפות.

תחושות מלוות אותי היום. נראה מה יהיה מחר.

זה לא ספר. בוודאי שלא במובן הרגיל של סיפור מסופר.

זה מסמך שכתוב בגוף ראשון, ברצף אחד, בנשימה אחת.

וכך הוא גם נקרא. בבת אחת. בנשימה. בעצירת נשימה.

מבולבל, סוער, מתעד, משלים, מצטער, שמח, בוחן, אוהב, מתנצל,

מתבייש, מושפל, מכירבערך עצמו, מתגעגע ליפי נעוריו, אסיר תודה לאשתו

היפה מירנדה, על נעוריה ואהבתה אותו ולנעמי בתו, וגם את איה שלהם.

והוא רדוף עברו, פוגש את נעוריו, זכרונותיו, הוריו, הים שלו, תל אביב שלו ואת

ילדותו בתל אביב, עוד פעם תל אביב, כל הזמן תל אביב – ואת וכל הפעלים

ושמות התואר שאוכל למצוא במוחי ובנפשי הסעורה מהמילים האלה שלו –

יורם קניוק עושה סדר בחייו, במחלתו ובמותו.

הוא עושה את כל זה בדרכו –

עם המון מילים יפות, סוערות, מתחברות, אורגות וצובעות תחושות ומראות ורגשות

וסיפורים וזכרונות והרגשות ואת חייו למסמך שאי אפשר לנשום בין מילותיו.

הוא נשאר הוא. מרוכז בעצמו, מעט ילדותי, עשיר כל כך בשפתו, מילותיו, תחושותיו,

תאוריו שמצליחים להעביר את המקום, התחושה, הריח, הרגש כאילו הייתי שם, כאילו

הרחתי את הריחות,שמעתי את הגניחות, כאילו הייתי הוא, שם שרוע –

אני איני רוצה להיות אינני, אני רוצה להיות ישני –

כתב אלכסנדר פן –

ואני קוראת את קניוק גם ברגעים שהרגיש איננו או הרגיש ש'הם' חשבו שהוא איננו

ובעצם הוא היה מאד ישנו – והוא מפוקח בהתבוננות שלו על העולם הקרוב לו,

על העולם השני, הרחוק, אסיר תודה לרופאיו, מפרט בחדות ובכל זאת בעדינות את

הסרטן, הניתוחים, הנחיתות וההשפלות, התקוות, האכזבות, הטלטלות, הפחדים,

ההשלמות ומה לא, שעברו הוא וגופו ונפשו –

והוא בעיקר, מטלטל את נשמתך בהתבוננות הישירה שלו על עצמו, על חייו, ועל מותו.

הוא כותב על אשתו, אהבתו, אהבתה, על גופו המתפרק, האנשים בבית חולים,

הכאב, האין, הריק, מה שנדמה לו שהיה לא היה מהעבר השני, הזכרון שלו שכנראה

זוכר, ואולי מדמיין, לך דע –

והמילים שלו, כמו תמיד, עושות בנפשך, בנפשי, כרצונן. כרצונו.

לכו קנו וקראו מיד.

מסמך חד פעמי. שווה כל רגע,

והחיים, אתם יודעים, קצרים, מלאי הפתעות,

ואם לא עכשיו,

מי יודע….

.

יוני 2013 עכשיו הודיעו שיורם איננו. כמה עצוב, כמה כמה עצוב. יורם.

.

בעניין יורם קניוק, אדם ברוך, קיץ 86 ואני

.

נראה שיורם החליט.

על החיים ועל המוות נקרא הספר החדש שלו:

ציטוט מהספר: שנים שאני חולם להזדקן ולמות מול הים, עם הריח החזק וטעם המלח

בפה, כי זה מה שהיה כאן תמיד, העתיד הכי בטוח היה הים. חשבתי שאם אחלה,

ואז הרי לא חליתי באמת, ואם אשכב גוסס מול הים ואקשיב לזמרת הרוח,

אוהב את המוות שלי.

ואני, שיש לאיש הזה מקום סודי וחשוב בחיי, ואני אפילו לא בטוחה שהוא יודע עד כמה,

רוצה להגיד לו תודה עכשיו.

*         *         *          *           *

קיץ…איזה קיץ זה היה?

עוד מעט אמצא את הראיון ההוא ואדע בדיוק מתי זה היה.

אדם ברוך צלצל והציע לי להתראיין ל 7 ימים.

למה? לא יודעת, לא זוכרת, לא הייתה סיבה ברורה, אדם רצה.

פעם, מזמן, בעיתונות, לא היו חייבים סיבה מיוחצנת כדי לראיין אנשים.

עורך, מערכת, היו חושבים על אדם שלדעתם כדאי לשמוע מה העניינים איתו,

היו מצלצלים, שואלים, ככה פשוט. לא סוכן. לא עניינים.

לא קובעים מראש על מה לא מדברים לא כלום.

פגישה שתיים שלוש, צילום בלי המון מלבישים, מאפרים, החלטות מה יראו ומה לא,

מצלמים ונגמר. קל ופשוט.

אז אדם צלצל והציע ראיון + שער 7 ימים ושיורם קניוק יכתוב ומיכלי תצלם.

מה?

יורם קניוק

הוא הסכים?

כן גולדנברג, הוא הסכים ורוצה

למה?

תשאלי אותו כשתפגשו. רוצה?

רוצה. בטח רוצה.

תחילת קיץ 1986 הייתה קניוק.

רוני האהוב שלי, החבר שלי, וויני, הכלב שלי, הדירה שלנו באלכסנדר ינאי 24, יורם ואני.

נפגשנו הרבה. דיברנו המון, שנינו, הוא גם דברן לא קטן, מר קניוק :).

הוא דבר איתי ואני איתו כמובן על מה לעשות ועל אהבה וקשיים. הוא דבר עם רוני עלי.

אני דברתי עלי ועל חיי ועל איך אני מרגישה ואיך עצוב ואיך מבלבל הפער ועל רוני ועל

אהבה ועל מה לא. הוא קרא דברים שכתבתי וראה סרטים וצילומים ופרסומות וצילומי ילדות.

הוא אמר לי שאני כותבת טוב ויפה, שאני מוכשרת  ושאני צריכה לכתוב, זה ברור ואין

ברירה ושהכי יפה וטוב אני כותבת בקרוב, שאני חייבת לכתוב על דברים קרובים לי.

שאני צריכה לכתוב את סבתא שלי וחייה.

הוא סיפר עליו ועל ניו יורק ועל ברנדו הצעיר והיפה והפרוע ושכח לספר לי כמה הוא עצמו

היה יפה תואר, אולי אפילו יותר מברנדו. ועל פריז ועל כל מיני אנשים שעשו והיו והכירו

וחיו חיים סוערים ומלאי עניין.

הוא היה מבוגר, וסופר מפורסם, וגבר רך ועדין ואבא של איה  – מי ידע שפעם גם לי

תהיה איה אחת משלי, שהוא דבר עליה מעט אבל עם הרבה הרבה רגש, ומה אני

בכללהבנתי אז בילדים ורגש ומילים עצורות. שמחתי שפגשתי אותו.

אדם שמורכב מצבעים מוכרים לי. איש צבעי מים, כמוני,

אדם שמבין ומקשיב ומדבר איתי בשפתי, במילים שאני גם מבינה וגם מרגישה מובנת.

להרגיש מובנת, שם מסתיימת הבדידות שלי ואולי מתחיל השקט.

ואז הימים עברו והוא הלך לכתוב את הכתבה הזאת סופסופ, אדם הציק, דד ליין.

רוני ואני המשכנו את הקיץ.

עברו הימים וצלצלתי לאדם, לראשונה בחיי בקשתי לראות משהו לפני שהגיע לדוכנים,

אבל הרגשתי שהפעם קורה כאן משהו אחר. היה משהו באוויר. ואדם אמר לי לבוא.

כשבאתי למערכת ביום רביעי אחר הצהרים, אני חושבת רביעי, אולי שלישי?

הדבר הראשון שראיתי היה המוסף עם הצילום היפה שמיכל, היימן היפה, המרגיעה

צילמה אותי בבית שלה אבל הצילום והשער עניינו אותי פחות הפעם,

וישבתי במשרד של אדם ברוך, עם המוסף של יום שישי וקראתי מהר ופרצתי בבכי.

ככה. שום פאסון.

בחורה בת שלושים ושתיים, שחקנית קולנוע, דוגמניה, מוכרת למדי בארץ הקטנה הזו

כבר לא מעט שנים. אחרי הרבה סרטים, לימודים בניו יורק, תהילה מקומית ומה לא,

ופורצת בבכי כבד ושקט, אמיתי, עינים אדומות ואף נמשך מול עינים חכמות של עורך

המוסף הכי נקרא בארץ, ואדם שאל מה ואמרתי לו, אני זוכרת את מה שאמרתי.

יש רגעים ומילים שנחתמים אצלך לתמיד.

ואמרתי את האמת, אמרתי שיורם ראה באמת וזה עצוב. נורא עצוב.

וזה היה נכון אז, וזה נכון היום. אני עדיין מרגישה שהוא ראה אותי באמת, אולי הראשון.

התבונן וראה. והתוצאה, נכון לאז, לפני כל כך הרבה שנים הייתה לי עצובה.

בודדה ומאד עצובה.

ההשתקפות שלי, האמיתית כפי שקניוק בתבונתו ורגישותו ראה וכתב הייתה מבחינתי כל כך

אכזרית בדיוקה, למרות שלא היה בה כלום מהרע, מהאכזר, מהשיפוטי, בטח לא מהצהוב,

להיפך הייתה במילים שלו הרבה חמלה. הרבה טוב ומחמיא.

אבל הוא, הזר, הבין וזיהה את המלכוד הגדול שלי, הכפילות הבלתי אפשרית בין אני

הפרטית לבין החלי ההיא. הוא שמע את המילים שלי לפני שאני הבנתי את משמעותן והדרך

שבה כתב את שראה והבין, שברה לי את הלב.

ואז התחלתי לבנות אותו מחדש. את הלב :)

*         *         *          *          *

סוף הקיץ – הנה הכתבה. יורם קניוק. שבעה ימים. 1986 –

מודפסת מחדש. אני מקווה שבאינטרנט המילים לא מצהיבות כמו באלבומים

*        *           *           *          *

ואז, כמו אחרי טירונות או צילומי סרט נמוגנו זה מחיי זו וההיפך.

לא לגמרי, ככה בהבהובים. היינו נפגשים, באקראי ולפעמים שלא, לקפה קצר ברחובות של

השכונה התל אביבית שלי, בשכונה של דובנוב ואבן גבירול, ותמיד בין שלום ליהודית הנדל,

שכנה מקסימה ללקחת עיתונים אצל מישל בקפה, חייכנו אחד לשניה, וההיפך.

ובחיים כמו בחיים, עברו עוד שנים.

נפגשנו בסדנת כתיבה בבית אריאלה, סוף שנות השמונים, בערך.

ניצה בן ארי הייתה המנחה הראשונה, הוא השני. היה מעניין. הוא היה מנחה שרמנטי,

פטפטן, שדבורו האסוציאטיבי הוליך אותנו למקומות הזויים ומקסימים. הוא ביקש שנלך

למקומות אישיים, שנספר באמת, לא במילים שנראות לנו מילים של כתיבה.

הוא, תבורך נפשו, אהב עדיין את מה שכתבתי ובאמת הצליח לצבוע את הספקות שלי

בבטחון, את האינטואיציה שלי בתחושת האפשרי ובאופן כללי, אפשר לי להקשיב לתאבון

הפנימי שלי למילים כתובות שהרשה לעצמו, סוף סוף להתעורר ולקרוא לעצמו בשם.

וזהו. תמה השנה. התפזרה הקבוצה. אפילו הפגישות קפה אחרי הפגישות השבועיות

התמסמסו וחזרנו איש איש למחשבו האיטי והמלא רמזי ונסיונות לספר סיפורים.

*        *         *          *           *

ובשנת 1990 יצא עוד ספר שלו "אהבת דוד" וקניתי מיד, כמו את כל ספריו מאז ומתמיד,

בלי קשר להכרות שלי איתו, ואני זוכרת את הדירה שלי. הדירה האחרונה שלי בתל אביב

לפני שנהפכו חיי, לפני נקודת המפנה, המפץ הגדול וההורי שלי, אני זוכרת את החדר

שינה ברחוב קצנלסון בתל אביב, את המיטה שלי ועיתוני השישי, אני זוכרת את האור

מהחלון הגדול שנפל והגיע מאחור, בדיוק במידה הנכונה, על הדפים ואני זוכרת שקראתי

בספר הזה החדש, את המילים:

"איש מעולם לא הפריח לה מאות בלונים על הגג ליום הולדתה" –

וכמו במכונת זמן, כמו בסרטים ובחלומות, ששם הכל אפשרי חזרתי לאותו קיץ, 86'.

החיים היו חיוך בקיץ ההוא. באביב. ביום ההולדת שלי, בסוף חודש מאי, חזר הרוני שלי

הבייתה ורצה שנעלה לגג. לא רציתי, מה פתאם לגג. התעקש. לא רציתי. התעקש וניצח.

עלינו לגג. גגות תל אביב, בשקיעה אביבית ואני מסתכלת עליו – מה הוא זומם יקיר לבי?

מה?….כלום. הוא מביט בי במבטו הזך. כלום.

פ ת א ם…באמת פתאם, התמלאו לי השמיים בלונים. מאות בלונים, אולי עשרות רבות מאד.

אפילו אדומים :) עלו מהרחוב ומלאו לי את השמים, את החיים ובעיקר את הלב.

יורם שמע את הסיפור המקסים הזה, תודו שמקסים, ממני במסגרת פטפוטי האין סופיים לקראת

הכתבה ההיא, ועשה מה שעושה סופר. מקשיב וזוכר ואוסף ואורג סיפורי אנשים לחומר שלו.

כמה יפה. ארבע שנים מאוחר יותר צץ הזכרון האישי הזה שלי, מדוייק ומתומצת למשפט בספר.

משפט שמעביר כל כך הרבה בכל כך מעט מילים. החמצה. אבישג, שלא זכתה למחוות אהבה

מתוקה כל כך בחייה.

*         *          *          *          *
זהו. אני כותבת עכשיו את סופו של מעשה, כבר ימים ארוכים שאני מדפיסה ומעתיקה את

הכתבה ההיא – הנה שוב הקישור – שהרטיטה כל כך את העיר הזאת אז, שלאורך ימים

ארוכים תססה, בדיוק כמו שאדם ברוך רצה אני משערת.

הרבה רעש, כל כך הרבה רעש –

ותוך כדי כתיבה, נזכרתי בפעם נוספת שהצטלבנו והפעם לא פנים מול פנים – אלא דרך

המילים שלו ושפול שרדר אמר עליו מילים יפות תוך כדי פגישה ודיבורים על אדם בן כלב.

ואני קוראת אותה עכשיו, את הכתבה ההיא, תוך כדי הדפסת אלפי המילים, ואני מרגישה

בה שקט. כמעט מדיטצית הדפסה. מונוטוניות. אצבע על מקש, עין נודדת מדף עיתון

מצהיב על שורות דבק בתוך אלבום, אל מסך לבן המהבהב בקוצר רוח לעוד מילה

מהמילים האלה שקניוק יודע לכתוב כל כל יפה. בעיקר כל כך מדוייק.

פחד אלוהים כמה מדוייק.

והזמן והמילים שלו מרגישות קרובות גם עכשיו. עשרים שנה אחרי.

הן עלי, הן אני ולא אני.

הן אינטימיות, כאילו הסופר כתב לי אותן והן רחוקות, מנוכרות לי. הן שלו.

הן יצירה וריחוק מסופר שאני תמיד כל כך אוהבת את הכתיבה שלו, את הסיפורים שהוא

מספר, המילים והשפה המצטיירת, המציירת לי, זו שמספרת ומתארת ומתגמשת ומצליחה

להעביר לי, תמיד, כל כך הרבה תחושות שאני מבינה כל כך טוב –

ואני חושבת פתאם, שגם עכשיו שלהי קיץ, בדיוק כמו אז, בזמן ההוא, וכבר אפשר

להרגיש משבי סתיו מתגנבים לעורף מצטמרר, ואני חושבת איזה סתיו וחורף מחכים לנו

ומאחלת ליורם, קניוק –

שבנקודות ההשקה הבודדות שלי איתו בחיי חיזק בי דברים כל כך חשובים,

אולי הכי חשובים בעיני. הבטחון שלי, ביכולת שלי, בכשרון שלי לכתוב.

ואני רוצה להגיד לך שאני חושבת, באיחור גדול אומנם, אבל ככה אני, תמיד באיחור,

שנים אחרי שראית, והבנת וניסית להגיד ואפילו לכתוב במילים כל כך ברורות בעיתון

ההוא של המדינה שהגיע הזמן שאדע, ואגיד, שאני באה, לא שאני באה או לא,

אני מביטה לך ובעיקר לעצמי בעינים ואומרת שאני באה.

אני מאחלת לך, יורם יקר, סתיו רך ואיטי וחורף ארוך ושקט.

כתבה ב"שבעה ימים" יורם קניוק קיץ 86'

.

.

זו הכתבה בשבעה ימים, קיץ 86'.

יורם קניוק ומיכל היימן אחראים על המילים והצילומים, ועל הרעיון, אדם ברוך.

העתקתי אותה לכאן מילה במילה.

עיתון הוא דבר מתכלה, האינטרנט בינתיים הוא מקום בטוח,

ואני רוצה אותה לתמיד. הטכסט ארוך. מאד ארוך.

.  .  .

בערב, או לפנות בוקר, כבר מריחים סתיו. הרוחות, המעבות עננים, מביאות לחוף תל

אביב את ריח הפריחה הקרובה. עוד מעט, יפרח החצב. קול התור ידמע בארצנו. אבל,

שמחת בית התועבה תגמר, כמאמרו של דני בן ישראל, הזמר של ישראל ההירואית

שעבר לחצר האחורית של הישראל הזאת. את חוף הים הארוך, מחוף תל ברוך ועד

מסעדות הדגים על שפת הים, דרומה ליפו, יארזו, אמהות פולניות, שכבר הספיקו

להוולד להורים יוצאי מרוקו, יביטו בשעוניהן ויגידו לילדיהן, הקיץ נגמר. עם בוא הפריחה

והעלוות הירוקות, עם הימים הצלולים של הסתיו, תגמר החגיגה של תל אביב.

* * *

היה בתל אביב אדם ולו שלושה כלבים. הוא קרא להם לבוא. אחד בא, אחד לא, ואחד בא

או לא.

חלי גולדנברג היא פריחת קיץ בסתיו.

בינתיים, היא באה או לא.

בתחילת העשור הרביעי שלה, שום יופי שמצאו לה, לא הלך בדיוק לאיבוד. אבל, איזו

תקווה  למשהו ענקי מתחילה אולי להימוג. חלי גיבורת סגנון, שבמקרה הטוב הוא סגנון

ממוחזר של תרבות מגאזינית.

היא חצב של תחרות. טווס בשבילי, או בשבילך. מוסד מקומי עם הבהקי פזילה לחו'ל.

הצרה היא עם הראי האמיתי של חלי.

עמוק בתוכה, היא כמו הטווסה, הכביכול-מתפעלת מיפי הזכר, העוטה נוצות קשקשים

לתפארה. בראי הזה, הנפש, כמו הטווסה, היא עיוורת צבעים.

* * *

חלי, שגדלה סמוך לתל אביב וחיה בה, נשארת לרוב לבדה. אם באמת אנחנו האנשים,

שהורינו הזהירו אותנו מפניהם – חלי מוציאה, נותנת, יותר ממה שהיא מקבלת. כשהיא

מקבלת, היא חושבת שהיא נותנת.

אולי עמוק בלב היא יודעת, שאיתה, כמו עם ריטה הייוורת', אף אחד לא יתחתן מפני

שהיא יודעת לבשל. חייה, הניראים הדורים כלפי חוץ, מוחזקים בסיכות בטחון, אולי

קצת דבק איפור.

אחרי הצלחה של חמש עשרה שנות דוגמנות, הייתה אולי זורקת את כל מה שיצא לה

מזה, בלי לוותר על מה שזה עשה בשבילה.

הנה המילכוד: הסף הכי גבוה שלנו, זה מה שכבר לא נהיה.

כדי לנסות לתפוס ענן, ולחבר אותו למרכבה שלנו, צריך להסתכן. כל דבר ממשי בחיים,

אמר מישהו, קורה על חודו של סכין גילוח. להסתכן, זה לחבר את העבר, שאולי לא היה

לו אף פעם עתיד המחובר לעבר שלעתיד הוא זר, כמוס, כמוה.

*  *  *

עניה, סוערה, לא נוחמה אומר ישעיהו ומוסיף, והנה אני מרביץ בפוך אבנייך. בדפ"רים

אקדמיים או דפוקים, כמו אצל רובינו, פירושו של דבר הוא, שאם את כבר עומדת כל

חייך מול פילם, את מקווה שבסוף תפותחי את, לא רק הפילם.

בפילם את תמיד צודקת כי את יפה בו ובטוחה.

בחיים, אין עדשות לשביבי השניה, בהן כולנו, לא רק את, הילדים היפים של אלוהים.

מזה האחים פרג' בנו אימפריה.

בגלל זה עוד לא נולד צלם מחורבן, שלא תפס לו פראייריות.

*  *  *

וכך, הניאוף הקוסמי של תל אביב, עם השמש שלה, עומד להסתיים. ויש בזה מין עצב.

חלי היא גם כן עצב.

מוגן על ידי חיוך מתוק, מיידי, בשביל הכאב שמאחוריו.

חלי, אשה שהמיטה עצמה באוהלי חילוף החומרים הסינטטיים.

הקיץ חמדתי, מתחיל לזוז.

כל מה שלבשת, כדי להסתיר את עצמך בו, נשר עם עלי הסתיו של פאריס.

כאן דבר אינו נושר. אולי עלי עצים מיובאים.

אפילו הזקפה הלאומית, כשהיא ניתקלת  בקיר, היא שוברת רק את האף.

בסוף, הסכיזופרניה היא המצב היחידי כמעט בו אינך לבד.

*  *  *

הפינגווין עף כשפניו מופנים לאחור.

זה לא מפני שלא מעניין אותו לאן הוא עף. הוא רוצה לדעת איפה הוא היה.

חלי במחלצות, זה לעוף לאן שהיא הייתה. תל אביב של שלהי קייץ, זה לדעת מה נגמר,

זה לדעת אם הכלב ההוא באמת בא או לא, לא לאן הולכים.

הצילומים של שביבי השנייה, יודעים להחמיא לחלי. לצאת מן הדוגמנות, קשה. המכולת

אינה מקבלת צ'קים של כבוד בלבד.

בצילומים מבחינים גם במשהו אבוד.

אם גילה של אישה נמדד לפי איך שהיא ניראת לפני ארוחת בוקר, חלי משחקת אותה

בערמומיות תמימה.

ב'עד כלות', סרט סטודנטים ישראלי, שהוקרן בטלוויזיה, חלי יצאה עם ביקורת טובה

ממנו, היא ניראת כמי שהצליחה לרמות את הרגע, זה שלפני ארוחת הבוקר. ניראת

כמעט מיוחסת בתבוסה שלה, יש לה כמה רגעים נוגעים אל הלב. היא ניראת כאילו

הייתה יכולה,  כמו הפינגווין, לעוף אחורנית וללכוד לעצמה את מי שהצילומים שלה

לרוב מסתירים.

יופי בצילום, הוא גם נקמה.

כמו סתיו בסוף הקיץ.

אם חלי תתפוס את העבר שלה כשקר, שהיא נאלצה להנות ממנו, היא תגלה שהיא

אולי לא כל כך יפה, אבל הקרינה שלה רימתה לא רק את האחרים, גם אותה.

מין שילוב של תום וחן, ללא חסדו האפל של ההדר הקפוא, המלא סוד.

ואז יתגלה לה, שהאגדה הייתה לא רק מוניטין, אלא גם כבלים.

ורק מכבלים עושים אהבה ויצירה.

מכל השערים שהיו לה במגזינים, מה שנשאר בסוף, אינו הבל החן, אלא הכבלים.

זו מתנה. אם מכבדים את הכבלים אפשר להצליח. כמו שאמר לסינג הגרמני,

לא כל מי שלועג לכבלים משתחרר מהם.

* * *

תל אביב של שלהי קיץ מאוזנת, צלויה. ענני סתיו או לא. הגופות, הניצלים בשמש

או הסיכים שהם צולים, הם מטאפורה ישראלית. מה שצלוי הוא נכון "לא מתוק

לא כסף" צורח הרמקול של המשאית מעזה, המוכרת אבטיחים.

לא צלוי לא עברי אנוכי, צועק הישראלי, הבטוח שהצעקה היא הדרך הבטוחה להונות

את עצמו. הוא צולה סיכים לאורך החוף, על כל אי תנועה בין שורות של מכוניות צופרות.

נשותיו לובשות על גופות מעובים מהולדה, את בגדי הים, שחלי וחברותיה מוכרות על

כלונסאות גופן במגזינים.

מה שנוטים לשכוח, הוא מה שסוזן סונטאג, מסאית אמריקאית, מסבירה, שמקור הפנים

המיוסרות של הדוגמניות על גופותיהן הדקים, הוא 'שחפת'. פעם זו הייתה מחלה

רומנטית. היא הייתה מכוערת וקטלנית. כל מי שהיה 'אין', רצה להראות שקוף.

לא חלי. לזכותה. היא השאירה על עצמה מעט בשר, בשביל החיים.

היא לא ניראת כמו מתלה מפואר עם איפור ושיער. זה המזל של חלי.

ליד הסיכים, שהם איורים אמיתיים לגופות הצלויות בשמש, עומד הישראלי, תקות שנות

אלפיים, עם כרס משתפלת. נקבותיו נראות כמו קצפת מאבנים. הם צולים כל מה שזז,

מתפללים לחלי גולדנברג, שנתנה לנשים שלהן חלום לחלום.

על מה חולמת היא?

על מה חולמת היא, כשהזבח נמשך מקצה העיר עד קצה. הלא הכל עוקדים ומזבחים.

כאן זהב לא חסד חפצתי אלא זבח. ונונסטופ. פושט. החיים כמערבון ציוני זה צליה.

הצומת החד פעמי הזה, אינו רק שמחת בית התואבה, אלא הצומת של הסיוט והפיקניק.

חלי היא, איפוא, מיצרך נדרש, אבל גם מטאפורה פרטית של אכזבה אירונית. כי היא

מכרה אשליות, מתוק זה כסף, אבל את האבטיחים, בגרפץ שואג וצחוק פרוע,

אוכלים האחרים.

*  *  *

כי תל אביב לא רק בחולות נוסדה. מן הקיץ נחצבה. היו בה אב, אלול. פעם דיברו פה

עברית, עטפו אותם שמלת ביטון ומלט. חרף הרעיון הגאוני של עיר ימתיכונית עם גב לים.

בגלל הקזינו, שאחר כך נהרס, כופפו את רחוב אלנבי כדי להגיע למה, שאחר כך התייתם

ונהרס בככר הרברט סמואל. כדי לעשות בייגל, היהודים עוטפים חור בבצק ואופים.

הלכו עטפו את השיקמים והתאנות ועצי החרוב ואקציות בביטון, אבל אחר כך בוכים על

איזה חניון, מתחת לגן מאיר.

פעם נמל קטן בתל אביב, היה מאורע בין לאומי כמובנין שבונה היום ישראלי יורד בעל

שם לועזי באמריקה. עמדו שם שמשיות ובגדי לובן לחגוג נמל. שרו, גם למרחקים

מפליגות הספינות. כשרופאים מדופלמים מרוסיה הזעיקו אותנו בחרדה, בכמעט

התאבלות, לבתי חולים מפני ששתינו מים אחרי אכילת ענבים או עגבניות, שבגלל

המורה ההוא בגליל דגשו את ה-ב' בעגבניה, ואמרו בבתים דגושים זבובים – באו

להתפעל מתל אביב אנשים כמו פול מוני, אינשטיין, טוסקניני, שלא התבייש

להקים פה תזמורת יחד עם הוברמן. בימאים מגרמניה ורוסיה ראו עיר לבנה,

משוש תבל, גלידה שניר, קפה עטרה, בן יהודה היה שטראסה, שתו קפה

עם שלאקזאנה, בתי הבאוהאוס היו מבריקים ויפים. בתי קפה פתוחים.

מרפסת בכל דירה. ואז הגיעה עונת התריזזים ונסגרו המרפסות. כשיושבים

על מדרכה מגוכחת, מרגישים רוח מין הים, וקוראים לזה 'אבטיחים' או 'קפה טיילת'.

הקיץ היה אז דחוק לשפת הים. אבל הבינו אותו. לא סתם ניצלו בשמשו.

תל אביב, היא ההוכחה הכי טובה, שאולי אם אין חיים לפני המוות, אחרי המוות בטח יש.

אפילו הכרכורים של כל מיני ירדנה ארזי בטלוויזיה, מכוונים כפעמוני יורה מפלסטיק,

לערים העבריות מעבר לים, שאנחנו כבר רק קצה, איזשהו מירווח בטחון להן. שנהיה פה,

שלבנים של גברוש מבית אלפא יהיה לאן לבוא לבקר.

*  *  *

במציאות כזאת, ביאליק זה רק רחוב. ארלוזורוב וז'בוטינסקי נפגשים לא בבית קברות

מוסלמי קטן והולך, הפגישה הבלתי אפשרית הזאת, הכרחית בקודקוד של מלון הילטון,

התשובה הישראלית למלון קטה-דן, של ימי התרבות הצנועה ההיא.

במציאות כזאת, מלכה אמיתית אינה עטרה שטורמן, ששכלה ארבעה גברים המלחמה

אחת וקרבות אחדים, אלא איזו רפליקה דהויה וצבועה של מרילין מונרו.

כל ילדה מלכה. כל מלכה כמו חלי נמצאת על סף האבדון של עצמה. טריטוריה,

המתגאה במכבי מפני שהיא בירה, אבל לשחק כדורגל אינה יודעת, גומרת כהתפרעות

שלוחת רסן. מתרגמת כוח לאלימות, ואינה תופסת מה שמבין כל איש חזק, שאלימות

היא היפוכו של כוח. כמו שהדר הוא היפוכו של יופי.

לכן הטריטוריה הזאת מתחילה להראות בסוף הקיץ, או בראשיתו, כמו העיר הכי הומיה

בצד הזה של ניו יורק. ערי אירופה הגדולות, מחווירות מול העוצמה והאנרגיה של תל

אביב. אבל בסופו של דבר קול שדי כקול המון. העיר נעשית גועשת ומלאת חיות,

אבל לא בדיוק חיים. כל הרעש הגדול, הפאבים, האקשן, הטיילת אינם יוצרים משהו,

תרבות או סגנון, יותר מעשרים אלף יהודי שוודיה, בלי הסטוץ התל אביבי.

אם חגיגה בלבד זו עיר, אז תל אביב היא פריס. אבל, חגיגה אינה אלא מראה לקפיצה

מפרימיטיביות לברבריזם, אם מותר לעשות פאראפראזה לדברי פרנק לויד רייט, הצרה

היא שכאן בניגוד לאמריקה שהייתה לה תרבות, החגיגה היא גם על מות אלול, וגם על

מות התרבות, שהייתה לאלול ההוא.

*  *  *

אין תפקידים קטנים אמר סטניסלבסקי, יש שחקנים קטנים. בהעדר קנה מידה נכון

כל מלך הוא בסך הכל ממזר. בהעדר החלומות הגדולים עך כרך, בעיר שהייתה אז

כפר קטן, כשעוד חלמו, אז תל אביב היא באמת עוגה משפריצה עם בתים נבולים,

כמות שחוזה אותה צ'יץ, שאינו משולל חזון או אומץ. מאפקה, בה הוא מוגן מפני

סנדלי דנוור, הוא גם אינו יכול אולי להבחין, מה היה יכול נהר מת לחולל בעיר של קיץ,

לוא הכסף היה הולך לירקון, ולא לעוגות מסבון סינטטי.

אז חלי שלנו היא רק עצב על חוף ים, שבגלל החלום האמריקאי נראה יותר כמו ג'אקוזי

עם סלעים, מאשר חוף ים תיכוני.

וחלי, שאינה יכולה להתאים את עצמה לעיר, שלובשת בגמגום גופני מעורר חמלה את

הבגדים שהיא מוכרת על גופה, הערמומי והגמיש, מתחבאת בביתה, ורואה סרטי קולנוע

בוידאו.

אולי יש לה את התפקיד להציע, אבל אין לה את השחקנית, שתקח אותו בכח.

עוד מעט יכבו האורות של הקיץ.

חלי צריכה לקחת את השחקנית שבה אל התפקיד. על פי הקלנדר, חם או לא חם,

הקיץ יגיע אל סופו. העיר תארוז את הפיקניק, ושוב תחכה לאסון חדש כדי לחגוג.

בסוף יגיע חורף ממוזג, חמים במושגים של חורף. נשים יוציאו מהארון את הפרוות,

שציידים אוחזי מזוודות ג'ימס בונד, קנו להן בתוקף היותם בעליהן, או מאהביהן.

בחמימות החורף, הן תעטינה על גופן המשמין את הפרוות שחלי וחברותיה דיגמנו

עבורן. וכמו זאזא גאבור, גיבורת קרטון הונגריהאמריקאית, שרק עתה נישאה בפעם

השמינית, אמרה פעם, אני עושה מה שמינקים עושים כדי לקבל מינק. מי שמכיר

את חיי האהבה הפרועים של המינקים, יבין למה הכוונה.

*  *  *

ואחרי האריזה, יבואו הפאראנויות הרגילות שלנו. הדיפרסיה הטבעית תחזור למוטב.

חופים הם לא תמיד געגועים לנחל. נחלים אין פה מזמן. הרגו אותם.

חופים הם לפעמים געגועים לחוף הזה, עליו אמר פעם ברוך נאדל, שאליו יגיע

הישראלי האחרון, יצעק 'צדקתי' ויקפוץ לים.

לחלי יש ואין מזל.

היא פיקחית, נאה, נבונה, אפילו כשרונית.

יש לה מזל שהיא יפה לפני ארוחת הבוקר, יותר משהיא יפה באמת.

מישהו אמר פעם, שהמוסיקה של ווגנר טובה יותר משהיא נשמעת.

חלי יפה יותר משהיא ניראת.

היא יכולה תמיד לרתק גברים, המחפשים נשים כעדיים מפוארים. או, לעבוד על עצמה,

להיות מי שהיא באמת חייבת להיות, ואולי לא תמיד יודעת איך.

לאהוב את מי שהיא תצליח לעשות מהפחדים שלה, מעצמה,

כמו מה שסופר טוב עושה מהסיוטים שלו, הוא אורג אותם לספורי בדים.

כשתל אביב מתחילה לחשוב שהיא איננה סלון וורשאי מפריס, או עיר של רחובות שהם

שטארסה, אלא ניו יורק, שהמציאו יורדים, לצורכי ניקור עיני פתאים, היא מתגמדת.

חלי תהיה מי שהיא יכולה להיות, רק אם תקח את מה שעשה אותה, לטוב או לרע,

כולל הדוגמנות כממשות מתבטלת לאטה, כשהיא מבושלת לתוך משהו חדש –

ותאבק עד כלות, כשם הסרט ששיחקה בו.

היא שיחקה בעוד סרטים. לא רציתי לקחת את זה ממנה. היא חיה בעיר שנראית

כבית תמחוי לחלומות. אם אין חלומות גדולים אין גם מעידות גדולות. כך שהכל עוד בר

תיקון. כמו כולנו, גם תל אביב, וגם חלי, תשמע את האיש צועק לכלבים ההם,

ותהיה ענווה, סוערה, במציאות של קרטון, ותאמר לאיש, אני באה, לא אני באה או לא.

.

סוף.

זה לא רק הלב שמחייב אותנו להתנהג כבני אדם

 

 

 

פליט הוא אדם שנמלט מביתו או מארצו בגלל מלחמה או משום שהוא נרדף בה

מחמת גזעו, דתו, לאומיותו, חברותו בתנועה חברתית מסוימת או דעותיו הפוליטיות.

אדם שנותר חסר בית עקב אסון טבע (כגון רעידת אדמה), אינו בגדר פליט.

 גם אדם שהיגר מארצו משיקולים אחרים (כגון שיקולים כלכליים) אינו בגדר פליט.

 

לכבוד שר הפנים מר מאיר שטרית כבוד השר שלום

כאזרח/ית במדינת ישראל אני חש/ה חובה לפנות אליך כדי שתעניק בדחיפות סיוע לפליטים מסודן הנמצאים בישראל ותמנע את פתיחתו של מחנה המעצר בקציעות.

מאות אזרחים עושים כמיטב יכולם להושיט יד מסייעת אולם יד השלטון היא הנחוצה כאן. ידך שלך.

כבוד השר, אסור לנו לעמוד מנגד כאשר פליטים סודנים נכלאים כאילו היא פושעים.

כאשר נשים וילדים נזרקים לרחובות ללא הגנה.

כאשר ראשי ערים מעמיסים עשרות בני אדם על אוטובוסים ומשליכים אותם מול כנסת ישראל.

וכאשר הועדה המייעצת לשר הפנים אינה מוכנה לדון בבקשתם של הפליטים מסודן למקלט.

כבוד השר, אסור שממשלת ישראל תנהג בפליטים כאילו לא היו בני אדם.

החוק הביןלאומי והמוסר האנושי מחייבים אותנו להעניק להם את ההגנה המגיעה להם.

 

 

 

 לקריאת העצומה וחתימה –

  

 

 

 ככה זה נראה כשזה קורה – עדות אישית

 

 

  א מ נ ס ט י ישראל

 

 

 

 האם, ברצינות, מישהו יכול להסביר לי מה זאת אומרת שהועדה המייעצת לשר

 הפנים אי נ ה מוכנה לדון בבקשת הפליטים מסודן למקלט? מה זאת אומרת

 הועדה מסרבת לדון?

   

 

  

נ.ב.  אפשר לקרוא את העצומה עם הילדים. אפשר להסביר מה לא בסדר

      בהתנהגות המדינה, גם בנגיעה היסטורית / יהודית וגם, ובעיקר, לטעמי,

      בהתנהגות אנושית בסיסית. מלאת חמלה וראית הזולת כשווה.

      נוצרות שיחות מרתקות עם אנשים נמוכים וחכמים ובעלי לב רחב.

 

מכתב גלוי ליונה ויזנטל מנכ"ל yes

 

 

יונה יקר.

היי. מה שלומך?

מקווה שטוב. שהילדים בסדר ושהקיץ עובר בנעימים.

ת ש מ ע

אני יודעת שזו דרך משונה לבקש ממך בקשה,

אנחנו הרי סוג של קרובי משפחה רחוקים מאד ולשעברים מאד

ובאותה מידה יכולתי לצלצל – 

א ב ל

למה לה לבת אדם בלוג, אם לא כדי לנצל את החשיפה הנאה יש לאמר, ומספר מרשים של

קוראים, יש להוסיף, שצבר לו בלוגה, אם לא כדי להשתמש בהם לצרכיה בשעת צורך אמיתית –

עכשיו כשלא קבלתי את התפקיד וזמני פנוי כל כך –

ושעת הצורך אכן הגיעה.

יש שיגידו שאני מבזבזת רייןצ'ק על שטויות, אבל אין ברירה.

תשמע.

אז ככה.

גיליתי במקרה סדרת טלוויזיה מ ו פ ל א ה.

המשודרת איפה?

אכן.

ב – yes.

לא רק בעיני אגב. קראתי במיני אתרים ומקומות שונים ונחשבים, שהיא נחשבת מצויינת גם

בעיני הרבה מאד מליוני אמריקאים, מבקרי טלוויזיה ומכורים לה ברחבי עולם, ובכלל…

זה שגיליתי אותה רק עכשיו….

אני לא מאשימה אף אחד, באמת, אפילו לא את עצמי.

אף אחד לא חייב לי כלום.

אף אחד לא מחוייב לשלוח לי הודעות מפורטות על סדרות מצויינות

או sms על כתבות במוסף סוף שבוע המפרטות את ההשג הגדול של yes ברכישת הסידרה.

אני רק יכולה לרמוז לך שאולי, מחלקת השיווק שלך לא עשתה עבודה מצויינת, אם חובבת

סדרות אמריקאיות כמוני שמעה עליה רק ברפרוף ולא טרחה אפילו לנסות לבדוק מי ומה היא.

יתכן , רק יתכן, שהם פיספסו אפשרות לקדם סידרה נפלאה?

סידרה שיכלה לרכוש לה אוהדים רבים ומסורים, לפחות כמו האנטומיה של גריי ?

שאני, טוב מה לעשות, אני בחורה, מ ח ב ב ת מאד,

ואף משתמשת בyesmax כשאני לא בבית בימי שני כדי שחלילה לא אפסיד משהו.

רואה? ככה, על הדרך, אני מפרגנת גם למקס ולגריי.

או שהעובדה שע. הסביר לי ש'בוסטון ליגל' היא סדרה שנרכשה בתחילה על ידי –

הס מלהזכיר – הוט – ורק אחרי שנשחקה עד תום אצלם, היא עברה אליכם,

ולכן בעצם אתם מחביאים אותה ביס 3 ולא מנופפים בה ביס 1 כמו גריי והעקרות בית?

בגלל האגו של מחלקת רכישה?

מספרצ לך סוד.

אני, אני ממש לא אכפת לי מי קנה אותה אותה ראשון –

לא מעניין אותי. אין לי אגו מול מסך הטלוויזיה שלי בבית –

יש לי רצון לגרגורי עונג קטנים ומוחקי שכל לשעה, שעתיים.

ואם גיליתי אותה עכשיו, ועכשיו היא שלך –

תכיר לי אותה ב ג ד ו ל –

אני לא אוריד בערכך כספק תכנים, מה פתאום –

אני אשמח איתך שאתה מפיל עלי הפתעות לא צפויות לתוך הסלון :).

אבל למכתב הזה יש בכל זאת מטרה:

אני חייבת לראות את כל הפרקים של בוסטון ליגל – סדרה מופלאה.

בין וויליאם שטנר, ג'ימס ספיידר וקנדיס ברגן –

בין הסיפורים ההזויים, היחסים המטורפים ושלל העניינים שמסביב –

הסידרה הזו שבתה אותי לגמרי.

אבל, הוסיפה בעיות לחיי, הסבוכים לא פחות מאלה של גריי הרשה לי להוסיף –

בעיה1:   אין לי בשלב זה, מטעמים טכניים שלך דווקא יש בהם יד ורגל ואפשרויות,

            תכף נדבר על זה, דרך לראות אותה מההתחלה. מהעונה הראשונה. את כל

            הפרקים, כי הם כבר שודרו, קרוב לוודאי גם בשידורים חוזרים, לא?

בעיה2:   גם את המעט פרקים שמשודרים כרגע ביסטאר 3 אין אפשרות לאתר משום מה.

            הם מוקרנים בימים מפוזרים. הפרקים לא על פי הסדר. מקס לא מצליח לאתר

            את הפרקים כ'סידרה' והכאוס חוגג.

 

בקשות: האם בתור אחת מלקוחות yes הראשונות, בלי קשר לקשרי משפחה,

            המשלמת סכום ממש לא מבוטל מדי חודש לקופת יס, בתור אוהדת סדרות

            אמריקיות, שחקנית חברת שח'ם, קרובת משפחה רחוקה, אזרחית ישראלית

            שומרת חוק, חוץ מדוחות חניה, ששרתה בצה'ל שרות מלא ובת מסורה להוריה –

           אפשר ב ב ק ש ה לשדר שוב את כל העונות מהתחלה –

           האם אתה יכול לתקן החמצה גדולה ולעשות לנו הכרות מחודשת עם חברי משרד

           עורכי הדין המוזרים, המקסימים והכובשי לב ביותר בטלוויזיה?

           אפילו כל יום, אפשר מאוחר בלילה – מקס יעזור למי שעסוק –

           רואה? יחסי ציבור מעולים למקס –

           כך שכל האנשים שפספסו את היהלום האמריקאי, הציני והמלבב הזה ואוהבים

           סדרות אמריקאיות מיינסרימיות ירוויחו כמה שעות גרגורים מול המסך המיותר הזה.

           אם כבר, אז כבר.

           מה אתה אומר?

 

           אם אתה לא יכול,

           לצערך,

           עם כל הרצון הטוב, לארגן מחדש את לוח המשדרים,

           למרות הרצון הטוב שלך,

           וגם לא יכול,

           חוקית,

           לשלוח לי את כל הפרקים הבייתה –

           אז תוכנית כזו – או דומה לה – בערוץ "החיים הטובים",

           או תקציב לסרט דקומנטרי שהסינופסיס שלו תקוע במחשב כבר שנתיים –

           עניינו איך לא, aging, מנקודת מבט אישית לחלוטין,

           גם הולך….

 

 

           כרגע, אני הולכת על DVD של כל העונות יותר מאשר על האפשרות השניה,

           ככה אני לוהטת על הסדרה הזאת :)

          

           מה אתה אומר?

          
           ח ל י

 

          

        נ.ב.   העתקים יועברו למחלקת רכישות קשת / רשת.

 

גולדנברג, לא קבלת את התפקיד ב"בובות", למה את מחייכת?

 

 

    איך יתכן שבמקום לדפוק את הראש בקיר, להצטער צער גדול על שלא קבלת
    תפקיד שהיה מסדר לך –

א. עבודה רצופה. חצי שנה

ב. שיקום דרמטי לחשבון הבנק

ג. בוסט רציני לקריירה מדושדשת

ד. קמפיין גדול שבטח היה מגיע תוך חודשיים מתחילת הצילומים

ה. אקשן, חגיגות וזיקוקי דינור בתחום הסלב'ס, רכילות, מתנות ובאופן כללי,

    זריקת החיאה לצד ההוא של חיי,

    אני ב א מ ת שמחה.

שמחה היא אולי מילה מעט מוגזמת. אבל נפלה עלי שלווה. הקלה גדולה.

בהתחלה כשהגיעה הקריאה לאודישן, היה לי העוז והאומץ להגיד לה שאני לא

רוצה בכלל לגשת לאודישן. לא יכולה. ממש לא מסוגלת. אל תכריחי בקשתי.

אחרכך היא שכנעה אותי להיות בוגרת ואחראית ומספיק עם השטויות שלך.

הסכמתי אפילו ישר לאודישן. מה שקשה לי. חוץ מלפעמים.

בדרך כלל יש דרישה לפגישה עם הבמאי.

אחרכך, אחרי פעמיים שדחיתי את האודישן מסיבות אמיתיות אומנם, אבל כאלה

שיכולתי למצוא להן פתרון די בקלות –

אתה יכול בבקשה לקחת את איה משעור תופים במקומי?

תפשה אותי כבוד הסוכנת לשיחה יותר תקיפה ומדוייקת על מצבי, על מצב הקולנע,

הטלוויזיה, תוכנית הטלוויזיה שלי שירדה ונעלמה כלא הייתה ואני שמחכה לטלפון

מ'קשת' שהם רוצים להחזיר אותה עקב רייטינג מפתיע כל כך בשבת בבוקר,07:30

שדורים חוזרים, סיבוב רביעי – ואיזה רייטינג, מי היה מאמין –

ובאופן כללי חבטה הסוכנת בראשי עם מילותיה ועם המציאות של חיי.

לקחתי החלטה אמיתית. בלי כפל תחושות. בלי צידוקים. בלי הצטדקויות.

אני הולכת לעשות אודישן לתפקיד נאוה – בטלנובלה הדוגמניות – הפקה: דרסט.

קראתי תאור דמות:

  נאווה נאמן: 48. סוכנת דוגמניות. בעלת סוכנות
  "ביוטי".
דיווה בכל המובנים. נשית מאוד ומטופחת,
  תמיד מאופרת. 
רואים שהיתה בעברה דוגמנית.
  לבושה נשי מאוד (שמלות, חצאיות)

  אבל תמיד עם גולף כדי להסתיר את הצלקת שעל
  צווארה.
פרימדונה, דרמה קווין, עצמאית, כוחנית,
  ויותר מכל: מניפוליטיבית.

  אף אחד לא עזר לה בדרך למעלה, כך שהיא לא
  סומכת על אף אחד מלבד
 עצמה ולא מקבלת דעה
  של אחרים: 
עקשנית. קונטרול פריק. 
שולטת בבנות

  שלה ביד רמה ועם מעט מאוד סימפטיה. 
  ר
ק ליד יעלי, בתה, מראה את הפגיעות האמיתית
  שלה: חרדתית, 
פוחדת לאבד שליטה.
  אבל גם כאן יש קורטוב של מניפולציה: 
 
המסכנות שלה מול בתה מחזקת את ההזדהות
  של יעלי עם אמה, 
ונאווה יודעת את זה.

   טלנובלה או לא. 

    על פניו, על הנייר, חומרים מעניינים.דרמה קווין זה טוב. כיף לשחק.

    אני לא אוהבת לשחק את הריצ' ביצ' ואלה כמובן רוב התפקידים הבלונדינים
   שעשיתי
בשנים האלה –

    "צעד קטן" – סרט שאני כל כך אוהבת ושמחה שהשתתפתי בו.

   כתב  גיא מאירסון שלא כותב כאן כבר הרבה זמן למרות שהוא מראשוני 'רשימות'

   ובזכותו הבלעדית הגעתי לכאן. הוא בטח עסוק בכתיבת ספר במעמקי ארה'ב וביים

   שחר סגל, שמעולם לא התעניין והתייחס ל'בלונד' שלי בכלל, מעולם.

   זה נעים להפליא. כשלא מתעניינים בפרסונה הבלונדינית שלי.

   לא אוהבת ריצ' וממש לא מחבבת ביצ' – אבל לקחתי החלטה. נאוה.

   ריצ' ביצ' אולטימטיבית כנראה.

  היא הייתה דוגמנית בעברה. מתאים לנתוני, תודה לאלוהי הגנטיקה.

  

   יומיים לפני. עוברת על הטכסט. עושה איתו עבודה, כמו שלומדים לעשות.
   שמה מכשולים, 
מסמנת מילים,מצדיקה פעולות, לוקחת החלטות, לומדת בעל פה
   – עם ריטלין – 
 זוכרת שכל החלטה בקשר לדמות צריכה להיות מאד גמישה כי
   באודישן, כמו באודישן,
 יתכן שלקחתי החלטות לא תואמות את אלה של
   התסריטאי / במאי / מלהק ואז, על המקום,
צריך לשנות ולאלתר –

    אני אוהבת לאלתר. מאד אוהבת לאלתר.

    4 יולי 2007 – בוחרת בגדים יפים יפים. עשויים מאד. צווארון גולף שחור. 

    סנדל שחור על עקב – עוד נחזור אליו – מאופרת לגמרי, בדקדקנות, כל התהליך, 

    לא מדלגת על כלום.

    איה לאבא, אמא במכונית. שוקי זיקרי. מיומן. טיקטק הופכת לבלונדה מפונפנת.

 

    איך שאני יכולה להפוך לחלי גולדנברג בשניות – 

    עדיין מפליא אותי כל פעם מחדש.

 

    מונית לסינימטק. האודישן ממש ליד. חולצת נעלים שטוחות, נועלת עקבים,

    מחדשת את הצבע שנראה ממש טבעי ובכל זאת, על השפתיים ויורדת בזהירות

    מאה מדרגות,

    או שזה פשוט מרגיש ככה בגלל העקבים –

    ממלאה טופס.

    חוץ משמי ושם הסוכנת מסרבת ביהירות למלא פרטים נוספים –

    דופקת בדלת ונכנסת.

    מלהק שאני לא מכירה. מורן מרציאנו. הוא באמת בסדר. אדיב, קומוניקטיבי, 

    מקצועי ומשרה אווירה נעימה. מפטפטים רגע קצר.

    אני מסבירה שלמרות שהבמאי לא נוכח, יש בי רצון להגיע לתוצאה מדוייקת –

    התכוונתי ברצינות, אמרתי לכם –

    אני אשמח אם הוא יראה דברים אחרת ממני ואני אשמח לתהליך עבודה 

    אפילו בזמן הקצר שיש לנו. היה אחלה. קצת החמיא. קצת הנחה.

    להרגשתי,היה מצויין.

    לא הייתי מספיק קרה כפי שתכננתי במקומות מסויימים,

    הביצ'יות שבחרתי בה לא הייתה קפואה ומאיימת כפי שחשבתי שתהיה,

    אבל היה אחלה.

    
    החלטתי לחזור למכונית שנשארה ליד המספרה ברגל.

    כבר מזמן לא הלכתי ככה ברחובות תל אביב.

    זה היה די קרוב לשכונת רווקותי המיתולוגית – דובנוב וגרורותיו והתחלתי נדוד.

    לקצר ספור ארוך, אחרי כמעט עשרה בלוקים,

     כן, גם בתל אביב אפשר לקרוא להם בלוקים –

    הכנסתי יד לתיק וגיליתי רק סנדל שחור גבה עקב אחד. יקר. כל כך יקר.

    אפילו אני, אימפולסיבית, חסרת כל ערך לכסף הבנתי שאין סיכוי לוותר עליו ככה.

    פוסעת את כל הרחובות בחזרה עקב בצד אגודל, ניכנסת לכל חנות שעצרתי בה,

    מזיעה עד כלות, מגיעה למקום ההוא, מתפרצת בשארית החן שאני מקווה שנשאר בי

    אחרי המסע ההזוי הזה ורואה מלהק חביב מביט בי עם סנדל שחור ביד ומחייך.

    סינדרלה.

 

    עברו כמעט חמישה שבועות – היום אחר הצהרים הלביאה צלצלה –

    היא כל כך אוהבת אותי, כל כך דואגת לי מאז ומתמיד שלפעמים נדמה לי

    שאולי היא הייתה צריכה להשאר חברה ואחות גדולה, לא סוכנת

    איך יאמינו לה כשהיא מספרת כמה אני ככה וככה וגם ככה וככה,

    מי מאמין לאובייקטיביות שלה כשאהבה שלה אלי ברורה כל כך?

    אני שומעת ב"הלו רחלי" שלה – מי שאוהב אותי קורא לי רחלי –

    ואני אומרת לה מיד שאל תצטערי הונצ'יק, אל תתעצבי להגיד לי,

    נשבעת לך שאני שמחה. נפלה עלי שלווה.

    היא שותקת. מיואשת.

    הם עושים קרוסים לשלוש שחקניות.

    קראתי את שמותיהן בכל העיתונים לכן כבר אפשר לפרט :

    אחת כמעט משפחה, הגברת עטרי, אחותה של אחותי :)

    השניה, מיקי קם משחקת איתי בסדרה טלוויזיה מקסימה שאולי תגיע למסכים

    בסופו של דבר "עד החתונה" והעברנו ימים מאד מאד נעימים ופוריים על הסט

    בקיץ שעבר 

    והשלישית, מירב גרובר היא באמת שחקנית תיאטרון מופלאה. 

    שלושתן מקסימות, בחיי. שתיים מהן אני מכירה ומחבבת עד מאד,

    יש לשלושתן צבע אישיותי מסויים שלי ממש אין בכלל. 

    אני, כמו ששחר סגל אמר לי, כשניסיתי לשכנע אותו שפני, פני פוקר הם.

    את, הוא אמר בפני פוקר שלו באמת יש, את, הלב שלך על הפנים –

    לא יכולה להסתתר מאחורי כלום.

    

    תם ונשלם.

   ואני, באמת, יד על הלב, אין לי סיבה להמציא, לשקר, לעגל פינות,

   אני מרגישה טוב. אני שמחה היום. הקלה בליבי ונפשי. קשה לאדם,

   קשה לי, לעשות דברים שאני לא באמת שלמה איתם, גם אם ראשי

   המפוכח והבוגר מסביר לי שצריך. שחייבים. שככה זה בחיים.

 

  מסתבר, שהחיים שלך, לפעמים, שומרים עליך, יותר מעצמך –

  לפחות עלי. לפחות הפעם.

                       

הבולונז הכי טעים, באחריות

/

גולדנברג / גלעד / ויינריב / עטרי /  גת / אוהד ובכלל, ובאופן כללי מתכון מנצח.

רוטב ב ו ל ו נ ז –

2 בצלים + 2 – 4 גזרים + 2 – 4 עלי סלרי עלים +
כבר קרה שלא היה, והשתמשתי באלה מהשורש סלרי שחיכה למרק –
כמה שיני שום אם רוצים. לא חייבים.
סיר גדול. לעיתים קרובות, סיר לחץ.
לחמם שמן זית. שליש כוס בערך, אני מתקמצנת בשמן –
אם אני רואה שהבצל ספג את רובו ועדיין לא הזדהב, אני מוסיפה –
בצל. אש נמוכה. הבצל הופך שקוף.
גזר חתוך לקוביות קטנטנות –
יש עכשיו את המכשיר המרבע ירקות, הוא מצויין + סלרי חתוך דק דק + שום כתוש או חתוך
אש בינונית לכמה דקות קטנות.להגביר לאש גבוהה.
בשר בקר, קילו – אפשר יותר, אפשר פחות, אפשר בלי.
עריכה ותוספת ינואר 2022 – ניסיתי עם תחליף בשר, מיטלספארם ו/או ביונד
והצליח ממש!!
אש גבוהה אמרנו?
לפורר ולערבב את הבשר עם הבצל, גזר, סלרי. להמליח!!
לערבב. לערבב. לערבב עד שהבשר הופך ורדרד ולא אדום כהה –
לשפוך לסיר כוס יין עדיף אדום, גם לבן. פעם שפכתי וודקה מחוסר ברירה
 עדיין אש גבוהה –
כשמבעבע, להנמיך להבה, לערבב ולחכות שהיין יספג בתוך הבשר.
בינתיים:
להרתיח מים. לשים בקערה גדולה 4 – 6 – 8 עגבניות אדומות מאד ובשלות מאד,
או המון עגבניות שרי או תמר, העיקר אדומות,
לשפוך מים רותחים על העגבניות. לחלוט, כן :)
בינתיים. לפתוח קופסת עגבניות משומרות  של 800 גר של "טל",
או שתיים מהסוג שתכף תראו בצילום

או אחת מכל סוג שזה תמיד הכי טעים.
לשלוף עגבניות שלוקות וסדוקות מהמים הרותחים –
הקליפה מתקלפת בקלות גם מתחת למים הזורמים.
אם יש זמן או סבלנות חותכים החוצה את לב העגבניה הבהיר והקשה –
בעיתות מצוקה וזמן דולג השלב הזה –
את העגבניות הקלופות לחתוך לקוביות קטנות ביד או כמה 'וישים' בקוצץ / מעבד מזון –
את כל העגבניות, מכל הסוגים, לסיר.
אם יש מוסיפה ציר/כוס מרק עוף, אם לא, לא.
ערבוב. קורט נדיב ובעצם, קצת יותר, קצת סוכר. מלח. פלפל שחור, אורגנו יבש, קצת בזיליקום טרי.
זץ צ'ילי קטן, עלה שניים דפנה יופי, אם לא, לא. סיר לחץ. הכי הטוב,
אבל גם רגיל זה סבבה.

שילוב שני סוגי עגבניות מוסיף ת מ י ד ערך מוסף לטעם הכללי.
גם כשאני טורחת ומכינה מעגבניות טריות, אני מוסיפה קופסא קטנה
של משומרות מצויינות

גם כשאני מכינה מעגבניות משומרות, אמצא, שתיים שלוש טריות. לעולם לא רסק עגבניות.
הכי טוב סיר ענק ולהקפיא בשקיות אחסון. הן הופכות לשטוחות כשממלאים אותן, מונחות אחת על השניה,
תופסות הרבה פחות שטח, מדוייקות במידתן לשתיים/שלוש מנות וקל עד מאד להפשירן אֶז אִיז.

*   *   *   *   *

נ ב. – ת ז כ ו ר ת – עגבניות מבושלות בריאות מאד..
מסתבר, מעבר לעניין הטעם, שהן גם מאד בריאות כשהן מבושלות: העגבנייה היא המקור הטוב ביותר בטבע לליקופן, נוגד חמצון  (אנטי-אוקסידנט) רב-עוצמה הלוחם ברדיקלים החופשיים. מחקרים שנערכו בשלהי המאה ה-20 הוכיחו שצריכה מוגברת של עגבניות ומוצריהן קשורה בהפחתה משמעותית של הסיכון לחלות בסרטן.
עוד הוכח כי הליקופן בעגבנייה לא רק שאינו נהרס בבישול אלא משתחרר ומתגבר בתהליך החימום  – הללויה.

נ.ב.ב. פסטה טעימה, מאד, מקמח מלא, מי שמספר לילדה שלי ……

 

.

בקשה על ילד אחד בן שש

 

 

 

   ילד בן 6 נפצע הערב (יום ה') באורח אנוש מפגיעת רכב,

   בעת שחצה מעבר חצייה בפתח תקווה.

   הנהג הפוגע נמלט מהמקום והמשטרה פתחה בסריקות אחריו.

 

     *     *     *     *     *


    בן שש. המחשבה הראשונה שעוברת לי בראש – כמה מוזר –

    עולה לכיתה א'. עוד שבועיים וחצי ה – 1 בספטמבר.

    כבר קנו לו ילקוט? קלמר? חולצת בית ספר?

    הוא מתרגש? מפחד? גם וגם?

    ואמא שלו? ואבא שלו?

    מה הם איחלו לו עד לפני כמה שעות?

    שיצלח את שנות בית הספר בהצלחה ושמחה?

    שיעברו עליו ימים טובים ושמחים?

    שלא יתקל באלימות בחצר בית הספר?

    שילמדו אזרחות חיובית, מעורבות אקולוגית, שמירה על הקיים ורצון לשיפור?

    שילמד לסלוד מגזענות, אפליה ויהירות?

    שילמד אחריות?

    שירגיש מוגן? שידע שה'גדולים' שומרים ומגנים עליו?

 

     מה הם מבקשים על הילד שלהם עכשיו? 
 

 

     *     *     *     *     *

 

   הילד חצה את כביש 40 במעבר חצייה ונפגע מרכב שנמלט מהמקום.

   המשטרה עורכת סריקות על מנת לאתר את הרכב הפוגע –

   יונדאי גטס בצבע בהיר שהגיע מכיוון דרום ופגע בו.

   במשטרה מעריכים כי הנהג נסע במהירות מופרזת ולכן פגע בו בעוצמה רבה.

   הילד הועף למרחק של כ-30 מטרים.

   נפגע בכל חלקי גופו, ראש, בחזה בבטן וברגליים, היה מחוסר הכרה.

   בוצעו בו פעולות החייאה מתקדמות והוא פונה לבית החולים 'בלינסון'"

 

    *       *         *         *        *

 

   אני מאחלת ומתפללת לחיי הילד הקטן הזה –

   שיחיה. שיגיע לבית הספר, לכיתה אלף באיחור, אבל שיגיע. שיחיה.

 

   *     *     *     *     *

 

  איך אפשר?

  איך אפשר לפגוע באדם ולהמשיך לנהוג?

  איך האינסטינקט לא מכריח אותך לעצור ולהושיט עזרה לאדם בצרה?

  איך אפשר להבין?

  אני מאחלת לנהג בן העוולה הזה שיתפס וינמק בכלא עד סוף חייו.

  בלי מחילה. לא מאיתנו ובעיקר לא מעצמו.

 

  זה מכעיס. מכעיס ומתסכל ולא מובן ושוב מכעיס. מכעיס נורא.

 

 

אז מה אם אני השוקולד # ילד סנדוויץ

.

.

בכיתי שנמאס לי להיות באמצע,

ואני זוכרת את המורה שושנה מביטה לי בעיניים, במבט גולדה מאיר שלה,

עם הריש והלמד העמוקים ואומרת: אבל רחלי, את האמצע של הסנדביץ', השוקולד.

אז מה?

לא ניחם.

והאמת,

כל האמת, רק האמת,

עד היום יש משהו לא מנוחם בעניין הזה.

אני מרגישה השוקולד, זה נכון. אבל עדיין, זה לא מרגיש "פייר".

זה לא פייר להיות ילד סנדביץ, ילד אמצע, אפילו אם אתה השוקולד.

חוזרת הבייתה וההוא, הגדול, נסיך העולם, בכור הנכדים, הילדים, האחיינים ומה לא,

יושב ליד תחנת הרדיו שלו, מרסס סימני מורס לעולם, זורק מילה, בטח אל תפריעי שכזה

וחוזר לענייניו. אני מביטה, מטאפורית, לצד השני, וההיא שהגיעה אחרי, על דקיקותה,

העינים החומות והעמוקות שלה והשקט שלא עבר לה, הנגטיב שלי, מביטה בי, ושותקת.

והבנתי, אני לא זוכרת באמת מתי,

אני לא חושבת שיש החלטה מודעת, אבל כמו בכל משפחה יגידו לנו הפסיכולוגים

מוצא לו כל ילד, או ילדה, טריטוריה בלעדית בתוך הג'ונגל המתורבת הזה ע"ע משפחה,

יוצר לעצמו חלקה הורית בלעדית לו,

מיצוב אישיותי, לקיחת תפקיד בתוך המערך הזה,

פיסת אדמה שעדיין לא נכבשה על ידי אחרים,

והבנתי כמו כל ילד אמצע אני חושבת שיש לי שתי אפשרויות:

או להכנע לגורל, לההפך לילדה הכי טובה, צייתנית, מְרַצָה ומצויינת ולאסוף מחמאות/

שביעות רצון מאבאמא, להיות הצאצא הכי נוח בבית ןלקטוף פירות הוריים מתוקים,

או לשלוח שני מרפקים חדים וברורים לשני הצדדים, למרפק בכל הכח ולהגיד בקול רם

וברור,מטאפורית, בטח מטאפורית, כדי שאבא ואמא ישמעו גם:

תעשו מקום, זה המקום שלי! זו אני! תסתכלו, בדיוק באמצע. תראו א ו ת י.

חלק גדול מההתנהלות שלנו בחיים מתהווה ומושפע מהמיקום הילדי בתוך המשפחה.

סוג האנרגיות, המלחמות הקטנות, המדוברות ואלו שלא, על טריטוריות, החלטות,

מי מחליט עלי ומי ממש לא.

האם הוריך זיהו את האדם שבילד שהיית, איפשרו לו חופש בתוך המערך המשפחתי?

האם לימדו אותך, איפשרו לך להתפשר, או להלחם על מקומך?

לימדו אותך שאת/ה מי שאת/ה בלי קשר למסביב?

איך היה אחיך הגדול מולך. השגיח? שמר? העליב? הקטין? לימד? העצים?

ומי לימד אותך להיות גדול/ה מול הקטנ/ה החדש שהגיע?

איך לשחק עם קטנים, איך להיות הגדול, אפילו שלא הכי גדול.

איך שמרו על בטחון האהבה שלך כשזה החדש הגיע?

האם לימדו אותך להרגיש משפחה מול יתר העולם?

לשאוב כח ובטחון ובעיקר, בעיקר אהבה מהאנשים האלה, גורמי האושר והההפך לו,

והתסכולים, וההוכחות, והשיעורים המשמעותיים בחייך?

האחים והאחיות שלך. דם חייך. דם הוריך. דמך אתה.

יש את ההסבר הבנאלי וכמו שאמרו טובי ידידי: אם זה לא היה מדוייק, זה לא היה בנאלי,

לגָדול, לַבְּכור, יש מקום יחודי.

הריון ראשון, גידול כמעט מקודש של תינוק, למידת ההורות, טוטאליות אמאבא,

ללא מתחרים, ללא יריבים. אין מי שיסיט את תשומת הלב שלהם ממנו,

אין ספור זכרונות וצילומים ובעיקר, בעיקר בלעדיות של שנים לבד עם אבאמא.

ואז הגענו אנחנו, הילד השני.

ומי היה מאמין, גם עכשיו הרבה תשומת לב ניתנת לראשון,

בעיקר אם ההבדל הוא שנים קטנות בינו לבין זה החדש מקרוב בא.

שלא יסבול מטראומה, שלא ירגיש בצד, שלא ירגיש שהחדש גנב לו את אמאבא.

הקטן לא צריך הרבה עכשיו.

עובר זמן, האיזון המשפחתי התארגן.

הגדול יודע שהוא הוד מעלתו, נסיך הכתר,

השני מבין שהמקום הטוב הזה, של להיות הראשון תפוס כנראה באופן סופי

ומתחיל להתמקם במקום שנראה על פניו, לא רע.

צעיר המשפחה, הקטן.

יש שם יתרונות הוא/היא ממלמלים לעצמים בקול מופתע.

פינוקים, אפשרות להתנהג כמו קטן כשמתחשק לי,

ואם אני רוצה להתנהג כמו גדול, אני מקבל שפע 'כל הכבודים'.

O.K – אומר השני, להפסיק לקטר. להיות מציאותי. התמקמתי…דווקא בסדר….

הוא מחייך  לעצמו.

ב ו ם!!

יום אחד, מי היה מאמין, מגיע הבייתה אחד ממש קטן.

נו, מה עכשיו לוחש לעצמו מופתע השני שכבר ממש לא יודע מי ומה הוא/היא-

מה קורה, מה אני עכשיו?

אתה גם גדול וגם קטן – לוחשים לאוזניו המבוגרים בטון שהם לוחשים כשהם מנסים

לשכנע אותך לבלוע תרופה מגעילה – איזה כיף לך!!

אהה, חושב השני והולך לחדר לנסות להבין מה העניינים עם החיים האלה.

והחיים ממשיכים

ובאמת

כל מה שאומרים הוא יותר נכון ומדוייק מההפך:

לגדול/ה מותר די הרבה כי הוא הגדול, המוביל דרך, הבוגר, האחראי,

לקטן/ה  מותר די הרבה כי הוא הקטן, המפונק, הבן זקונים וככה זה,

ולנו,

אם אנחנו לא לוקחים בשכל או בכח או בתערובת של שניהם –

לא נשאר הרבה.

אני כ מ ו ב ן יודעת וזוכרת, רב הזמן, שזה לא ממש ככה.

ומבינה לגמרי איך אני,

בדרכים אבולוציוניות קלות לזיהוי על ידי מי שמתבונן, הצלחתי, ודי בהצלחה,

לסמן לי טריטוריה די מוצלחת ורחבה, יש שיגידו שתלטנית ורודנית משהו,

בתוך התא המשפחתי הקטן והמצויין שלי –

ועדיין,

אם היו נותנים לי לבחור,

זה לא המיקום שהייתי בוחרת. אני חושבת, בלי קשר לשני הנחמדים האלה בתמונה.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

אמא שלי החכמה, יום אחד בעוד התקף קנאה שלי:

את מי את הכי אוהבת, או ליתר דיוק, אני לא מאמינה שהעזתי לשאול:

אם אחד מאיתנו ימות על מי תתאבלי הכי הרבה –

כן, ככה העזתי לשאול.

היא הושיטה לי ככה, שלוש אצבעות זקופות ואמרה:

איזה אצבע תחתכי וירד פחות דם רחלינקה?

והשתיקה אותי לנצח.

.

ובאין מסכים

 

היינו בכליל בבית של תרצה.

חמישה ילדים. בת שמונה, שלושה בנים בני 11 עד 13 ואחת מוכרת לי היטב,

נושאת דרגת רס'ר אישיותי על פרק היד, בת אחת עשרה וחצי.

חשמל בצמצום גדול. אין טלוויזיה כמובן. בקושי מוסיקה. טלפון למקרים דחופים ולגעגועי אבא

בלבד, מטעמי חוסר אפשרות להטעין אותו. מקרר מינימלי. אין ארטיקים, רק כשאורי חוזר בערב

עם שתי קופסאות נזילות ומלאות טעמים שמרגישים פתאום רחוקים כל כך ומוערכים כל כך

באמצע הכלום, הרבה נרות, מזרנים על הרצפה, גומחות, גג קסום ושקיעות כתומות של רכס טרשי.

ככה זה היה.

 

 

 

 

ביום הראשון הם הביטו מעט אחד על השניה ואחד על השני, דיברו במילים  קוראות תגר

ומבוכה נערית על מה עבר עליהם מהפעם האחרונה שהם היו כולם יחד.

בפעם האחרונה היינו בנצרת. בבית ערבי ישן ומדהים –

אכסנית פאוזי, בתוך העיר העתיקה, ממש בלב השוק, יומיים לפני כריסמס.

כנסיות הבשורה, מצנפות אדומות של סבא כריסמס, שוקולד מיוחד, קישוטי עץ חג מולד נוצצים,

מציאות חג מולד מגוחכות וקיטשיות ותחושה גדולה של זרות והתרגשות מדבקת.

הפעם היינו ממש מבודדים –

בית קטן על רכס טרשי, חלל אחד גדול לכולם וזמן ארוך ואיטי.

הם לקחו פנס נטען, נעלים סגורות מטעמי אמהוֹת ונחשים ויצאו ל'חקור' מסביב לבית.

הם חקרו את האבנים, החרקים, עקבות החיות, את הכוכבים והג'אנק שזרוק מסביב –

בלילה אפשר לשמוע את הכלבים נובחים בטרוף כשחזירי הבר מנסים להתקרב.

הדס ואני חקרנו את הגינה וחלקת הירקות של תרצה.

מצאנו פרחי קישוא מתפתלים על האדמה הצחיחה, אשכול ענבים אדומים ומתוקים עטופים

בשקית נייר לבן, שני תותים כמעט בשלים שחמסתי בכל זאת, מנגו ענק ולא בשל,

סברס שקטמתי עם כוס והדס קילפה בסכין, עגבניות מכל סוג, לימונים, רימונים בשלים,

כרוב גדול ויבש, שיח חומוס שהתביישנו שלא הכרנו קודם ודי התרגשנו מהתגלית של

איך שיח חומוס נראה, וכמובן כל התבלינים שנרקמו בקומקום לתה כהה, אוצר טעמים

כבד ומתוק כשאני הכנתי אותו, ובהיר, מריר, קל ומדוייק כשזהר הכינה אותו. אינדיאנית

עטופה בבד. פרא אדם.

אבל הדבר המרגש ביותר שקרה היו המשחקים.

כמה הרבה הם שיחקו.

בין טיפוס השגי וקשה בדמדומי ערב אחד למבצר יחיעם לבין נסיעה והליכה בנקבות ראש

הנקרה הם פשוט ישבו שעות ארוכות ושיחקו משחקים. דיברו, שיחקו, קראו.

בבית הם מתקפצים בין המחשב – לשטיח ריקודים – לקצת טלוויזיה  – לנדנדה בחצר  –

לגיים בוי – לאיזה משחק קלפים קטן. הכל קצר רוח ומהיר בדרך כלל –

ופתאם, כשכל האפשרויות המסכיות נעלמו הם נזכרו ביכולות הילדיות הראשוניות שלהם

ופשוט שיחקו ודיברו. בעיקר שיחות אמיתיות, בעיקר משחקי קופסא:

מונופול

וששבש

אונו

ואגרביישן

אמת וחובה

ואיש תלוי על דף נייר –

שעות של שקט עם התפרצויות קטנות של הוא אמר קודם ואז מה אם היא הכי קטנה –

אישור לעלות לגג של תרצה להיות לבד ובשקט למי שחייב –

בייגלה עם שוקולד, תאנים שנדחו על ידם ותה מתובל ומתוק –

משתרעים בתורות על הערסל, הם מפילים משימות מגוחכות אחד על השני על פי תור

וצוחקים צחוק כל כך נרגש ומלא שמחה שהלב שלנו נשם נשימה עמוקה.

שמענו רמזי, הדי שיחות ממקום המרבץ שלנו:

על הורים גרושים וגעגועים ואבא שמת – טפוטפוטפו – והבנות בבית ספר, והבנים גם.

ובר מצווה מתקרב, ומה אני אעשה דבר ראשון כשאחזור הבייתה ושוב בנים ובנות,

ואולי ההיפך –

שיחות אמת קטנות, עם חברים של ילדות וטיולים –

אני מרגישה שעם כל פגישה וטיול וזכרון והרפתקאה, הם הולכים וגדלים, צוברים נפח

ונבנים, זכרונות ילדותה של בתי.

 

הם היו פשוט תענוג:

איתמר, יונתן, אבישג, אורן ואיה שלי – ילדים תענוג

 

 

דרישה להשמדה מיידית

 

 

 

של כפתור ה R E F R E S H

 

לא רק בבלוג שלי. באופן עקרוני.

 

בכל האינטרנט הזה.

 

זה אי אפשר יותר –

 

עם הרעב שלי לאינפורמציה והחשש להפסיד משהו –

 

אני מרעננת פופאפס ופרסומות בynet  –

אני מרעננת תגובות באייטם רכילות על נינט, שלא נדבר על א. –

אני מרעננת מתכונים און ליין, אולי נוסף מצרך –

אני מרעננת את האתר של עיריית תל אביב לפני תשלום הרפורטים –

אני מרעננת את לוח המשדרים של ערוץ 23 –

אני מרעננת פוסטים שלי שעדיין לא פורסמו –

אני מרעננת בלוגים של בנות חמש עשרה בישראבלוג  –

אני מרעננת את הפרקים הכתובים, אולי מישהו הוסיף מילה, כי אני לא –

אני מרעננת בגוגל, אולי הוא מצא עוד משהו –

אני מרעננת אתרים שלא בקרתי בהם מעולם –

אני כמעט מרעננת את הdeleted items באאוט לוק שלי –

יבוטל לאלתר המרענן של האינטרנט.

 

תודה.

 

 

הזמנה להכיר בלוגר חדש

 

 

הוא רווק. בן 29. מתמחה בעריכת דין – 

ומגדיר את עצמו ככה: אוהב לבלות, אופטימי מלידה.

בפוסט שלו היום הוא כותב כך:

שאלו אותי לא פעם איך אתה מגדיר את עצמך ולמי אתה שייך,
שאלות שבמדינה מתוקנת לא היו נשאלות בכלל כי זה מובן מאליו..!
אבל בכל זאת אנחנו עוד לא שם אז שאלות כאלה כן נשאלות
ולדעתי צריך גם לתת תשובות.
כי זה לא פשוט וזה חשוב לכמה אנשים לדעת
למי אתה שייך ולאיזה "מחנה" אתה שייך כדי ל"קטלג" אותך..

ובכן אני קודם כל בן אדם אחר כך ערבי ,אזרח ישראלי ופלסטינאי במקור
כן הסדר לא מקרי, והוא ממשיך ומסביר.

 

קוראים לו מוחמד חלף והבלוג שלו נמצא בקפה דה מארקר

http://cafe.themarker.com/view.php?t=98874

זה הפוסט מספר 14 שלו. יש לו חמישה כוכבים.
באחד מהמיילים ביננו הוא הסכים לכתוב מעט על עצמו:

בן 29 אח במקצוע אך לא מזמן גם השלמתי תואר במשפטים
וכרגע אני בהתמחות,אני מכפר בצפון הארץ, בן למשפחה בת 7 נפשות,
בן למשפחה קטנה בכפר, הוריי תמיד דגלו בזה שיש ללמוד.
גרתי בת"א 10 שנים, עובד בסופי שבוע. במהלך השבוע אני בהתמחות עו"ד.
אני אוהב לכתוב,
יש מלא נושאים שבוער בי הרצון לכתוב עליהם,
לשתף עוד אנשים במחשבות שלי
ולשבור מעט את הסטיגמות שיש עלינו ערביי ישראל
ובכלל לדבר עם אנשים חדשים להכיר ולהרחיב מעט את האופקים.

 

אני לא ניתקלתי בהרבה בלוגרים ערבים / ישראלים / פלשתינאים
כמו שהוא מגדיר את עצמו, ואני שמחה שנוצר ביננו קשר –
שנוצרה הזדמנות.
היא לא נוצרה מעצמה. הוא יצר אותה.
ועל האומץ, היוזמה והסקרנות מגיע לו קרדיט :)

הוא גבר נחמד, אינטליגנטי ואדיב במיילים והוא, כמוני לפעמים,

מחפש דרך לתקשר 'איתנו' , הישראלים, העלום הגדול הזה –

בדיוק כמו שאנחנו מחפשים דרך לתקשר 'איתם' הערבים,

העלום הגדול ההוא. – אולי עכשיו זה יותר ברור.

 

הוא מעניין אותי. הוא איש צעיר ומסקרן וכן, גם ערבי ישראלי,
אין לי הרבה מדי הזדמנויות ליצור דיאלוג פתוח וארוך טווח עם
אזרחים ערבים, יתכן שגם לו אין. אנחנו מעניינים אותו הוא כותב.
הוא רוצה שנכיר אותו. אותו כאדם, כערבי ישראלי וכפלסטינאי.

 

דיאלוג. דיאלוג זה יופי.

 

אתם מוזמנים. לדעתי הוא מחכה :)

http://cafe.themarker.com/view.php?t=98874

 

 

 

 

והיא נענית לי

 

 

 

 

כשהיא במיטה, מנסה להאחז בַּיום ובַּאני הגדולה שלה,

מגיע רגע כזה, מנותק מהזמן והגיל ומאפשר לה להיות, לחזור להיות,

לזמן ענוג וקצר ילדה קטנה.

כמו פעם, מזמן, לפני שָנָה, כשעוד לא היה העֶשרֶה הזה שמחייב כל כך. 

להתכרבל בליטוף, בלחישות של לפני השינה,

בנסיון שלי לסגור את היום שהיה לה. שהיה לי.

קשר עין. אני רוצה להזכיר לה שאני כאן, שאנחנו.

והיא, ברגע הקטן הזה בין הַעֶשרֶה לעַצמה נענית לי,

מחייכת את החיוך הזה שלה שזוכר ומבין. גם את המקום שהיא בו –

מלטפת לי את הלחי, אולי אומרת מילה ונרדמת.

בבוקר, אם אני מתעוררת לפניה, אני מרוויחה רגע דומה.

היא לא זוכרת שהיא גדולה, גם אני לא,

והיא מאפשרת מתיקות ילדית,

העינים האלה, המבט שנמצא עדיין במקום פרטי,

וריח של תינוקת בת אחת עשרה. וחצי.

 

 

 

גבירתי מאד מעוניינת, תודה

 

 

      אי פעם באלף הקודמת:

  –  רחלינקה, לכי בבקשה למכולת, נגמר לי החלב ואני צריכה גם…..

  –  איפה הסל ?

  –  מאחורי הדלת

  –  אני יכולה גם ארטיק?

 

 

    אי פעם לפני יומיים:

– גבירתי מעוניינת לקנות סל קניות בשלושה שקלים?

– גבירתי מאד מעוניינת, תודה

 

שלושה שקלים, כמה עשרות שנים אחרי

ואינטרס פרסומי, יחצני, אקולוגי, ממש לא אכפת לי איזה,

של שופרסל – כשמגיע קרדיט, אז מגיע –

ושוב יש לי סל קניות. – 40x40x15

והפעם הוא שלי. לא של אמא שלי :)

ויש בתוכו גם קצת אידיאולוגיה מעורבבת עם הלחם שיפון והאבטיח.

 

ספרתי אתמול כמה שקיות ניילון לא לקחתי בזמן האריזה, אחרי התשלום:

–  לא לקחתי שקית ניילון לקרטון חלב.

–  לא לקחתי שקית ניילון ללחם שארוז בניילון של עצמו.

–  לא לקחתי שקיות ניילון למלפפונים,

   2 פלפלים אדומים, ברוקולי, חסה,

   אשכול ענבים ותפוחים

   שהגיעו לקופה בתוך הניילונים של מחלקת הירקות –

   המנגו הגיע לקופה לא בתוך שקית, מי היה מאמין –

   ככה סתם מונח בעגלת הקניות, גם הבצל האדום.

–  לא השתמשתי בשקית ניילון לארוז את הגבינה הצהובה –

   חשבתי שזה בסדר, שתהיה ליד החלב עד שנגיע הבייתה.

–  לא לקחתי שקית ניילון לשניצלים שהקצב עטף ממילא –

–  בלי שקית ניילון לחבילת שוקולד, מסטיקים ובייגלה –

   הם עברו ישר לסל הירוק החדש שלנו.

   לקחתי שקית ניילון לחבילת ארטיקים,

   ועוד אחת ליוגורטים וגם למילקי – לא רק מטעמי נוסטלגיה.

 

חשבון קטנוני ופשוט:

לא בזבזתי, אולי אפילו חסכתי 6 – 8 שקיות ניילון אתמול,

בקנית סופר קטנה, שגרתית, שכונתית.

בלי מאמץ. עם קצת מודעות, רצון טוב

וזכרון סביר לזכור לקפל את הירוקה הזו ולשים בתיק / באוטו.

עשרה ביקורים בחודש  +  קניה אחת חודשית גדולה ממש 

שוות 100 שקיות ניילון לחודש שהן בערך 1500 שקיות ניילון בשנה

give and take some

ואנחנו רק שתיים. 

מה עשינו ותרמנו בעשר שקיות שחסכנו אתמול?

מה היא למדה כבדרך אגב על תשומת לב, מעורבות ואיכפתיות  –

את מי הצלנו?

ואם לא אנחנו, אז ילדה אחרת עם אמא אחרת במדינה אחרת –

את מי הצלנו?

שקנאי?

דולפין חנוק?

פיסת אדמה מורעלת מגזים ורעלים שהניילון פולט ברקבונו המתמשך?

קורמורן ימי מפוצץ בניילונים ונפט?

שווה, לא?

 

 

 

אי פעם הבוקר:

– איויה, את רוצה לקפוץ ליוסי למכולת להביא לך ולאלונה שוקו?

– איפה הסל?

– ליד הדלת

– אנחנו יכולות ארטיק לאחר כך?

 

 היסטריה עולמית 

 

Our oceans are turning into plastic…are we?

 

10 דברים קלים ופשוטים שאפשר לעשות למען כדור הארץ

 

מפלצת המִיידיוּת

 

 

כתבתי פוסט. קצר. רגשי.

כתבתי על רגעי ההתעוררות וההרדמות של הבת שלי.

כתבתי על איך אני מרגישה בהם. כתבתי עלי.

ובכל זאת, כשהגיע הרגע ללחוץ על: פרסם –

כפי שהתהליך דורש כאן ב'רשימות', נעצרתי.

לא יכולתי.

קראתי שוב וניסיתי להבין מה עוצר. מה מונע.

אני יודעת, מתוך אחריות והכרה ועמידה על המשמר

שאני מאד מקפידה לשמור על פרטיותה של הילדה שלי מצד אחד,

ומצד שני מרגישה שלהשאיר בידי את החירות והחופש לכתוב את עצמי

זו זכות בסיסית ונכונה.

אני חיה וחושבת ומרגישה וכותבת הרבה את ועל הורותי.

האמהות שלי היא דרך חשובה ומעניינת מבחינתי לבדוק דברים הקשורים 

לנשיות, חוזק, משפחתיות, יכולת הנתינה, יכולת הכלה, חרדות, צרכים,

ההתבגרות ומה לא.

אני מרגישה נוח לצטט את אמרות השפר החצופות שלה פה ושם, לפרסם

צילום שצילמה אם קשור לנושא, לספר על יום ההולדת שלה –

אם קוראים בתשומת לב, גם בפוסטים האלה, היא שמורה היטב.

רק מרומזת רימוזים –

אבל

אני מרגישה שאלה – גם – החיים שלי,

זו אני ויש לי זכות מלאה ופשוטה לכתוב, גם עליה כחלק מחיי, 

כל זמן כמובן, שאני נוהגת ביושרה, הגינות ושמירת הפרטי שלה,

למרות היותה ילדה קטנה.

והנה, הגיע הפוסט שלא מאפשר לי.

פוסט מאד חשוף אבל לא חושף אם אשתמש במילים של חברה טובה –

ואני יושבת, עכשיו אחת וקצת, מול מסך לבן מתלבטת ומנסה להבין.

מה מונע ממני פשוט לא לפרסם אותו.

אני יכולה למחוק אותו, להדפיס אותו ואז למחוק

או אם הוא 'שווה' בעיני להעביר אותו ל'וורד' ולשמור אותו שם כזכרון,

כחלק מסיפור עתידי, סתם שיהיה שם עש שיוכרע גורלו.

מה מדרבן אותי להוציא את המילים האלה עכשיו אליכם, החוצה?

מה לא מאפשר לי להחליט לחכות לבוקר?

מה מכרסם ודוחק ולוחש וצועק ומנסה להכריח,

ואני מבינה,

אני מבינה פתאום, כמו שלפעמים מבינים פתאום

שזו הסכנה האמיתית בכתיבת בלוג. גם אם שמחים איתו מאד.

זו הסכנה הערמומית שלא מתגלה מיד בהתחלה.

זו מפלצת המִיידיוּת.

שהתרגלה לכתוב, לפרסם, לקבל תגובות.

התרגלה ליותר ויותר.

זו מפלצת המיידיות שמכרסמת בנפשי ודורשת: ע כ ש י ו.

פרסמי עכשיו.

רוצה פידבק עכשיו.

היא רעבה. היא מפונקת. היא התרגלה.

כאילו אין מילים בעולם שצריכות התמהמהות,

זמן להתארגן וחיפוש מדד מדוייק, מקום סופי להתמקם בו,

מקום שלא מאפשר שינויים מתמידים ועריכה מחודשת –

היא תובענית ומפונקת, עקשנית ומעיזת פנים

אבל אני לא נכנעת

ומפרסמת הזהרה במקום:

הזהרו ממפלצת המִיידיוּת.

היא מסוכנת.

 

 

    

הוא הכי מעצבן, אבל ממש

.

ברשימה שלי עשרה דברים שמכריחים אותך להבין שאת כבר ממש מבוגרת

שכחתי להוסיף את הדבר הכי מעצבן ומגביל ומעציב שמצטרף לחייך בסביבות הארבעים פלוס מינוס.

היו לא באמת משמח.

אותי באופן אישי הוא ממש, אבל ממש מוציא מהכלים, מעצבן.

אני כועסת עליו באופן אישי, כאילו הוא אשם בכל.

מה זאת אומרת כאילו?

בודאי שהוא אשם בכל. בהכּׂל.

נודניק.

הוא מגיע ומיד נעשה בן לוויה צמוד במיוחד,

נודניק של ממש. נצמד ולא עוזב –

ולא רק שלא עוזב, אַת, מי היה מאמין מה הפכת להיות,

אַת זו שמפחדת שלא יהיה לידך.

לא תמיד.

אני רואה סרטים בלעדיו, תיאטרון, נוהגת, חיה את חיי בפשטות ושמחה –

אבל כשזה מגיע לקרוב,

אי אפשר להאמין כמה אני צריכה אותו.

לא סובלת אותו ולא יכולה בלעדיו.

אהבה / שנאה. תלות / רצון חזק להסתדר בלעדיו.

המלכודת העתיקה מכולן.

רק שעל הנאמנות במערכת היחסים הזו, לראשונה בחייך,

את הממונה היחידה.

אין סיכוי שהוא יבוא אחריך. ימצא אותך אם תברחי.

אה אה. עליך מוטלת המשימה לשמור אותו צמוד אליך,

אחרת,

זה לא יגמר טוב. בשבילך –

מה יהיה עם הפמיניזם במקרה הזה?

כי הוא?

הוא עם נטיה יוצאת דופן להעלם באופן פתאומי, להשבר לרסיסים לידך,

ללכת לאיבוד ולהופיע ברגעים הכי לא צפויים כשכבר אבדת תקווה,

ויתרת עליו. אפילו התחלת לחשוב על אפשרויות חדשות,

מי היה מאמין –

והוא פתאם מגיע, מתנהג בפשטות, בטבעיות, כאילו היה שם כל הזמן

ורק את לא ראית אותו. לא שמת לב.

יהיר. אנוכי, לא רואה אותי ממטר, זה אי אפשר להאמין.

אבל אני, אני התחכמתי לו.

השגתי לי עוד כמוהו.

מי הוא חושב שהוא?

מה הוא חושב, שאין לו תחליף? שאני לא יכולה בלעדיו?

שהעולם שלי סובב סביבו?

אז מה אם הוא מאפשר לי את מה שאני אוהבת כמעט יותר מ ה כ ל?

ובלעדיו, חיי הופכים צרים יותר. חסרי מיקוד.

אז מה?

לא אני בייבי.

הלכתי ואספתי לי כמה מצויינים כמוהו

ומיד,

בלי יסורי מצפון ורגשי אשמה

פזרתי אותם בחיי והתחלתי להשתמש בהם כרצוני.

כן, גם אנחנו, הנשים יודעות להשתמש בחפצים.

לא להיות תלויות כל כך באחד.

בזמן שלי. בקצב שלי. על פי רצוני הבלעדי.

הם שם לפקודתי.

אחד תמיד איתי.

אחד ליד המיטה של הילדה שלי כי לפעמים אני צריכה אותו שם.

אחד במטבח ליד האוכל עם הוראות וערכים.

אחד באמבטיה.

אחד ליד המחשב.

אחד באוטו.

אחד קטן באופן מיוחד מקופל בתיק שלי.

אחד אצל הורי, שיהיה.

אחד בסלון על הכורסא הגדולה.

ואחד כמובן ליד המיטה שלי.

ולחשוב שהיו זמנים שהיה לי אחד מזוייף.

שכל כך רציתי, שנראה לי אטרקטיבי וסקסי ומקסים.

השתמשתי בו סתם. בלי סיבה.

והיום אני כמעט שונאת אותו. כמעט.

שונאת את התלות שלי בו. את האין ברירה.

מצד שני, לא יכולה בלעדיו. ממש לא.

זוג המשקפיים שלי. אחד מרבים, ובכל זאת….

האחד. לא יכולה איתו ולא יכולה בלעדיו –

כמה עוד כאֶלֶה אוספת אישה בחייה?

.

10 סיבות שאני שמחה שפתחתי בלוג. ב'רשימות'.

גם רשומה זו מצטרפת להוד בלוגותה הגברת אח'י דקר ולפרוייקט.
10 סיבות שאני שמחה שפתחתי בלוג ב"רשימות" –

 

1.    כי פחדתי מאד והעזתי.

2.    כי גיליתי שהפחד שלי היה מיותר.

 3.    כי הבנתי שלכתוב זה באמת, כמו שידעתי תמיד, הדבר שאני הכי מדוייקת  בו, הכי  ברורה.

4.    כי קבלתי שתי הצעות לכתוב במקומות 'עם נייר' ומתוך יהירות מסויימת, אני מקווה שלא

מסוכנת, אני מתמהמהת בתשובתי.

5.     כי למרות הוירטואליות, תחושת החברות במקרים מסויימים מוכיחה להפתעתי, שהיא מציאותית.

6.     כי קראתי ופגשתי בהרבה מאד מילים ודרכן באנשים מעניינים ומרתקים וטובים.

כי נפתחו בפני עולמות ועניינים של אנשים אחרים המשמחים ומספקים את העניין שלי. בכל.

7.    כי חשבתי לפתוח בלוג אנונימי והבחירה שלי ברשימות ובחוסר אנונימיות הוכיחה את עצמה,

ותודה לאורי שהלך איתי דרך ארוכה ומפותלת מלאה היסוסים הלוך ושוב.

8.    כי אני לא מרגישה מרוכלת ומטוקבקת כפי שחששתי וזה באמת נעים נעים נעים, ומשחרר.

9.    כי הבלוג שלי יצר לי בחיי, ביני לביני, וגם ברמה המעשית, טייפון קטן.

מעגלים טובים וחזקים נוצרו בעקבותיו ושחררו קפאון ארוך.  ארוך מדי.

10.    כי אני, בניגוד לגראוצו ווודי אלן, מאד שמחה להיות חברה במועדון שהסכים לקבל אותי כחברה בו :)

 

והזהרה אחת למי ששוקל/ת לפתוח בלוג –

הכתיבה כאן משביעה רעב. הכתיבה מיידית, התגובה מיידית.

מי שרוצה להגיע עם המילים שלו למקומות עם נפח פיזי. שיודפסו על נייר, עדיף ממוחזר,

מוטב לו להיות מודע לשובע המיידי המסופק כאן על ידי ההמונים ולעמוד על המשמר. זה קשה.

.

יולי 2012 – נכתב לפני חמש שנים בדיוק, מדוייק כאילו היום.

חסרת מנוחה

.

.

חסרת מנוחה.

מסתובבת בבית והנטיפוּת של עורי מעוררת בי חוסר שקט.

החצר צהובה. השביל לוהט.

הבריכה של הילדה הנעדרת מביתה הזה –

איזה מנהג מגונה, רובצת כהיפופוטם כחול, לא. כלוויתן, על מרצפות גנובות.

העינים שלי משוטטות, כמו פוקוס אוטומטי במצלמה משוכללת, אולי הקנון האחרונה,

מחדדת את השאון הפנימי. אני מחפשת את מרכז הפריים.

האובייקט שיעשה את התמונה.

גדול כקטן. לא משנה.

העיקר שיהיה מדוייק.

פְריז פריים.

סערה באמצע הקיץ, מי היה מאמין.

שקט, קצב איטי, שנים של קפאון. פנימי כחיצוני.

אני הופכת סערה. סערה מתגברת.

החום הרטוב של היום המיס בי משהו.

ההתחממות הגלובלית הגיעה אלי ראשונה, לפני הקרחונים.

אני מומסת.

נשענת לאחור על כסא העץ הישן מנסה למצוא מקום אחיזה,

לא ברור אם לנפשי או לגופי.

שניהם עייפים, ובכלל לא. שניהם חסרי מנוחה.

מרגישה אליזבט טיילור למרות שאת ג'סיקה אני הכי אוהבת,

ושפארד, הוא הגבר בעיני ואין כאן פח או גג לוהט.

פול ניומן הודיע על פרישתו ממשחק בסרטים.

אבל כאן חם, ואני חסרה מענה.

.